內容簡介：

20世紀末，人類父母開始陷入「教養」過勞！
最博學的祖母級科學家出手，
導正「指南與工作化教養」氾濫亂象：

演化生物學 & 行為發展實證研究——
從科學與哲學理解孩子未來的真正成就，並不依靠父母的形塑與設定。

解放「家長任務」焦慮——
找回人類親子關係的本質初心，破解流行教養工作模式的謊言與危害，
讓家長離開「好父母」認證圈，回到與孩子的摯愛關係。

美國兒童發展科普暢銷書《哲學寶貝》、《搖籃裡的科學家》著者恢宏力作！
《金融時報》年度選書．多家國際報刊專文書評

所有父母或者想要成為父母的人都應該閱讀這本書。
任何覺得自己的人生被父母禍害了的成年人，
或許也能從這本書中獲得些許慰藉。
——伊莎貝爾．貝爾維克／《金融時報》

援用最新行為發展科學與演化研究，這位當過母親、現已升格為祖母的科學家高普尼克深入講述及探查孩童的學習內幕。

比如：孩子不同的「玩」法可能看似沒有目的，卻能觸動與引爆他們未來獨特的偏好與自信；比起閱讀知識型書籍，看更多「小說故事」的孩子則可能更具假想他人的能力，長大後能成為更具備心理學家能力的成人。

這本書將為現代焦慮的父母們——尤其是中產階級父母，指出更怡然幸福的明路——照顧你的孩子非常重要，但並不是形塑他們成為某種特定的人。

工業化社會後，大眾對「父母」的角色產生了新的期待。父母（尤其是中產階級父母）也背負了新的焦慮。

本書作者艾利森．高普尼克在專為此書主題應邀至Google Talk（Google公司的外部人士主題講座）講述時，就以Google的語言資料調查產品Book Ngram Viewer指出：如果查找英語世界，將會發現人們將名詞的「雙親」（parents）推展成為動詞化的「教養」（parenting）一詞，事實上是在1970年代後才被大量地使用及討論。

於是，教養成了一種「任務導向」性的父母「行動指南」——並產出了偉大的「父母成果願景圖」，以及許多的「待辦事項」。本書中有一例即是一位紐約的母親因為「孩子光會玩、不準備考試」而控告了孩子的幼兒園。在這起案例的討論裡，會看到人們甚至用「學前教育」（preschool）這個詞來代替「幼兒園」（child care），「彷彿跟教育孩子相比，單純照顧孩子沒那麼有價值。」作者指出——但是這種工具式的幼兒園觀點是種誤導，甚至會產生不良後果。

事實上，教養是一種可怕的發明。它並未改善孩子與家長的生活，而且某種程度而言，反而讓親子關係變得更糟。對當前中產階級父母而言，試著讓孩子成為「優秀的大人」，成為父母無盡的焦慮、內疚及沮喪的來源。而且對他們的孩子來說，父母在教養上所加諸的期望，也會帶給他們沉重的壓力。

渴望獲得教養上的專業知識，已經吞噬了中產階級父母。他們耗費數十億元在獲得教養建議與設備之上，企圖幫助孩子去面對「父母其實並不知道」的「未來」。

回到演化的觀點，「照顧孩子」是人類工程中，極其根本且深具價值的部分。不過這並非做木工、也不是目標導向的事業，旨在把孩子塑造成特定的成年人類型。

相反地，本書主張：做父母就像打造一座花園。它在於能提供肥沃、穩定、安全的環境，讓許多姿態各異的花朵綻放。也在於能培養出健全、容易適應的生態系統，讓孩子自己創造出許多各式各樣、不可預期的成年未來。更在於特定的父母與特定的孩子之間、雙方特有的人際關係，也就是一種盡心盡責、毫無保留的愛。

回歸親子關係本質，從「教養任務」中解放

教養究竟是什麼呢？怎麼樣的照顧與教育才是好的呢？這是許多父母心中的疑問。

父母都想養育出健康且快樂的孩子，但在這段過程中，父母總是身處掙扎、困惑當中，永遠無法預測自己當下的決定會對孩子造成什麼影響，進而無法判斷自己的決定是否正確。這是不管哪個世代的父母，都會遇到的問題。

