內容簡介：

想在教養ONLINE中輕鬆闖關、解任務
你需要一本高手直傳的破關密技！

教養像闖關，常常出現狀況題，孩子行為卡卡、情緒卡卡，爸媽教養也卡卡，其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！不是無理取鬧，是看不懂別人的為難；不是愛爭風吃醋，是不明白父母決策的理由。想要順利闖關成功，你一定要先看懂孩子卡住的點！

MISSION 1：孩子行為卡卡，請找出哪裡有問題
孩子調皮搗蛋、上課不專心，怎麼講都講不聽。其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！爸媽沒看清楚孩子卡住的點，教養當然會卡關。

>>我用遊玩的氣氛，結合動作跟語言，事先讓孩子理解我說的話是什麼意思，而不是等到事情發生了，才用「孩子聽不懂的話」制止他。
>>慢慢的我才看懂，專不專心是結果，要先找出孩子挫敗的原因，不同的原因，有不同的解決方法，而不是一直逼著孩子「要專心」。
>>對我來說，沒有天生愛打人的孩子，只有「沒有能力」用武力以外的方式處理事情的孩子。

MISSION 2：孩子情緒卡卡，請找出哪裡有問題
處理孩子的情緒問題，光有「同理心」，是不夠的！孩子卡住的心情沒有解，爸媽再怎麼安撫，都沒有用；孩子卡住的癥結沒有處理，未來只會引爆更大的問題。

>>學會在不委屈自己的狀況下，配合別人；也學會在配合與不配合中，找到平衡點。學會尊重別人的不配合，也懂得說服別人配合。
題。
>>原來，孩子在意的是當下有沒有人聽聽我的委屈，有沒有人看到這件事情的是非對錯。
>>停下來，喘口氣，告訴自己，後面沒有我們對抗不了的山豬！也告訴當了母親的自己，不要成為孩子心中，那隻追趕著孩子的山豬。

MISSION 3：不只要看懂孩子，也要教孩子看懂
不只教養像闖關，孩子的成長更是！在孩子的「成長ONLINE」當中，你要協助他找到打怪的裝備與寶物，讓孩子學會自己過關斬將？還是走在他前面，幫他清除障礙，讓孩子下次遇到狀況，依然不知道該怎麼辦？

>>讓孩子常常去想，自己到底要的是什麼，又在做什麼？讓他慢慢想，自己要的跟自己做的有沒有連結。
>>教孩子看懂觀感，他們才懂得修正自己的行為，而不是每次被責難之後，只會陷入被否定的痛苦中。
>>對孩子來說，能解決孩子困難的，才是溝通；不能解決孩子困難的，是嘮叨與干涉。

【專家推薦】

《孩子只是卡住了》書中沒有用教條式的說理，也沒有理論式的高空論談，字裡行間不斷看到一位媽媽如何用心向孩子們學習，也會刻意營造機會，讓孩子透過實際的觀察或體驗，開拓他們看待人事物的角度和視野。
——吳玥玢（蒙特梭利理想園幼兒園負責人）

這是一本讓我在閱讀過程中頻頻點頭如搗蒜的書。「父母其實比孩子更容易受傷！話語如此傷人，我們都在傷痕累累中成長，然後再把同樣的話語傳給下一代。」作者如是說，這也成了我在親職教育工作上，最深切的省思。
——陳鴻彬（諮商心理師／資深輔導教師）

【媽咪讀者好評推薦】

麗芳寫的雖然是親子教養，但是觸角卻涵蓋了許多人際關係的思考。這是一般親子教養書顧及不到的深層面向。這幾年來，我從麗芳的文章和演講中，因為「自己被理解了」而長出力量，因為理解並看懂了自己和他人，進一步得到了處理問題的智慧。
——CC媽媽，育有2子，分別為4歲和未滿月

在教養的路上，我讀過很多書，因為工作關係，我看過很多孩子，我想，如果每個父母都能看懂麗芳老師的書，理解「關注孩子、找出關卡、尋求方法」的觀念，那麼親子之間的衝突將會減少，痛苦的孩子和父母也會減少，感謝老師以往的分享，麗芳老師的新書《孩子只是卡住了》也誠心推薦給每個想看懂孩子的你。——Joycelai，育有2子，分別為11歲和7歲

