內容簡介：

**《被討厭的勇氣》人際關係行動版！**
阿德勒說：「所有的問題，都是人際關係的問題。」
是時候，下決心根治長期困擾自己的人際痛症：
戒掉委曲求全、向情緒勒索說不、勇敢為自己發言……
你，最想改變哪一個？

★作品銷量突破155萬本！
★真正解決生活困境，「改變人生」的經典書，終於誕生！
★NHK《早安日本》專題播放，引起廣大日本觀眾熱烈迴響！
★日本亞馬遜暢銷榜書！

困擾我們、阻礙我們人生的，都是生活中的細瑣小事！
百萬日本人高喊：請直接告訴我，我的煩惱該怎麼解決！
「日本自我啟發之父」岸見一郎，
將許多讀者反應有讀沒有懂的「被討厭的勇氣」，
轉化為一看就懂的常理，
教導你如何活用阿德勒心理學，一一破解生活中的大小煩惱。

本書收錄橫跨十歲～八十歲各年齡層、各種工作位階的88個人生提問，
關於沒自信、同儕排擠、工作不順、嫁不出去、老公無能、生不出小孩、婆媳糾葛……
生活中所有的煩惱，你都可以在本書中找到解答。

你的人生當中，是否發生過以下困擾？

■沒自信是一種病嗎？
◎老是擔心別人怎麼看自己，而變得不敢說真話，岸見一郎提醒你：
你並不是沒自信、擔心別人怎麼看，所以不敢說真話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看」為理由，然後「不說出真心話」。只要有一位可以說真心話的朋友就好，你完全不需要對所有的人說真心話。而且，根本就不可能對所有人說真心話。雖然不說話就不會引起風波及產生摩擦，但什麼都不說，對人際關係的長期發展來說，並不是一件好事。因為讓人摸不著頭緒的人，會令人害怕，並漸漸避而遠之。

■流言好可怕
◎好朋友在背後說我壞話，我受到打擊而有了交友傷痕，岸見一郎教你：
實際上你並不知道，朋友有沒有說壞話。如果你想要繼續這段友誼，可以當面問他。你會難過，恐怕是，早在你聽到那些話之前，心中對那位朋友的感覺早已出現變化。請記住，會在背後說別人壞話的只是少數。不要將自己的遭遇視作普遍情形。因為你不想再遭遇一次這樣的事情，所以認為只要逃避人際關係，就可以不再遇到，真的好的人際關係是，反而你要更加積極投入人群，才能正面的、真正的解決問題。

■職場好傷人
◎我的主管動不動就罵人，好想離職，不想工作了，岸見一郎這麼解：
職場是工作的場所，如果在意與工作沒有直接關係的人際關係，反而本末倒置。長官會無理斥責下屬的理由是，必須藉由這樣的方式，守住自己的權威。藉由斥責下屬，以獲得優越感，是長官想要的認同渴望，下屬不需要滿足長官的認同渴望。假如長官說了不對的事情，只要針對那一點進行反駁即可。假如這樣做仍無法好好努力下去、不想去工作的話，與其說是因為長官的言行太過無禮，不如說是為了逃避工作而將其作為藉口。

■不討厭別人的勇氣
◎不管到哪裡工作，職場裡總會出現討厭的人，岸見一郎教你：
討厭的人必定存在，在職場上，確實會出現別人對我們做了討厭的事情，或是被說了討厭的話等情況。如果工作順利，即使討厭某人，也不會持續介意。雖然也會有需要和討厭的人一起工作的情況，但並不是要和那個人成為朋友。有可能是，你想要將工作無法順利進展的理由，推到那種人的存在。如果工作可以順利進行的話，漸漸地就不介意了。

