內容簡介：
一本為所有遍體鱗傷的「好女人」
所寫的療癒書。
媽媽：「如果妳不拿錢給弟弟，就是對我不孝。」
婆婆：「我也知道是我兒子不對，但妳忍一忍就過去了啊！」
先生：「之前爸媽的賭債，都是妳幫忙還的。這一次，妳不會見死不救吧？」
面對家人，妳總是難以拒絕，
於是，妳一再的妥協、忍讓與犧牲，
雖然妳早已心力交瘁……
妳懷疑，這真的是愛嗎？
我們都想成為他人口中的好媳婦、好女兒、好太太，
但妥協、忍讓與犧牲，無法讓妳被愛。
請放下好媳婦、好女兒、好太太的迷思與包袱。
好女人不會被愛，只會被控制、支配與索討無度。
我們應該從「好女人」的桎梏與牢籠裡走出來。
‧丈夫的外遇對象是她的親姊。娘家和夫家都勸她吞忍，跟她說「原諒別人，就是放過自己」。
‧她不斷償還公婆欠下的千萬賭債，最後卻連兒子的留學費都付不出來。
‧因為怕媽媽崩潰，她聽躁鬱症媽媽的話，扛下了800萬房貸，卻落到抱著孩子徹夜痛哭……
在台灣傳統的家庭教育與文化中，女性往往被隱性、幽微地要求，要乖巧、聽話、順從，甚至妥協、忍讓、犧牲。於是，哪怕女性已經萬般委屈求全了，但糾葛在女性心中的仍然是：是不是自己只要再退讓一些、是不是自己只要再犧牲一些，這些爭執與紛爭就不會發生了？
看診多年，傾聽無數女性患者心事，但也更曾被傳統好女人的束縛，綑綁到想輕生的賴奕菁精神科醫師，她想對這些女性說：
「不是的，我們再退讓、再犧牲，對方也不會感激或改變，只會更食髓知味、一再進逼，不會有苦盡甘來的那一天。所以，我們要做的是立下界線，設下停損點，更別害怕拒絕他人，我們有拒?他人的權利。而關係裡的尊重與平等，不會從天下掉下來，別人也不會自動給妳，妳必須自己爭取與捍衛。更重要的是，我們需要深刻了解自己，為自己做適合的選擇與決定，並勇敢地承擔結果，而不是被動、消極地等待別人的看見、給予或成全。」
因為曾走過心痛與心碎，賴醫師特別能體會為了做到社會或他人眼中的好女人，女性們所付出的代價與眼淚。這是賴醫師特地為所有遍體鱗傷的「好女人」所寫的一本療癒書，也是勇氣之書。
本書特色
◎給習慣委屈求全、忍辱負重、息事寧人的妳。
◎犧牲、委屈不是妳愛對方的唯一選擇。
◎王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）撰推薦序；呂秋遠（律師）、林靜如（律師娘）、陳安儀（資深媒體人）、黃大米（作家）、鄧惠文（榮格分析師／精神科醫師）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列）
◎「因為溫柔的同情共感，書中每一段落的故事，真實呈現了無數受苦的女性生命的縮影，幾乎所有女性讀者都可以在不同的情節中，找到自身的共鳴點，而男性讀者也可以從中發掘出身邊無數女性說不清、道不明的深沉傷痛。由於堅毅的解構洞察，精神科醫師的專業分析散發出自我賦權的能量與勇氣，讓透過這本書得到某種程度救贖的讀者，可以借著本書所給予的力量，從逆境中得到脫困的契機。」——王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）
◎「其實，我同時是兩個孩子的媽，婚齡二十年，唸到博士，做過主管，生活會輕鬆、簡單嗎？在我這樣看似凶悍、能幹的外表下，我也曾經著過傳統教誨的道，婚後秉持著莫名的自我期許，想當賢妻良母、好媳婦，最後弄到心力交瘁。
當時即使我想求援，但丈夫比我還忙，而長輩也都在外地，愛莫能助。兩個孩子還小，只會需索，無法體諒。在最糟糕的時候，站在通勤的月台邊等火車的我，常想著要跳軌，因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。很慶幸，最後我並沒有衝動行事，而是鬧了一場家庭革命，畢竟「命都可以不要了，我還怕什麼？」