本書中，作者分享了自己的養育經驗、也引徵了豐富的兒童發行心理學佐證。別人眼中，他的三個兒子快樂且成功，但原來，在孩子的成長過程中，他與其他父母無貳。他不知道該讓孩子們念公立或私立學校；他不知道該讓孩子們朝藝術或科技領域發展；甚至不知道孩子在高中畢業就離婚，是否正確。在每個階段，每個選擇分岔點上，他也會不知所措。所以作者想透過這本書，告訴父母們，最好的方式就是：不要去煩惱這些問題，只要營造適合孩子成長的環境，讓孩子自己去摸索、模仿，並成長。

作者從科學、哲學和政治觀點出發，輔以自身的養育經驗，娓娓道來。作者反駁當下流行的「教養」觀念，認為大人不該用自己的經驗與觀點去指導和訓練孩子，而是應該讓孩子透過聆聽、學習和模仿的方式，找到適合的路，擷取大人們的長處，進行改變與創新，發展屬於自己的世代。

養育孩子，從來就沒有公式可以套用，而是應該適性發展。我們永遠都不會知道什麼樣的方式最適合孩子，也永遠不會知道孩子會面對什麼樣的未來，只有孩子自己知道這一切，只有他們自己才能找出最好的方式迎戰未來。

好評推薦

令人驚嘆並洋溢熱情……（本書）對於以結果導向為主的教養方法，提出使人信服的糾正。
碧．威爾森／《衛報》專欄作家

本書對於父母能將孩童形塑為成功的成人的當代想法，提出質疑……高普尼克的書寫風格平易近人，用字遣詞直白坦率……其中一項深刻的觀察源自於高普尼克自身的掙扎：她和許多父母親和祖父母一樣，對於孩童使用智慧型手機與其他運用螢幕的科技一事感到萬分掙扎……孩童不該變得跟他們的父母一樣，而是從父母身上學習，再行創新。每個世代都和前個世代不同。高普尼克認為這就是身為人類的核心。
寇特妮．亨弗里斯／《波士頓環球報》

經過深度研究……（高普尼克）聚焦於幫助孩童找到自己的路……她描繪了一系列的實驗，指出透過刻意的教導，而非經由觀看、聆聽與模仿，孩童其實學到的比較少。
喬西．格勞修斯／《自然》（Nature）期刊

能找到一本與時下流行的直升機父母相抗衡的書，著實覺得欣慰。本書不僅打破只有一種最佳良好教養典型的迷思，也以真實生活案例和科學研究支持書裡的建議……這本書提供有用的靈感，也能讓某些人重新思考他們的教育策略。
《出版人周刊》

序跋：

前言

父母的矛盾

　　我們養兒育女，究竟是為了什麼？身為父母，照顧子女是一件令人身心俱疲的事，然而，多數的我們也從中獲得深深的滿足感。為什麼？是什麼原因，讓我們覺得這一切的付出都是值得的？

　　最常聽到的答案，尤其是來自現今中產階級的父母們的答案是，身為父母，可從事一種所謂「教養」的工作。「教養」是一個具有目標的動詞；它代表一項職務，一種工作。某程度而言，其目標就是將您的孩子，變成一個更好或更快樂或更成功的大人—比他們原來要更好，或者是比隔壁鄰居的孩子還要更優秀（雖然我們只能在檯面下討論）。正確的教養方式，會養育出身心健全的孩子，這樣的孩子以後就會變成身心健全的大人。

　　當然，人們有時候也會用「教養」這一詞，來形容父母在做的事。但是更常見的是，特別是在當今社會裡，教養代表著是父母應該要做的事。在這本書裡，我會以科學、哲學和政治觀點，以及我個人的想法，來論證這根本就是一種錯誤的先入為主的教養觀念。要了解父母與孩子真正的想法與行為反應，這是一個錯誤的方法，而用此觀念來看親子應該如何思考與反應，當然也是不正確的。事實上，這只會讓親子之間的生活變得更糟，不會更好。

　　不證自明且毫無爭議的是，教養是一種無所不在，且吸引著人們目光的一種觀念。不過，於此同時，父母們也感受到有種教養模式不斷牽引著我們，就連撰寫本書的我自己，也有相同感受；而且，父母們總隱約覺得這種教養模式有些不太對勁的地方。我們既擔心孩子在學校表現不好，同時也擔心他們承受著壓力：在學校必須表現良好。我們會拿自己的孩子與朋友的孩子相比較，然後又很憎恨自己這樣做。我們點閱讚揚或攻擊新式教養方式的頭條新聞，然後卻直說自己實際上是依據直覺教養小孩。

