不是孩子不乖，是父母不懂！[暢銷修訂版]

【內容簡介】
美國Amazon 家庭類TOP100雄踞1500天口碑暢銷書！
教養講座課程迴響熱烈，幼稚園家長催生成書！

◎第一本全方位教養專書：結合腦神經科學知識＋兒童發展心理學理論＋正念教養建議。多面向探討親子關係，為一大突破。
◎回歸教養本質，從父母的經驗出發，不同於只強調KNOW HOW的教養書。
◎從父母角色進行省思，提供雙向、實現「親子共好」的教養觀。

父母不是神，也會犯錯、生氣、不知所措！
為什麼明明很愛孩子，卻又常常氣他氣得半死？
小時候最討厭父母說的話，總是對孩子脫口而出？

腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案！
✔父母與兒時經歷創傷的自己和解。
✔同理孩子的真實想法，重新建立正面、健康的親子關係。
✔同時提升孩子大腦成熟度、社交互動經驗！讓孩子學會辨別情緒並能體諒他人，在身心平衡中成長！

「媽媽，妳小時候也討厭買新鞋嗎？」
──原來，童年的創傷經驗，影響我的教養態度！

「面對兒子的哭鬧，我除了無奈竟還有異樣的恐懼」
──原來，過去未處理的創傷，讓我成了內心脆弱的父親！

兩位作者先從父母角度、自身經驗出發，再從專業領域──「腦神經科學」與「兒童心理發展」進行分析，為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境？總過度糾結於生活中的問題，常受情緒影響而反應過度，卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。

為了孩子的成長發展，本書以【29個教養練習題】引導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗，提醒父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為；再透過【9個大腦運作VS.教養模式】深度剖析左右腦運作差異、孩子的生理心理發展。

從心理、生理雙向角度出發，分析大腦「記憶」的過程，找出「過去」如何影響現在！更透視易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表現，正視它才能不受操控，達到「親子共好」的互動關係！

Step by step親子互動剖析×教養解決方案，改變關鍵階段的當下想法，就能扭轉教養態度！

【Step1】父母先思考自己的過往經驗，是否影響了自己的教養態度！
父母的教養習慣是左腦模式還是右腦模式？常用邏輯思考孩子的問題，還是同理孩子的情緒？是因循習慣教養，還是自覺的正念教養態度？
●1.陪伴孩子時，常心有旁騖、心不在焉？　VS.　專注當下，秉持正念教養之心
●2.只專注教養目的，忘了享受陪伴過程？　VS.　教養孩子等於終生學習
●3.常不經思考而過度教養，事後又後悔？　VS.　暫停一下，採取有彈性的反應
●4.只看到孩子行為的表象　VS.　直觀孩子的真實想法
●5.一直糾結在當下的情緒　VS.　享受和孩子相處的每一刻

【Step2】確認孩子現在是右腦發達，還是左腦發達？
●1.一～二歲寶寶基本上是右腦動物，當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動，有助於親子關係。
●2.學齡前兒童，連結左右腦的胼胝體尚未成熟，不易用話語表達感受，常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。
●3.小學階段，孩子的左腦大量使用，甚至勝過右腦，因此幫助孩子發展右腦，並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺，可以深化孩子自我認知和提升社交技巧，培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。

【Step3】重新調整有助孩子發展的互動模式！　
╳當父母只顧及自己當下憤怒、無奈的感受，而不了解孩子內心的想法，在和孩子建立親密且有意義的關係時，就可能遭遇困難。
╳當父母只顧慮孩子、一味尊重孩子的想法，卻忽視自己內在的感受，就可能在替孩子行為設限上遇到困難。
✔父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求，同時建立經驗，把規範帶進複雜的親子互動關係中，才能成就健康良好的關係。

【書籍目錄】
第一章　記憶與覺察：與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子，是我們自己！
「過去」的情感包袱，會影響現在的教養態度！
媽媽，妳小時候也討厭買新鞋嗎？
──童年的創傷經驗，影響我的教養態度！
面對兒子的哭鬧，我除了無奈竟還有異樣恐懼
──未處理的創傷，讓我成了內心脆弱的父親
分析大腦「記憶」的過程，
找出「過去」如何影響現在！
易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表象，正視它才能不受操控！
教養練習題
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
大腦處理經驗的「記憶」機制
──證明良好的親子互動可提升孩子大腦成熟度！

第二章　故事與認同：說我們的生命故事，和孩子一起成長！
生命故事是一種媒介，除了理解自己，也能和別人溝通
還好左右腦會互相合作！－輸入－內在處理－輸出，我們是這樣認知再反應！
感受左右腦合作模式，才能無礙地解讀生活經驗
說故事幫助你更認識自己也更幸福！
教養練習題
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
「左右腦共同合作」來敘述故事，才能幫助孩子，感知並創造自己的生活方式！