對於心理上已經死過一次的我，領悟到——別被自己困住了，尤其是別人加諸的觀念。」——本書作者賴奕菁醫師
序跋：
【自序】當好人是要付出代價的，我們真的理解嗎？
精神科醫師當久了，我常在診間聽到病人驚嘆：「醫師，妳在我家裝了監視器嗎？為什麼連後來怎麼樣了，妳都知道？！」
誰都知道這是開玩笑的說法，畢竟我無從知曉真實狀況。但為何僅是靠著「推理」所做的臆測與分析，就能有頗高的準確度？答案在於「人性」。人心是共通的，只要看的人生劇本夠多，抓到其中的脈絡，就能體會到「人同此心，心同此理」，再順著前提描述推論下來，大概八九不離十。
就像這本書雖然是多個獨立的人生故事，但全部歸納起來之後，還是能發現其中每一個受苦的個人都是陷入「關係」的難題，不管是家庭、婚姻或親子。當我們認為自己該做什麼，別人對我們的期待是什麼，我們又覺得對方應該如何回應時……林林總總的這些情節，在我們的腦中隱約已有一套劇本，往往不必等事情真的發生，大概也能猜想得到他人的反應。然而，一旦「該做」與「想做」，或是「預期」與「實際」之間有了落差，人可能就會感到困擾或痛苦了。
書寫這本書的案例時，我只單純書寫情節，不會提到任何一個人名。因為在共通的人性之前，名字不過是多餘的代號，所以，故事裡只會出現她，還有她的誰，或是誰的誰，做了、說了什麼而已。這樣的安排是邀請讀者「對號入座」，只要覺得情節是符合自身或是認識的人，都可以直接進入角色，體會當事人的內心世界。
寶瓶文化邀我寫書，出發點並非報導診間故事，而是在於對事件的分析，更要提出具體可行的建議。結合案例與分析建議，對於我這一顆受過完整理科訓練的文科腦而言，雖是駕輕就熟的，但世事並無正確答案，我提出的僅為「個人」見解，絕非一定得照辦的準則。而書名緣起於感嘆每天來來去去的患者，往往愈善良的，心傷愈嚴重。為什麼人會傻到老是受傷？難道毫無防禦的能力嗎？答案當然是「有的」，只是被施了「要當好人」的魔咒，而放棄自我保護，任人宰割。這能怪誰呢？所有的教育都在教人做好人，要做好事，但誰有勇氣說實話——「當好人是要付出代價的！」
「好人」就是「待宰的肥羊」？！
不是心懷善念就能當好人。想被公認是個「好人」，得割肉來交換。說得更直白一點，當好人就等同願意「被剝削」。當你被拱成好人的時候，會沒有人趁機拿到好處嗎？就像如果有人總是請客吃飯，旁邊自然就會湊著一夥等著吃白食的人群。如果有誰家裡出了個凡事皆攬的孝女，通常兄弟就愈來愈自私，甚至不顧父母。若能讓人早點醒悟，明白當好人就得犧牲到底，後來要是反悔，稍有抱怨，還會被指責的話，或許人們就不會輕易說自己就是心太軟，無法拒絕了吧。
委屈無法求全
相對於男性，女性更苦惱於別人總要她們：「忍一下就好啦！」「妳就忍一忍，順著他，就沒事了。」面對這種要求，我的反應通常只有一句：「最好是啦！」顛撲不破的慣例是，委屈從來沒有能解決問題過。權力只要長期失衡，強勢者（得利者）會覺得這哪是「特權」，而是「理所當然」。他們根本不會感恩對方的忍讓與犧牲，更別期望哪一天他們會良心發現。沒辦法，這就是人性。
如果想當好人而總是隱忍，不反抗，甚至連抗議都沒有，那麼只會把對方的胃口愈養愈大。得寸進尺，軟土深掘，終致有一天釀成罪惡。而如果一個人在家無法無天習慣了，出去外面，自然也會為所欲為，毫不愧疚。濫好人其實是養成壞人的幫凶。所以，如果對方太過分，就別忍了，應該想個辦法，讓他踢到鐵板才是。
既然如此，為何我們總是聽到勸人要隱忍？照樣，還是「人性」使然。欺負弱者、檢討弱者，比較簡單啊。為了別人去出頭，不只要花力氣，可能還跟著被打罵或是被針對，這是何苦來哉。叫別人忍忍，倒是能立刻耳根清靜。也就是說，說這些話的人，並不想解決問題，只想解決被問題困擾的人。既然是這樣，這類的話語就別聽了。
