【內容簡介】 《被討厭的勇氣》親子實踐版.岸見一郎的第一本教養書 不責罵、也不讚美,才是最好的教養 父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值 孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣 兒子兩歲時,我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作,這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎 阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心,傾全力輔導孩童,並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 父母和孩子能力、責任不一樣,但地位是完全平等的,所以— 父母不能: ‧ 讚美孩子: 讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。 ‧ 責罵孩子: 在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。 ‧ 沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。 父母應該: ‧ 跟孩子說「謝謝!」「你真是幫了大忙!」給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。 ‧ 用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。 ‧ 無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。 ‧ 除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。 ‧ 讓孩子換個角度看自己,了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」,孩子就會大不同。 ‧ 把「孩子好好活著就好」當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。 讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值 就有能力面對所有的人生課題
【本書目錄】 序一 重建與孩子的心關係 蘇明進 序二 「不教養」是最佳提案 彭菊仙 序三 努力學習「收手」 凱若媽咪 序四 面對孩子不難,面對自己很難 趙大樹 前言 第1章 《阿德勒教養論》 理解孩子的言行 父母根本不了解孩子 孩子出現問題行為,是因為缺少愛? 使用蠻力,不能真正解決問題 叛逆期是孩子成長的必經過程嗎? 理解孩子行為的目的 從人際關係的角度看孩子的行為 從怒氣中解放 COLUMN:意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天 第2章《阿德勒教養論》不罵孩子 故意討罵的孩子 責罵孩子,沒有任何好處 責罵,讓孩子學不會自主判斷是非 責罵也會限縮孩子的格局 關係一旦疏離,父母就幫不了孩子 不要逼迫孩子 除了責罵,父母還可以這樣做 教孩子負起失敗的責任 教養孩子,態度應該堅定 COLUMN:意識到孩子成長的瞬間父母吵架時 第3章《阿德勒教養論》不讚美孩子 不罵孩子會怎樣? 何謂適度的關注? 孩子不會一直惹麻煩 讚美孩子,沒有任何益處 讚美的意義 大人與小孩是平等的 渴望認同 COLUMN:意識到孩子成長的瞬間女兒不知不覺長大了 第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣 何謂「給孩子勇氣」? 接受自己,與他人建立關係 把缺點轉換成優點 讓孩子知道自己有貢獻 教養不是扣分,是加分 做個普通人的勇氣 孩子的人生風格 為了改變人生風格 培養共同體意識 歸屬感是人類的基本欲求 COLUMN:意識到孩子成長的瞬間懂得自己思考 第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立 中性行為 分清楚是誰該面對的課題 教養的目標是讓孩子自立 親子共同的課題 親子之間相互幫忙 COLUMN:意識到孩子成長的瞬間懂得用說的解決問題 第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係 尊重孩子 信賴孩子 為什麼信賴是必要的? 信賴什麼? 相信孩子有好的動機 與孩子建立互助關係 親子目標一致 今後的教養 COLUMN:意識到孩子成長的瞬間相信孩子的韌性 後記
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