第三章　情緒與連結：了解自己和孩子的情緒，是建立溝通的第一步！
是孩子不乖，還是你不懂孩子的心？
一個窮忙、缺乏感知的父親，因為記錄人生故事而重新找回活力
從共鳴、感同身受到同理心，是親子溝通融洽的基礎
先了解孩子的內心感受，再給予適合孩子的讚美
知道情緒如何影響自己與他人，才能打開對話之門！
整合性溝通家庭，讓孩子既有獨立個性又能彼此尊重
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
大腦「情緒」演化史：從自我適應到與孩子內心溝通

第四章　回應與溝通：建立親子間親密的連結路徑
溝通無時差、內心頻率一致，才是健康的親子關係
孩子為什麼哭鬧？──孩子哭鬧，是要表達「媽媽，我需要妳！」
孩子為什麼缺乏安全感？──孩子的想法不被理解，就無法建立人我關係
你真的聽懂孩子的話了嗎？──理解孩子的感受，不要一味地否定！
媽媽，妳怎麼了？－－不要告訴孩子「我很好」，讓孩子了解妳的真實感受
為什麼我不能和孩子好好溝通？──尊重孩子和自己的感受、不評價孩子
你和孩子的溝通是交心，還是交談？──融入內心比交換訊息更重要
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
孩子需要父母權變回應來刺激大腦連結！

第五章　依附與互動：孩子迎向世界的安全堡壘──你和孩子的依附關係是哪一種？
健康的親子依附關係，能讓孩子積極、正向面對生活
安全型依附──良好依附關係會帶給孩子安全感
逃避型和矛盾型依附──親子互動淡漠、缺乏情感
紊亂型依附──受虐的孩子容易產生情緒障礙與暴力傾向
親子依附關係會影響溝通模式
為孩子建立良好適應模式──親子關係可以改變，依附關係也會改變！
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
基因、經驗、依附關係，決定了孩子能否快樂成長！

第六章　反思與改變：找出自己的問題，才能改變孩子！──解讀生活，找出成人自己的依附關係
愈理解自己的生活，和孩子間的依附關係愈健康！
釐清自己的依附情結，才能和孩子建立安全的依附關係
重新敘述自己的生活，在敘述中漸漸理解自己、療癒過去的自己
激發右腦思考模式，打開成長之門
排拒型（成人）VS.逃避型（孩子）
學習自我暗示，在自我省思中撫育自己
焦慮型（成人）VS.矛盾型（孩子）
找出問題的癥結，展開療癒和成長
未解決型（成人）VS.紊亂型（孩子）
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
父母的成長過程，如何影響孩子的依附關係？──從成人依附訪談中了解自己！

第七章　思考與行為模式：為什麼你和孩子又親密又疏離？
為什麼明明很愛孩子，又一天到晚罵他？──你選擇高層次路徑？還是低層次路徑？
媽媽前一刻還好好的，下一秒就翻臉生氣──不加思索就反應的低層次路徑，容易讓孩子困惑、恐懼
無法從過去泥淖中自拔的爸爸，傷害了女兒──受困於低層次路徑是怎麼一回事？
如何解決？──反省你的內在歷程，開啟對過去創傷的療癒過程
創傷與失落經驗的解決──站在孩子的角度反思問題，注重孩子的感受
從創傷和失落經驗中解脫──從自我批判轉為自我接納
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
你掌心的大腦：大腦究竟是如何作用？

第八章　失連與修復：面對親子衝突，怎麼與孩子好好和好？
想為孩子設定規範，卻讓親子關係更緊張？
週期型失連與良性破裂──及時關懷，修復關係
設限型破裂──持續和孩子保持連結，重新調整情緒是關鍵
惡性破裂──和孩子一起反思內在情緒經驗，有助於修復關係
你常因為怕丟臉，而無法同理孩子的情感需求？──在羞愧狀態下→過度關心他人的看法→被對或錯的念頭左右
修復──最具挑戰性的教養時刻和問題，也是成長和復原的好機會
啟動修復機制──關注你和孩子的感受是關鍵！
幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力──對孩子說「不」，但不能讓孩子喪失自我信念
為孩子設限，也要允許孩子自己做決定
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
連結與自主之間的緊張關係──複雜的系統和心理健康

第九章 同理與反思性對話：發展心智直觀能力，以身作則，讀懂孩子的心
孩子會觀察父母，也藉此了解父母──培養孩子的同情心和同理心
父母用心扮演自己的角色──有意圖、自我覺察的態度，鼓勵孩子認識自我
心智直觀──發展孩子的心智直觀能力，學習理解他人
心智元素──理解創造內在世界的基本心智元素，對親子之間的對話有益
反思性對話──在親子互動中，採取心智直觀的立場
創造同理文化──鼓勵家人分享情緒、學會體諒，為孩子樹立榜樣
【教養練習題】
【聚焦：大腦運作VS. 教養模式】
反思性對話與人際溝通，有助於孩子深化對自己和他人的理解

[後　　記]　養兒育女是一段自我發現之旅
[致　　謝]