■愛情這門學問好難
◎因為我沒有固定的工作，無法跟女友結婚讓她幸福，岸見一郎這麼說：
不是你要讓女朋友幸福，而是兩人同心協力一起變得幸福。結婚，不是幸福的結局，只是開始。如果認為對方是「和這個人在一起，即使發生任何狀況，都可以擺脫」的人，結不結婚都沒關係。所謂還沒有固定工作，而當作是婚姻猶豫不決的理由。其實只是為了將不結婚正當化，而拿固定工作當理由。

■婚姻是幸福還是墳墓？
◎我很後悔早婚，婚後才發現真命天子，好想重新來過，岸見一郎這麼說：
人生無法重新來過，也沒有所謂的「真命天子」。但是，想要一起走人生道路的人，就有可能成為真命天子。雖然妳婚後才遇到真命天子，而讓妳想要人生重新來過，其實是因為妳的婚姻出現問題，所以將那位男性當作理由。只要妳還是認為結婚是一種束縛，不管跟誰，相同狀況一定會再度發生。因為只要活在可能性之中，就不需要面對現實。

■家庭這種病
◎我的父母什麼事都要管，實在很煩，岸見一郎這麼說：
父母擔心孩子絕對是父母的善意，但對孩子來說，便是干涉。不論孩子幾歲了，父母還是當作小孩對待。人際關係的問題，都是因為干涉別人的課題或是被干涉而引起。親子關係也不例外。只要父母感受不到小孩已經長大的事實，就會干涉。在拒絕父母干涉時，請不用「嚴厲話語」。只要平穩地說「沒關係我可以自己來」就好。如果可以說的話，試著說聲「謝謝您的擔心」！

■婆媳一定會糾結嗎？
◎我有一個愛命令別人、插手家事的婆婆。岸見一郎這麼說：
妳婆婆不知道自己會讓妳不舒服，只是她做的事沒有被認可就提不起勁，對於這種特別需要被認可的人，不是要滿足她的認同渴望，而是要協助她具備貢獻感。那些被褒揚方式養育長大的人，會希望藉由自己所做之事獲得認同，如果對方沒注意到，就會不惜做些讓人討厭的事情以獲得認同。請藉由關注婆婆行為的恰當面向，忽視該行為的不恰當面向。我們無法改變過去的事情，所以從現在開始，當婆婆幫忙做家事時，試著說出「謝謝」、「有婆婆真是得救了」。反而可以引導婆婆做妳希望她為妳做的事情。

■老年的意義
◎我明年就退休了，很怕自己變成無用的老人，岸見一郎這麼說：
感受到自己歸屬於某個共同體是人的基本需求，所以離開占了大半人生的職場，會讓很多人感到不安。即使沒辦法這個那個都做，也不代表自己沒有價值。即使拚命讓周遭的人知道，自己可以與年輕人一樣，在證明的時候，就已經做得太過火了。不要在可以達成什麼這件事上，找出自己的價值，要認為自己存在著的這件事，本身正是價值所在，並在此基礎上做些可以做到的事情。請試著想想，自己想為自己做些什麼。

【關於本書】
本書分為三部，由個人出發，再由年齡區分，談及人生各階段的困擾。
第一部由個人的煩惱開始，慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分，首先點出青年的煩惱，在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱：婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段，老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。
作者站在阿德勒心理學的觀點，一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點，並提供改善的方法，點亮讀者面對人生的勇氣。