　　努力達到某特定的成果，是許多重要工作或事業的經營模式。就像是木匠、作家或生意人，這就是他們經營或做生意的方法。你可以從椅子或是書籍的品質，還有財務獲利狀況來評判你是否是一位成功的木匠、作家或是生意人。在教養的世界中，也是依循同樣的方法。父母就像是木匠，然而，其目標並不是製作出某特定類型，例如椅子的產品，而是型塑出某種特定類型的人。

　　在職場上，專業才能夠帶來成功。至於教養，父母們亦可利用某些技巧，某種特殊的專業，幫助他們達到型塑、改變孩子們生命的目標。目前正有一個龐大的產業興起，都是為了提供教養方面的專業知識。在亞馬遜的網站上，與教養相關的書籍就有六萬多本，且從書名標題來看，多數都是指南性質的書籍。

　　許多教養指南，都會提供實際的建議，教導你如何成為一位父親或母親。其中，有更多書都在建議家長，多練習一些正確的技巧，更有機會讓孩子們變得更不一樣。

　　不過，教養模式並非只要從指南書籍中就可尋出端倪。這個模式型塑了人們一般看待兒童發展的方式。我是一名發展心理學家—我一直努力了解兒童的心理狀態及其原因。但即使如此，曾經針對兒童科學而採訪過我的每個人，也都問過我父母究竟該要怎麼做，以及這麼做之後，會產生什麼樣的長期性影響。

　　教養是父母們主要傷神的原因，尤其是母親。它引爆了永無止盡的「媽媽戰爭」。如果你認為教養是某種工作，那麼就必須在這項與其它工作（例如，自己的職業）之間進行抉擇。尤其是母親，一直在成功的母親與成功的工作表現中，處於拉扯與衝突的狀態。她們被迫在「降低母職的重要性」和「放棄職涯」兩者間進行抉擇。父親也有這種進退兩難的窘境，而且內心的撕扯更為劇烈，因為他們比較少說出來或承認。

　　或許正因如此，有一股反向拉力產生，將身為父親的重要性之價值降低了—因而大家開始產生了錯覺，認為只有母親才會對照顧孩子，擁有正反並存的感覺。假如當一名父親或母親，這份工作的目標是要創造出一名優秀的大人，這個工作實在是非常的吃力不討好—工時長，沒有薪資也沒有福利，工作繁重。你並不知道這二十年來，這個工作做得是否稱職成功，整個過程令人費心傷神，甚至會引人內疚。然而，假如這若不是一份工作，我們又何必如此？假如重點並不在培育出某一種類型的大人，那麼重點又該是什麼？

　　我也是焦慮的父母之一，是一名中產階級的上班族母親，我這輩子一直感受到這股教養模式的拉力與抗力。我的三個兒子已經長大成人，他們相當的快樂與成功，也開始擁有自己的孩子。但我也發現，當孩子在他們人生的高低起伏時，我也一直不斷的評斷自己的工作成績──或應該獲得獎勵。小兒子在8歲的時候，我每天走路陪他上課，這是否過度保護他了？或者，在他快9歲的時候，我不再陪他走路上學，是否又太過疏忽了？我希望我的孩子都可依自己的天性與腳步，去發掘自己的天賦及專長，但是，我當初應該堅持要求大兒子，先完成大學，而非試著當一名音樂家嗎？我當時一直認為，即使到目前依然堅信，公立學校對孩子才是最好的選擇。但是，當我大兒子與二兒子在地區公立高中過得很痛苦時，我當初應該比照小兒子一樣，送他們去郊區的私校念書嗎？我當初應該強迫小兒子關掉電腦去念書，還是應該讓他成為程式語言的專家？我當時要怎麼確定「聰明」的二兒子，擁有很多閒暇時間，可以同時玩、寫作業，還能夠跟著家教上進階數學課，並且學習芭蕾舞？最困難的是，我在小兒子完成高中學業時離婚。我應該把離婚時間提前還是延後，還是根本不該離婚？

　　雖然我個人在心理發展上擁有專業與知識，但這並不會讓我比任何人都還要知道正確答案是什麼。回首我近四十年身為母親的日子，我認為最好的答案，就是毋需費力去思考這些問題。