重新定義「好女人」
我誠懇的建議是別再委屈自己了，遇到事情，就好好地就事論事吧！不需要因為性別、身分……等因素，就退讓、隱忍，讓他人貶損自己的價值，否定自己生存的意義。或許有人認為我是女醫師，屬於人生勝利組，哪有資格如此呼籲。其實，我同時是兩個孩子的媽，婚齡二十年，唸到博士，做過主管，生活會輕鬆、簡單嗎？在我這樣看似凶悍、能幹的外表下，我也曾經著過傳統教誨的道，婚後秉持著莫名的自我期許，想當賢妻良母、好媳婦，最後弄到心力交瘁。
當時即使我想求援，但丈夫比我還忙，而長輩也都在外地，愛莫能助。兩個孩子還小，只會需索，無法體諒。在最糟糕的時候，站在通勤的月台邊等火車的我，常想著要跳軌，因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。很慶幸，最後我並沒有衝動行事，而是鬧了一場家庭革命，畢竟「命都可以不要了，我還怕什麼？」
對於心理上已經死過一次的我，領悟到——別被自己困住了，尤其是別人加諸的觀念。當時我總是強撐著，把自己逼到極限，別人也總說熬過去就好了，哪知道，我差點熬不過去而直接掛點，同時也付出龐大的代價。至今，我還是創傷未癒，只要一出現與當年有點相似的狀況，就會讓我情緒瀕臨崩潰，開始高度戒備。所以，如果能一切從頭，我絕不再讓自己過勞。不要都想自己一肩扛起，寧可花錢找幫手，不然就別做了。如果是對方不肯妥協的事情，那麼就把事情放著，而不是對方執意怎麼做，我們就別無選擇，必須配合。或許，連婚姻都可以不要考慮。
自從我放棄成為傳統認可的好女人，我發現到愈不乖順聽話就愈舒爽，人生從黑白恢復為彩色，活著開始有了樂趣。不過，即使這樣，我似乎也沒造成別人的困擾，也就是說，我並沒有自以為的重要啊！而以前的那些堅持，大可稱為「自以為是」。這是多麼可笑卻又沉痛的領悟，我真的不希望有人如同我一樣，再多繞這麼一圈冤枉路。
然而，有不少的病患還是想扮演傳統的好女人。她們總是對別人好，總是犧牲、奉獻，不求回報。但是，她們其實還是私心期盼對方良心發現，除了讓自己博得美名外，也有美好的結局……只是，她們常常被我吐槽為「偽善的獨角戲」。因為，如果最後不如她們的預期，她們絕對會怨天尤人。而且，這其實有著很恐怖的後遺症——像我當年在長期的心力交瘁後，赫然發現自己的心竟然變硬了，我很難去悲憫他人的苦難。苦難讓人沒有餘裕優雅，這一句話，絕對不假。更甚者，還易心生惡毒，嫉妒別人的好運，挖苦或是語出嘲諷。人，還是要忠於自我，以免假裝好女人久了，內心變成了毒蘋果。
我的結論就是，別設下那麼多自我要求的條件了，能過好自己的生活就是「好女人」。請女性們放棄拯救他人的妄想，也放棄當悲劇英雄。通常要求女性那麼多的人，多半也只是出於自私而已。我們只要不拖累別人，對自己的生命負責就很好了。很多女性對我說，但她們就是放不下親人，可是親人往往就是傷她們最重的那些人。我總是會提醒她們，親人只是有血緣，不代表投緣與否。如果與對方相處確實是折磨，那麼我們需要保持適當距離，拒絕對方金錢或情感的勒索。
感謝這近半百的人生崎嶇路，讓我能夠寫出這本書，更感謝願意拿起這本書的你，希望它能帶給你些許助益。傷痛的源起或許早已久遠而不可考，而當初決定的動機，也早已轉變，但痛苦是真實的。化解傷痛不是否認就好，或說「事情都過去了」，假裝不存在，而是要靜下心來，用智慧去分析、看透、超脫、療傷，靈魂才能再度完整。凡走過的路，有其學習的價值。流過的淚，會洗出深層的智慧。
【推薦序】女性的困境與解脫
王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）