【名人推薦】

周慕姿（心理諮商師／作家）
張德芬（身心靈作家）
張國立（作家）
黃子佼（多媒體跨界王）
貴婦奈奈（諮商心理師）
螺螄拜恩（暢銷書人氣作家）

（依姓名筆畫順序排列）

序跋：

【前言】
你喜歡自己嗎？

　　無法喜歡自己的人
　　
　　每當人們被問到：「你喜歡自己嗎？」似乎多數人都會回答：「不喜歡。」而且都認為自己不被別人喜愛。我很少遇到能毫無顧忌說出「喜歡自己」的人。而在認為不喜歡自己的人們當中，有些人表示，是因為家中貧困的緣故；有些人則說，是因為在成長過程中受到父母的殘酷對待造成；也有人會說，是因為對自己的外貌感到自卑，所以無法與他人建立良好的人際關係、活得很痛苦。
　　
　　回應的理由，各式各樣。的確，那些理由對於人生一定會造成了某些影響。但值得注意的是，即便是擁有相同經歷的人，卻不會有相同的養成教育。
　　
　　為什麼會理所當然地認為，要將現在懷抱的問題歸咎過去的經驗，或是天生所致呢？因為現實當中，存在著支持這種想法的心理學及精神醫學。或許是因為被說「這不能怪你」，所以可以安心地將無法建立良好人際關係、或活得很痛苦的狀況，歸咎到不是自己的責任。但是，這種想法是解決不了目前面對的問題。
　　
　　無法喜歡自己的人，實際上是認為不可以喜歡自己。當然，這種帶點前後矛盾的說法，絕對會被強烈反駁說沒有這回事。但是，為了找出突破問題的切口，你必須跳脫一般常識性的看法。
　　
　　原因存在過去的經驗嗎？
　　
　　即使目前面對的問題存在過去的某個經驗中，也無法搭乘時光機回到當初的時間點，進而改正人生。只要無法回到過去，那麼被歸責於過去的現有問題，就會變成絕對無法解決的事情。
　　
　　想要將現有問題的原因歸責於過去經驗的人，若是原因不存在過去，則會感到困擾。只要將原因歸責於過去的經驗，就可以模糊是自己選擇了現在的責任，不用對現在的問題做出任何的解決方法。
　　
　　問題存在於社會嗎？
　　
　　有些人提出，是現在社會的問題。例如：無法就業或無法結婚這一類。
　　
　　想要迴避自己面對的課題，就需要一些理由。事實上雖然不需要理由，但是就像小孩子不想上學，就會說肚子痛或頭痛一樣。只要有理由，不管是自己的理由或是來自周遭的人，就都可以理解。但是若沒有理由，就會被譴責是不工作造成。
　　
　　希望將自己無法工作的理由，盡可能地歸咎於難以解決的事情。因此，就將原因歸結於社會問題。不論我說什麼，訴求現實困境的人，都會反駁那是理想論、不瞭解現實。

　　奧地利精神科學醫生阿爾弗雷德•阿德勒（Alfred Adler，西元1870~1937年）將提出理由、並逃避自身應該致力面對的課題之行為，稱為自卑情結（Inferiority Complex）。為了製造出逃避課題的理由，而提出不論自己或他人，只要是基於理由，都能被認同是無可奈何。例如，前文提到的過去經驗、現實困境，以及進一步的精神疾病等，都可以被當作理由。