從寶寶出生以來，在教養上遇到重重關卡，麗芳總能用最精準的觀察及分析，找出孩子卡住的點，再用獨到的策略一一破解。從她的書中，我找到自己帶孩子的盲點，我不再為孩子的狀況感到焦慮，而是茅塞頓開，懂得如何破關了。
——元寶媽，育有1子1女，分別為8歲和5歲

麗芳的文章，讓我學會「看懂孩子的困難，協助孩子找方法過關」才是孩子長出力量與自信的關鍵，更讓我看見自己的盲點，跟孩子的關係從對峙變親密；也幫助我在面對家庭、工作與人生時，更有自信與快樂！
——Angela，育有1子，就讀小四

我曾經在親子教養書海中跌跌撞撞，直到遇見麗芳的文章，才有了安心的依靠。麗芳不只深入探討孩子行為背後的原因，也懂得拉高視角俯視全局，告訴我問題在哪、如何形成，甚至看得更遠，預期影響有多大、要如何解決問題、如何幫助孩子和父母。真的很感謝麗芳！教養的路上有妳陪伴，我不孤單！
——Yingblue，育有3女，分別為7歲、5歲、6個月

序跋：

後記——看懂孩子，也看懂自己

　　將近三年前，遠見天下的希如找我出版一本「看懂孩子卡住的點」的書，我心想：「這有什麼好寫的？不是每個父母都看得懂嗎？」我一直覺得，寫作只是分享我的看法、幫孩子做記錄；看懂孩子，應該每個父母都會，只是做不做而已；我也覺得，很多事情，只要幾句話就能讓孩子理解，寫出來大概會像流水帳般無趣，因此，那時就先擱置了出書的提議。

　　三年後，我經歷了女兒自學、進入公立小學，也成為兩個孩子的媽媽，開始面對孩子的學習障礙。慢慢的，我終於懂了要突破那些關卡，對孩子來說並不簡單。

　　我也發現，女兒當上姊姊後產生的誤解、面對學習時的所有困難，完完全全是我從小到大的翻版，也是我一直面臨的問題。在這三年來的陪伴中，我終於看懂了，自己那一路走來的跌跌撞撞，也終於看懂了母親的難。

　　在決定寫這本書之前，我有幾次機會接觸一些國高中的孩子，我問他們，為什麼大家都會去問別人：「這個遊戲，你怎麼破關的？有什麼方法？」卻從來沒有人會去問別人：「你是怎麼讀書的？用什麼方法？怎麼這麼厲害？」我們羨慕別人的成功，卻從來沒有去問過：「你怎麼想的？怎麼操作的？」「你是怎麼學的？」但是要說成績好的人，都有方法卻藏私不說嗎？其實也不盡然，因為成績好的人，有時候會誤以為「大家都是跟我一樣這樣讀的，只是他們不用功。」

　　跟孩子聊到這個問題的時候，我忽然想起來，我似乎也是如此。我一直以為，大家也跟我一樣，用同樣的方式在生活、在教養，也因為這樣，我對很多父母的要求，就好像太嚴苛了，我忘記了有些大人也跟我一樣，從來不知道自己卡在什麼地方，一路跌跌撞撞的長大。

　　這幾年，我跟女兒的關係，很自在、開心、甜蜜，我陪著孩子學習，去看懂每個學科，看懂孩子的問題，可以怎麼跟學科的精神接軌；我不停思索著，要用怎樣的態度與角度切入，孩子才會紮實的學習與研究；我去研究孩子在學習中卡住的點，我懂了孩子在學習動機上遇到的困難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機，我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難，不能對談，當然就無法協助。

　　隨著孩子一天天的長大，我們一起面對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況，必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大，我知道我與孩子的互動，越來越無法三言兩語寫在網路上，因為我們的互動，跟我帶孩子去看的東西，一開始就跟大家不同，後來呈現的親子關係樣貌，也很難讓一般父母想像。

　　這一年來，除了自己的孩子以外，我遇到來求救的父母不再是問：「孩子不吃飯怎麼辦？」「孩子去幼稚園會哭，怎麼辦？」而是「孩子已經四十幾公斤，長大了，還是會打媽媽，怎麼辦？」「孩子大了，跟我不只是頂嘴而已，會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題，他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物，他卻去商場偷。」「我叫他念個書，他嗆我『你不是說成績不重要？』」「我兒子弄傷了別人，對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書，怎麼辦？」

