如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環? | 拾書所

如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環?

$ 315 元 原價 400



內容簡介:


為什麼我的大小事,他們都要插手管?
令人不寒而慄的見解,戳穿父母是多麼具毀滅性
如何和過去和解,避免過度控制孩子和其他心愛的人?


★一覽8種「控制型父母」教養風格
★解析12種最常見的控制手段
★22個自我修復的練習
★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權

控制,不是愛,而是父母排除自身焦慮的表現。
他們不是不愛我,只是更受困在自己的恐懼之中。

我不能換掉父母,也不能改變過去,但可以不讓他們繼續操控我的未來。
父母已無法改變,我只能改變自己:告別糾葛、設下界線,盡可能和平共處。

全美讀者感動好評!
「每一個字都像在說我,我在每一頁發現自己的人生。」
「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」
「醍醐灌頂的一本書!……我見識到控制行為如何一代傳一代。」
「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」

你是否常常覺得自己:
●即使旁邊沒人也覺得受到監督?
●對他人的批評過度敏感?
●覺得做決定很困難?對自己的決定缺乏信心?
●很難放鬆、大笑或任意而為?
●有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理?
●在感情中容易迷失自我,總是以對方的需求為優先?
●對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現?

若有以上現象,你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。

根據統計,美國每十三個成人之中,就有一個在「不健康的控制」之下長大。
不健康的控制,指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活,藉此不允許孩子發展其獨立的人格。

受控的孩子,成年後,為了追求自己的幸福與自由,往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。

如何自救,並設下較健康的互動界線?該不該暫時斷絕與父母聯繫?如何原諒父母所造成的傷害?萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式,該如何保有自己又不至於鬧僵?

美國知名家族治療師丹?紐哈斯博士,針對以上問題,在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」(你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音)的影響,平息積壓的怨懟和憤怒,並強化決斷力與自信心,為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。

【8種「控制型父母」類型】
1.緊盯型父母:恐懼孤單,對子女如強力膠般緊黏不放。
2.剝奪型父母:一旦孩子表現不合意,就冷酷地收回愛與資源。
3.完美型父母:最在意外人的眼光,要求只有最好才夠好。
4.教條型父母:恐懼不確定性,從組織和教義中尋求安全感。
5.混亂型父母:情緒起伏難以捉摸,不是太嚴厲,就是太鬆散。
6.利用型父母:極度自我中心,把子女吸乾的情感吸血鬼。
7.虐待型父母:滿腹怨恨,在言語、情緒、肢體上虐待子女。
8.幼稚型父母:可憐兮兮,軟弱無能,無法盡到保護子女之責。

【設下「隱私」的界線】
小時候,你被迫回答侵犯個人隱私的問題。
現在,光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。

【設下「決定」的界線】
小時候,父母試圖主導你的每一個決定。
現在,你可以說不,或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。

【設下「金錢」的界線】
小時候,仰賴父母的經濟援助而必須受控制。
現在,你經濟獨立,可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。

【設下「社交」的界線】
小時候,父母過度干預你的社交生活。
現在,你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

【設下「個人空間」的界線】
小時候,你沒有選擇住處的自由。
現在,你可以搬出去,並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。

【專家推薦】

李偉文/牙醫師.作家.環保志工
林靜如/律師娘
周志建/心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
海苔熊/科普心理學作家
陳志恆/諮商心理師、作家
魏瑋志(澤爸)/親職教育講師
蘇益賢/臨床心理師/作家
(以上依姓氏筆畫排列)

【各界讚譽】

「解開過去之謎,指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝,達到理解與接納。」
——約翰?葛瑞 (John Gray),《男人來自火星,女人來自金星》作者

「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛,以及堅持他們永遠是對的。」
——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》(Democrat and Chronicle)

「成功刻畫許多常見的極端教養風格??以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」
——《達拉斯早報》(Dallas Morning News)

「充滿務實的建議與實在的支持,寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待,但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」
——《出版人週刊》(Publishers Weekly)

「按部就班的計畫,(讓讀者)破除根深柢固的有害習慣,脫離不健康的監護人??並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」
——《洛杉磯時報》(Los Angeles Times)

「平易近人、條理分明、絕不含糊??可助成人療癒過往創傷,或至少達到更深的理解。」
——《佛羅里達今日報》(Florida TODAY)

「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦,變成長大成人之後的痛苦。」
——《新女性》雜誌(New Woman)

「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫,而是提出幾種『療癒之道』和練習法,協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」
—— Amazon網路書店

「邀請讀者探究自己落在光譜的何處,鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」
——加州馬林縣《馬林獨立期刊》(Marin Independent Journal)

「令人耳目一新、欲罷不能,探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是,本書帶領我們領悟到:不必忍受,我們可以戰勝。」
——華特?安德森(Water Anderson),《關於自信的21堂課》(The Confidence Course)作者

「精彩傑作。書一送到電台,我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」
——安?寇迪(Ann Cody),波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人

「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大,我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」
——瑪西亞?金普頓(Marcia Kimpton),加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

序跋:


【序章】你是否在不健康的控制下成長?

