內容簡介：

為什麼我的大小事，他們都要插手管？
令人不寒而慄的見解，戳穿父母是多麼具毀滅性
如何和過去和解，避免過度控制孩子和其他心愛的人？

★一覽8種「控制型父母」教養風格
★解析12種最常見的控制手段
★22個自我修復的練習
★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權

控制，不是愛，而是父母排除自身焦慮的表現。
他們不是不愛我，只是更受困在自己的恐懼之中。

我不能換掉父母，也不能改變過去，但可以不讓他們繼續操控我的未來。
父母已無法改變，我只能改變自己：告別糾葛、設下界線，盡可能和平共處。

全美讀者感動好評！
「每一個字都像在說我，我在每一頁發現自己的人生。」
「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」
「醍醐灌頂的一本書！……我見識到控制行為如何一代傳一代。」
「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」

你是否常常覺得自己：
●即使旁邊沒人也覺得受到監督？
●對他人的批評過度敏感？
●覺得做決定很困難？對自己的決定缺乏信心？
●很難放鬆、大笑或任意而為？
●有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理？
●在感情中容易迷失自我，總是以對方的需求為優先？
●對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現？

若有以上現象，你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。

根據統計，美國每十三個成人之中，就有一個在「不健康的控制」之下長大。
不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。

受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。

如何自救，並設下較健康的互動界線？該不該暫時斷絕與父母聯繫？如何原諒父母所造成的傷害？萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式，該如何保有自己又不至於鬧僵？

美國知名家族治療師丹?紐哈斯博士，針對以上問題，在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」（你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音）的影響，平息積壓的怨懟和憤怒，並強化決斷力與自信心，為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。

【8種「控制型父母」類型】
1.緊盯型父母：恐懼孤單，對子女如強力膠般緊黏不放。
2.剝奪型父母：一旦孩子表現不合意，就冷酷地收回愛與資源。
3.完美型父母：最在意外人的眼光，要求只有最好才夠好。
4.教條型父母：恐懼不確定性，從組織和教義中尋求安全感。
5.混亂型父母：情緒起伏難以捉摸，不是太嚴厲，就是太鬆散。
6.利用型父母：極度自我中心，把子女吸乾的情感吸血鬼。
7.虐待型父母：滿腹怨恨，在言語、情緒、肢體上虐待子女。
8.幼稚型父母：可憐兮兮，軟弱無能，無法盡到保護子女之責。

【設下「隱私」的界線】
小時候，你被迫回答侵犯個人隱私的問題。
現在，光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。

【設下「決定」的界線】
小時候，父母試圖主導你的每一個決定。
現在，你可以說不，或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。

【設下「金錢」的界線】
小時候，仰賴父母的經濟援助而必須受控制。
現在，你經濟獨立，可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。

【設下「社交」的界線】
小時候，父母過度干預你的社交生活。
現在，你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

【設下「個人空間」的界線】
小時候，你沒有選擇住處的自由。
現在，你可以搬出去，並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。

【專家推薦】

李偉文／牙醫師．作家．環保志工
林靜如／律師娘
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
海苔熊／科普心理學作家
陳志恆／諮商心理師、作家
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
蘇益賢／臨床心理師/作家
（以上依姓氏筆畫排列）

【各界讚譽】

「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」
——約翰?葛瑞 （John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者

「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛，以及堅持他們永遠是對的。」
——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》（Democrat and Chronicle）

「成功刻畫許多常見的極端教養風格??以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」
——《達拉斯早報》（Dallas Morning News）

「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」
——《出版人週刊》（Publishers Weekly）

「按部就班的計畫，（讓讀者）破除根深柢固的有害習慣，脫離不健康的監護人??並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」
——《洛杉磯時報》（Los Angeles Times）

「平易近人、條理分明、絕不含糊??可助成人療癒過往創傷，或至少達到更深的理解。」
——《佛羅里達今日報》（Florida TODAY）

「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦，變成長大成人之後的痛苦。」
——《新女性》雜誌（New Woman）

「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫，而是提出幾種『療癒之道』和練習法，協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」
—— Amazon網路書店

「邀請讀者探究自己落在光譜的何處，鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」
——加州馬林縣《馬林獨立期刊》（Marin Independent Journal）

「令人耳目一新、欲罷不能，探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是，本書帶領我們領悟到：不必忍受，我們可以戰勝。」
——華特?安德森（Water Anderson），《關於自信的21堂課》（The Confidence Course）作者

「精彩傑作。書一送到電台，我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」
——安?寇迪（Ann Cody），波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人

「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大，我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」
——瑪西亞?金普頓（Marcia Kimpton），加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