　　目的論涵蓋著原因論
　　
　　進一步而言，也有人認為目前活得很痛苦、無法得到幸福的原因，是無法就業等的現實困境所造成。因為無法就業，就沒有收入，這樣的說法看似有道理。
　　
　　但是，就算無法就業，還是可以工作，或許聽起來像是極端言論，可是沒有收入並不代表無法得到幸福。即便有收入，也是有很多人甚至因為有收入，才會過著悲慘的人生。關於結婚也是相同的道理，不是沒有結婚就無法得到幸福。即使結婚了，也有很多人經歷離婚或是婚姻不幸福的狀況。
　　
　　將生活痛苦度或是無法得到幸福，歸咎於過去的經驗、現今的社會狀況等想法（稱為「原因論」），有其「目的」存在。若是依此思考，即可瞭解目的論涵蓋著「原因論」。如此一來，只要將目前問題的原因訴求於某些緣由，則原本明明必須自己負起責任尋求改善生活的方法，實際上卻是即使能改善，也不試著努力積極地解決自己的課題。
　　
　　即使探尋原因也沒有意義
　　
　　當牙齒開始疼痛時，初期會先服用成藥試著壓制疼痛感，非得等到真的無法忍受時，才會接受牙醫的診療。而診療時被醫生指出牙痛的原因是，「沒有確實刷牙」，被指責疏忽的感受，相信沒有一位病人會滿意吧？或許是因為自己也很清楚原因就是那件事，所以才想要反駁。
　　
　　我慣常約診的醫生，則是絕對不會明確指出病因。因為醫生很清楚，就算跟病人說明病痛的原因，也沒有意義。比起知道原因，病人應該更希望得到醫師的治療，例如：給予處方藥或是磨掉受損的牙齒等治療方式，讓他們可以儘快從痛苦中獲得解脫。
　　
　　當然，不同於將目前的生存困境歸咎於某些原因，就牙痛的情況而言，為了預防蛀牙就必須好好刷牙，當出現蛀牙的狀況時，就能明確地將原因歸咎到沒有確實刷牙，這是很容易找出因果關係的狀況。即便如此，也有人沒有確實刷牙卻不會蛀牙，因此也無法斷言其必然存在著因果關係。不管怎樣，在治療蛀牙的節骨眼上，即使向病人指出沒有確實刷牙，也莫可奈何吧！
　　
　　在諮商方面也是如此，如果諮商師僅是詳細探詢過往的成長歷程就結束諮商工作，受輔者必定不會滿足。或許有些諮商師會將目前的問題，歸結於某些事件，或是受到父母教育的影響。或許有些諮商師連這部分都不會做，始終只是單純地聽受輔者說話。
　　
　　但也說不定，或許有些人會覺得「即使只是聽我說話都好」，有些人則是聽到諮商師說「不是你的錯」，或「你可以將責任推給別人」，就會覺得非常滿意。
　　
　　雖然接受此種諮商的人，會滿足於在諮商師面前述說自己的怨言行為，但不論在接受諮商之前或之後，人生卻沒有任何改變。反而強化了將目前的生活困境、認為自己沒有錯的原因，歸責於過去的那個這個事件，或是目前的社會問題。
　　
　　今後該怎麼辦？
　　
　　如果是我就會問：「今後你想怎麼做？」面對有婆媳問題困擾的人，不該請她述說長年累積的怨懟，假如想要與婆婆建立良好的關係（或許會這樣問的人並不多……），或是想要減低對於婆婆的不愉快記憶，為了讓她達到那樣的生活，我會將今後如何與婆婆相處才能平穩地度過人生，以及該怎麼做才不會痛苦等一併思考，積極地提供建議。
　　
　　對於接受諮商的人們來說，不將責任歸咎於過去或是別人的行為，是相當困難的事情。因為這樣等於是自己要承受當前所發生的狀況之責任。因此，聽過我演講的人們，有人曾產生「雖然覺得演講的內容很好，但回家之後卻感到生氣」的想法。我不得不說，假如你認為是「好內容」，根本完全沒有理解我的說法。
　　
　　關注於可以改變的事情吧！
　　
　　將目前面對的問題，歸咎於事到如今已經無法改變過去，或是無法改變現今所處的狀況，這樣的行為本身有其「目的」存在。會說出這種話的人，根本不打算改變，為了不改變現狀，才會提出這樣的原因。
　　
　　不要關心無法改變的事情，重點是關注可以改變的狀況。那就是人際關係。阿德勒表示，「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」。阿德勒認為精神病也不是心理問題，而是人際關係的問題。至於人際關係方面也是，不要只想著現今的狀況，而是努力改善今後的人際關係。
　　
　　這樣的人際關係不僅僅是煩惱的源頭。只要是與人相關的事物，不論何種型態，都會產生摩擦。雖然很多人會避開人際關係，但不論是生活的喜悅及幸福，都無法離開它。如何處理這樣的人際關係，也就成為解決煩惱的切口。

　　本書與前一本拙著《困擾時的個體心理學》（困??時?????心理）同樣是以阿德勒創立的「個體心理學」（Individualpsychologie, individual psy-chology）為立論基礎，嘗