　　找出當父母如此值得的原因，有那麼重要嗎？親子間的問題，總是被歸類在生活類文章，或出現在媽媽的部落格裡。但是在這本書中，我想要討論的是，這類天天發生上演的問題與焦慮，事實上則反映出人類本身真實且深層的本質──這是身為人類與生俱來的緊張。從生物學的觀點來看，長期且無助的孩童階段，以及對孩子所投入的心血，這兩者交相激盪之下，成為了形塑一個成人的最關鍵部分。投資於孩子身上的作用是什麼？為什麼會進化及發展？

　　找出當父母如此值得的原因，並非只是個人或生物上的問題，它同時也是社會與政治問題。在人類的歷史上，照顧孩子從來不只是扮演生物上的父親或母親而已。從遠古開始，這已是任一個人類群體之間的主要工作；直到現在仍是如此。例如，教育已被大眾認為是一種幼兒照顧。

　　至於在其他社會機構裡，我們照顧孩子的方法在過去已出現轉變，在未來也會持續變化中。假如我們希望對這些變化做出正確抉擇，我們一開始，就必須審慎思考，我們究竟是基於何因來照顧孩子。幼兒園應該要什麼樣的才好？公立學校該如何革新？誰應該為孩童的福利做決定？我們又該如何面對新科技的誕生？照顧孩童是一個政治問題，也是一項科學與個人的任務；過程裡所出現的緊張與矛盾情緒，其實也可大可小。

　　世界上肯定有超越「教導指南」或是「依循前人經驗」等對待孩子的方法。把眼光放遠，以科學與哲學的角度來看，或許可以幫得上忙。但我最近當上了祖母，或許這個身分，讓我可以用更好的觀點來看待兒童教養。當了祖母後，我對自己也曾是過來人的新手媽媽們，無論是錯誤或成功之處（她們尚無法辨別這兩者），以及處於親子間的掙扎奮鬥之中，皆能以同理心的距離感待之。

　　因此，這是一本由祖母、同時也是科學家暨哲學家—我的猶太祖母應該會稱之為「bubble」所撰寫的書；但我是一位來自於柏克萊大學的bubble 與祖母，我主持一個認知科學實驗室，同時，也在訴說過往故事與烤藍莓鬆餅之間，撰寫著哲學故事。祖母級科學家與哲學家在過去極其少見，因此或許結合了兩者的觀點後，可以幫助我們超越教養的範疇，來了解身為父母的價值。

　　兩個矛盾

　　因此，做一名父母，只是在愛孩子而已。只不過，愛從來就不是一件簡單的事。世上已有非常多的討論、著作及歌曲，在論述對性愛的矛盾、複雜及狂熱。而我們對孩子的愛，也是一樣的激烈、矛盾及複雜，也同樣令人瘋狂。然而關於親子之間的討論，特別是年紀很小的孩子，仍僅限於指南類的書籍裡或是記憶之中。

　　在這本書裡，我會特別著重在兩個令人感到矛盾之處：愛的矛盾與學習的矛盾。這兩者就存在孩童時期的進化本質上。而一般教養模式正好無法處理這兩問題；當我們用科學和個人角度來思考孩童時期，它們才會浮現。事實上，近期多數科學研究的發現，更凸顯了這些矛盾之處。

　　不過，它們並非只是抽象的科學與哲學問題。實際生活中的緊張與進退兩難，就是這兩者的最佳體現，讓家長們十分苦惱。它們亦深植於道德困難與政治抉擇上，當整個社會試圖探討幼兒照護議題時就會顯現。

　　愛的矛盾

　　第一個令人進退兩難的問題，出現在獨立與依賴間的緊張情緒上。家長與其他照護者必須對眼前這個完全沒有獨立能力的生物—嬰孩，負起全部的責任。但是他們也必須把這個完全沒有獨立能力的生物，變成獨立且自主的成人。我們先從餵食及換尿布開始，幾乎整天抱著我們的孩子，並帶著令人驚訝的滿足感甚至是快樂，完成所有的事。假如幸運的話，偶爾收到孩子從另一個城市所發來的熱切訊息，這將會成為照顧孩子的終點。一段婚姻或友誼像是為人父母一生的兩端點，這樣的人生即使不是非常病態，也是相當古怪的。孩子從一個最需要愛的依附者，搖身變成一個與你有距離且分開的獨立個體。

　　在孩子生長的初期，我們處理他們生活上的大小事，遠比孩子自理的部分還多，尤其是嬰兒，一切事