序跋：

【序章】你是否在不健康的控制下成長？

　　「如果不想照顧孩子，動物會把幼崽殺掉，而不會年復一年折磨牠們。」——瑞士心理學家愛麗絲．米勒（Alice Miller）
　　
　　如果你的父母以不健康的方式控制你，他們可能已經在無意間為你的心理健康埋下了地雷。結果可能是導致你戰戰兢兢地過日子，心裡假定在人生之路上暗藏的是憂患，而非寶藏。你可能等了又等、等了又等，等著獲准去愛，獲准得到成功，獲准感到滿足，但你不確定要如何獲得准許。你可能很難允許自己得到這些許可。
　　
　　嗯，你不孤單。據估，美國每十三個成人當中，就有一個是在不健康的控制之下長大—那可是超過一千五百萬的人口！（參見第354～357頁「針對本書主題的研究筆記」。）
　　
　　不健康的控制要付出長遠的代價。這樣的成長背景可能導致你有憂鬱、焦慮、自我形象不佳、成癮、自我毀滅行為，以及與壓力相關的健康問題。缺乏自我保護感則可能導致你活得不自由、找不到意義，以及最嚴重的—不愛自己。在控制之下長大，意味著承襲了不健康的習慣與信念，使得人際關係、抉擇能力、心靈和情感的發展變得複雜。如同一位成長過程中家庭關係緊張的三十七歲教師所言：「就身而為人來說，我覺得自己缺了好大一塊。」
　　
　　若未加以反思，成長背景可能導致我們在不知不覺間對伴侶重演舊有的模式，以至於身邊的伴侶總讓我們想起自己的父母。我們可能會誤解讓我們想起父母的朋友、鄰居或同事。我們可能會不經意地把孩子當成工具，用他們來解決我們與父母之間懸而未解的問題。我們可能一不小心就表現出舊有的控制行為，因而對自己和身邊的人造成痛苦。
　　
　　在我們長大成人之後，控制狂父母可能還是把我們當成小孩來對待。更令人挫折的是，在父母身邊時，我們可能覺得自己像小孩一樣無助。面對控制狂父母，我們可能會掙扎著要靠近一點，或是拉開更大的距離。我們甚至能夠明白父母控制我們的動機，但卻因為自己還是很受傷、很失望或很憤怒，因而不知該如何與他們和解。
　　
　　如果你有無法改變的頑固問題或習慣，這些其實都可能是徵兆，代表你和父母或父母的教養方式之間有著尚未解決的問題。舉例而言，在對工作或人際關係感到很厭倦時，我們真正需要的可能是切斷對父母的依賴；在無情地鞭策自己做得更多時，我們真正需要的可能是慢下來，平復舊有的創傷；或者，我們可能會用暴飲暴食來麻痺自己，殊不知真正該做的是照料從童年延續至今的挫折。透過深入省思，我們就能從根源解決問題，如此才不會讓這些問題幾個月後又以不同的形式再度冒出來。
　　
　　有很多情緒地雷是源自家庭裡不健康的控制，本書可幫助你或某個你愛的人辨認並拆除這些地雷。
　　
　　我在此作證，很多在不當控制下長大的成人，都成功開創了更為幸福快樂的成年生活。你很快就會認識到他們當中的一些人，而且可能會發現他們和你沒那麼不同。
　　
　　把你的人格視為一幅拼圖。本書可幫助你釐清這幅拼圖有多少塊是父母為你拼湊的，又有多少塊是不管適不適合，全是勉強硬拼在一起的。
　　
　　控制型家庭和控制型父母的特徵
　　
　　要怎麼知道你是在控制之下長大？許多成人只是隱約覺得自己是在不健康的控制下成長，有些則是記得自己受到過分的控制，但又說不清那是怎麼一回事。若是沒有一件可以具體指明的事例，許多在控制型家庭長大的人會以為不健康的控制是正常的。
　　
　　一名四十六歲的設計師說：「我也不知道該怎麼解釋，反正我媽是一個很強勢的存在，握有強大的控制權。直到今天，我都不明白她怎麼會對我有那麼大的影響。不管我多麼努力抗拒，我就是承襲了她的那一套價值觀。」
　　
　　過度的控制會以許多形式展現，最明顯的是威權主義。但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡，甚至是一點也不嚴格的家庭當中。其共同點在於：控制型家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方，而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。
　　
　　如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭，那麼本書就是為你而寫：
　　．追求完美
　　．過度保護
　　．頤指氣使
　　．令人困惑
　　．嚴厲
　　．輕視
　　．威權
　　．操縱
　　．苛刻
　　．令人窒息
　　．壓抑
　　．專橫
　　．強硬
　　．緊張
　　．易怒
　　．苦悶
　　．冷淡
　　．逼迫
　　
　　就跟一個不健全的家庭一樣，過度的控制也極有可能存在於「模範」家庭裡。當真實情況並不完美，家庭成員卻執著於一切都很美滿的假象，這時就會衍生出過多的控制。當父母要求太多的阿諛奉承或堅持是非對錯的鐵則，也會衍生出過量的控制。過於冷漠疏離的父母會透過剝奪來施加控制，情緒不穩的父母則會利用陰晴不定的情緒來左右子女。父母在情緒上令其他家庭成員感到窒息，父母對其他家庭成員施以言語、肢體或性暴力，父母太過自我陶醉而無視於子女的需要，都會形成過度的控制。（請參見本書第2頁的「你是否成長於控制型家庭評量表」，以協助你評估童年時受到控制的嚴重程度。）
　　
　　錯不在你
　　
　　受到控制的孩子鮮少有坦承「情況不對勁，我不喜歡這種感覺」的選擇，因為他們受到否認個人感受的訓練。受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑，或情緒上似乎有點麻木。
　　
　　如果父母把不健康的控制加諸在你身上，你的家庭就會有問題。要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒，往往需要你撥開對家庭忠誠的簾幕，檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。
　　
　　心理學家愛麗絲．米勒寫過，療癒童年的痛苦，要從允許自己去表達開始—你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。事實上，你要在這麼多年過後，把曾經不能說的都說出來。
　　
　　為了能表達出來，把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步：
　　1.你的父母對你所做的事不該由你負責，而該由他們承擔。
　　2.你現在的人生該由你自己負責，而不是你的父母。
　　
　　探究在你的家庭中代代相傳的控制模式，並不是為了追究或推卸責任，而是要跨出讓問題到此為止的第一步。若能看清不健康的親子相處模式，你就可以避免把同樣的模式再傳給下一代，而這是你父母可能沒辦法或不願意做的一個選擇。
　　
　　做這種探究也不是為了怪罪或抨擊父母。為人父母並非