　　每次遇到這些問題，我都很感嘆，孩子年幼時沒有處理好的狀況，隨著孩子一天天長大，父母要面對的問題就越來越大。

　　情緒的問題沒有處理，就會干擾學習的意願；看人的角度沒有建立，就會成為人際關係的障礙，也影響學習；父母跟孩子的對話方式沒有建立，就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題，影響學業，而學業的困難影響的，除了孩子的自信之外，也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群，而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。

　　於是，這一次我拋下了堅持，也反省了自己的偏見，回頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大家，最困擾的親子問題有哪些？我開始針對大家的問題與困擾回想，我怎麼處理孩子的同樣狀況，寫出這本書。

　　每個父母會遇到的問題都差不多，坊間也有不少解決教養困擾的書，我只是將我的方法與觀點寫出來，提供各位父母參考，也希望可以解決你們心中的疑惑。

　　在我的教養中，我不引導孩子一定要活在別人的善意之下，我不再抱怨別人對我的孩子不善意，而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機，看懂別人的心意，看懂事情的全貌；我也帶孩子去看懂別人的配合，看懂什麼叫做觀感。這些練習在我家就好像牙牙學語的孩子學說話一樣，持續的交叉進行著。

　　「你覺得老師為什麼出這樣的作業，背後目的是什麼？可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎？」

　　「你覺得老師為何要這樣規定？這樣你覺得有配合的必要嗎？」

　　「你討厭這個同學，是討厭他亂告狀的這個行為？還是討厭他這個人的一切？」

　　「你討厭他這個行為，而不是討厭他這個人，所以，你覺得只要他改變這個行為就好了嗎？」

　　「真可惜，沒人願意跟他說，這樣的行為造成別人的難過，所以大家才不跟他玩，其實改一下這個行為就好了。這樣想想，媽媽要謝謝你，我哪些行為造成你的痛苦，你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我，不讓我一直犯錯。」

　　「你覺得用這樣的語氣，可以達到你要的目的嗎？還是反而傷了你自己在別人心目中的觀感？」

　　我試圖在這本書中寫出，看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念，也記錄下很多對話與案例。此外，我也著墨於父母卡住的點，因為我發現，有些親子問題卡住的不是孩子，而是大人。

　　在這本書中，我不是教父母怎麼對待孩子，而是要告訴讀者，我用什麼角度去看懂孩子；我不是教父母怎麼教孩子，而是要告訴讀者，我怎麼引導孩子，用不同的角度去看同一件事情；用更深層的角度去看行為背後，而不只是表面；用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是，他們未來看事情時，在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。

　　真心的希望這本書的出版，可以幫助更多的父母與孩子，在親子關係的這一關中，可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅，多一點相互的理解，少一點衝突、少一點因誤解而必須付出代價。

　　謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評，讓我成長，也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人，接觸越多，就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法，不同的孩子與不同的父母，交叉出來的是不同的問題與關卡，而教養最終其實回歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母，越心疼也越不想戳出他們的問題點，謝謝你們在我想縮手的時候，努力的推了我一把，謝謝每個孩子。

目錄：

推薦文

PART 1 行為卡卡，哪裡有問題？
孩子不是講不聽，而是「聽不懂」
孩子不是不專心，而是「身體不配合」
孩子不是愛搗蛋，而是「選錯了開關」
孩子不是愛罵人，而是「以為大聲才是贏家」
孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
孩子不是愛欺負朋友，而是「被控制了」
孩子不是愛打人，而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力，而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧，而是「不懂分辨合理／不合理」
孩子不是頑皮，而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話，而是「沒有畫面」
孩子不是沒大沒小，而是「以為父母永遠會原諒他」

PART 2情緒卡卡，哪裡有問題？
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心２
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成了受氣包
當孩子總是用哭鬧表達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷了你

PART 3不只看懂孩子，也要教孩子看懂
教孩子看懂，自己真正想要什麼
教孩子看懂，練習的重要
教孩子看懂，別人的立場
教孩子看懂，別人對我們的好
教孩子看懂，對錯之外，還有……
教孩子看懂，人是不一樣的
教孩子看懂，行為背後的動機
教孩子看懂，人與動物的不同
教孩子看懂，禮物的意義
教孩子看懂，事情的不同面向
教孩子看懂，自己的關卡
教孩子看懂，別人的關卡

後記——看懂孩子，也看懂自己