三島由紀夫曾說過，所謂心理健康的人，究其本質就是不道德的人。這樣的話聽來偏激，但在精神科診間裡面對形形色色受苦的人，總是會覺得三島的話，似乎很諷刺地在某些人性的點上，讓人產生了共鳴。
難道「好人」就總是容易受苦？或者說一定要試著學會當「壞人」，才能讓自己的內心得到平衡？其實光是有著這樣的掙扎和感觸，就意味著痛苦的靈魂裡，絕對擁有著足夠豐富的善念和對自我的要求，但總是不幸地遇到了各種匪夷所思的兩性關係，及背後延伸出來的各種人際衝突。
做為一個女性，該怎麼樣的去信任自己的伴侶？都不嫌貧、不愛富，更不看外表，努力選擇了個看起來忠厚老實的良人，就能保證不會面對背叛？
做為一個女兒，都已經百依百順，為了娘家、為了夫家做牛做馬，但自己的犧牲奉獻，就一定會被看見、會被感激？還是終究只能在教條和約定俗成的各種習俗下，將自己的血汗視為理所當然？
明明有著很好的天賦，被眾人稱羨的才能與潛力，為什麼男性事業有成，就從來不是問題，但只要是女性就一定會被詢問：「妳如何兼顧事業與家庭？」什麼時候，「家庭」成了女性命定專屬的絕對羈絆？
而已經貌合神離、另一半外遇不斷的婚姻，為什麼總是要「為了孩子、為了給一個完整的家」，而讓女性非得委曲求全？
為什麼「母以子貴」會是這個社會和文化底下的潛規則？當世界將孩子的成就永遠和媽媽綁定在一起的時候，母親因為養子不教而產生的壓力感，衍生出來的親子衝突，這罪又該怪到哪一端？是偏執的母親，還是動輒檢討媽媽的習慣與文化？
由於信奉機械式的理性，身為一個常被嘲笑為「性別盲」的異性戀男子，我其實並不容易深刻地體會，女性在台灣這個融合了多種東方文化的社會架構下，所面臨的各種來自幼年原生家庭的啟蒙、成長過程中的教育，甚至長大後社會文化背景中的潛規則等，方方面面所帶來的困境。
理解，但無法深切地體會或感同身受。
但也由於這樣的無感，在「不管是男人還是女人，在此之前都要做為一個『人』而存在」的這種信念下，於臨床實務上，常常讓很多陷入困境的女性病患，覺得生命中的各種負罪感，因為體會到這種不被教條和各種約定俗成的規範所綑綁的理性，在感覺得到了某種洞見後而豁然開朗。
但反過來說，這樣的理性，在很多時候，也成了同理某些女性深刻內在經驗的阻礙，一如我某位患者跟我說的：「也就只有女醫師才比較明白吧！那種明明也在努力賺錢，但好像回到家，所有煮飯掃地做家事的雜務，都成了天經地義的責任。」那種在感性上總缺了臨門一腳，讓女性不容易覺得自己在情感上的困境，被徹底了解的那種感受。
然而，在這本以女性角色和生命中的各階段、各個層次人際關係為主軸的書，由賴奕菁醫師寫來，完全合併了理性與感性的優點，彼此互補。一方面因為賴醫師擅長說故事的生花妙筆，在她豐富的臨床經驗背書支援下，大大地提高了本書的可讀性；另一方面，更透過關鍵情節清楚傳神地描述，讓人對女性所面臨的身、心、家庭、文化社會規範而衍生的困境，有了更進一步的體認，並且在接續的段落裡話鋒一轉，從對困境中女性的感性接納，轉進由另一種出自女性觀點的理性與犀利，直面父權和禮教所交織而成的枷鎖，分析這層層網絡的糾纏與死結，點出了突破這些困境的可能出路。
賴醫師與我其實並沒有很多現實工作上的接觸。做為一向女少男多的醫學同行中，才貌兼備、醫學研究和完整的臨床資歷，幾乎必然是她成為同行無法忽視焦點的主因。但不同於一般，我和她的交集反而始於精神醫學會的一些公共事務，「橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛」的這種形象對比，是她給我最深刻的第一印象，而這樣的風格，也或多或少呈現在這本書中。
因為溫柔的同情共感，書中每一段落的故事，真實呈現了無數受苦的女性生