  「如果不想照顧孩子,動物會把幼崽殺掉,而不會年復一年折磨牠們。」——瑞士心理學家愛麗絲.米勒(Alice Miller)
  
  如果你的父母以不健康的方式控制你,他們可能已經在無意間為你的心理健康埋下了地雷。結果可能是導致你戰戰兢兢地過日子,心裡假定在人生之路上暗藏的是憂患,而非寶藏。你可能等了又等、等了又等,等著獲准去愛,獲准得到成功,獲准感到滿足,但你不確定要如何獲得准許。你可能很難允許自己得到這些許可。
  
  嗯,你不孤單。據估,美國每十三個成人當中,就有一個是在不健康的控制之下長大—那可是超過一千五百萬的人口!(參見第354~357頁「針對本書主題的研究筆記」。)
  
  不健康的控制要付出長遠的代價。這樣的成長背景可能導致你有憂鬱、焦慮、自我形象不佳、成癮、自我毀滅行為,以及與壓力相關的健康問題。缺乏自我保護感則可能導致你活得不自由、找不到意義,以及最嚴重的—不愛自己。在控制之下長大,意味著承襲了不健康的習慣與信念,使得人際關係、抉擇能力、心靈和情感的發展變得複雜。如同一位成長過程中家庭關係緊張的三十七歲教師所言:「就身而為人來說,我覺得自己缺了好大一塊。」
  
  若未加以反思,成長背景可能導致我們在不知不覺間對伴侶重演舊有的模式,以至於身邊的伴侶總讓我們想起自己的父母。我們可能會誤解讓我們想起父母的朋友、鄰居或同事。我們可能會不經意地把孩子當成工具,用他們來解決我們與父母之間懸而未解的問題。我們可能一不小心就表現出舊有的控制行為,因而對自己和身邊的人造成痛苦。
  
  在我們長大成人之後,控制狂父母可能還是把我們當成小孩來對待。更令人挫折的是,在父母身邊時,我們可能覺得自己像小孩一樣無助。面對控制狂父母,我們可能會掙扎著要靠近一點,或是拉開更大的距離。我們甚至能夠明白父母控制我們的動機,但卻因為自己還是很受傷、很失望或很憤怒,因而不知該如何與他們和解。
  
  如果你有無法改變的頑固問題或習慣,這些其實都可能是徵兆,代表你和父母或父母的教養方式之間有著尚未解決的問題。舉例而言,在對工作或人際關係感到很厭倦時,我們真正需要的可能是切斷對父母的依賴;在無情地鞭策自己做得更多時,我們真正需要的可能是慢下來,平復舊有的創傷;或者,我們可能會用暴飲暴食來麻痺自己,殊不知真正該做的是照料從童年延續至今的挫折。透過深入省思,我們就能從根源解決問題,如此才不會讓這些問題幾個月後又以不同的形式再度冒出來。
  
  有很多情緒地雷是源自家庭裡不健康的控制,本書可幫助你或某個你愛的人辨認並拆除這些地雷。
  
  我在此作證,很多在不當控制下長大的成人,都成功開創了更為幸福快樂的成年生活。你很快就會認識到他們當中的一些人,而且可能會發現他們和你沒那麼不同。
  
  把你的人格視為一幅拼圖。本書可幫助你釐清這幅拼圖有多少塊是父母為你拼湊的,又有多少塊是不管適不適合,全是勉強硬拼在一起的。
  
  控制型家庭和控制型父母的特徵
  
  要怎麼知道你是在控制之下長大?許多成人只是隱約覺得自己是在不健康的控制下成長,有些則是記得自己受到過分的控制,但又說不清那是怎麼一回事。若是沒有一件可以具體指明的事例,許多在控制型家庭長大的人會以為不健康的控制是正常的。
  
  一名四十六歲的設計師說:「我也不知道該怎麼解釋,反正我媽是一個很強勢的存在,握有強大的控制權。直到今天,我都不明白她怎麼會對我有那麼大的影響。不管我多麼努力抗拒,我就是承襲了她的那一套價值觀。」
  
  過度的控制會以許多形式展現,最明顯的是威權主義。但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡,甚至是一點也不嚴格的家庭當中。其共同點在於:控制型家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方,而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。
  
  如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭,那麼本書就是為你而寫:
  .追求完美
  .過度保護
  .頤指氣使
  .令人困惑
  .嚴厲
  .輕視
  .威權
  .操縱
  .苛刻
  .令人窒息
  .壓抑
  .專橫
  .強硬
  .緊張
  .易怒
  .苦悶
  .冷淡
  .逼迫
  
  就跟一個不健全的家庭一樣,過度的控制也極有可能存在於「模範」家庭裡。當真實情況並不完美,家庭成員卻執著於一切都很美滿的假象,這時就會衍生出過多的控制。當父母要求太多的阿諛奉承或堅持是非對錯的鐵則,也會衍生出過量的控制。過於冷漠疏離的父母會透過剝奪來施加控制,情緒不穩的父母則會利用陰晴不定的情緒來左右子女。父母在情緒上令其他家庭成員感到窒息,父母對其他家庭成員施以言語、肢體或性暴力,父母太過自我陶醉而無視於子女的需要,都會形成過度的控制。(請參見本書第2頁的「你是否成長於控制型家庭評量表」,以協助你評估童年時受到控制的嚴重程度。)
  
  錯不在你
  
  受到控制的孩子鮮少有坦承「情況不對勁,我不喜歡這種感覺」的選擇,因為他們受到否認個人感受的訓練。受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑,或情緒上似乎有點麻木。
  
  如果父母把不健康的控制加諸在你身上,你的家庭就會有問題。要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒,往往需要你撥開對家庭忠誠的簾幕,檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。
  
  心理學家愛麗絲.米勒寫過,療癒童年的痛苦,要從允許自己去表達開始—你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。事實上,你要在這麼多年過後,把曾經不能說的都說出來。
  
  為了能表達出來,把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步:
  1.你的父母對你所做的事不該由你負責,而該由他們承擔。
  2.你現在的人生該由你自己負責,而不是你的父母。
  
  探究在你的家庭中代代相傳的控制模式,並不是為了追究或推卸責任,而是要跨出讓問題到此為止的第一步。若能看清不健康的親子相處模式,你就可以避免把同樣的模式再傳給下一代,而這是你父母可能沒辦法或不願意做的一個選擇。
  
  做這種探究也不是為了怪罪或抨擊父母。為人父母並非

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