內容簡介

人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係？ 78個原則，贏回人生主導權

內容簡介

你所不知，但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。

領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？
對方的得寸進尺，以及無理不饒人。

婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。
婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」
情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」

在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常──
自我安慰：「他都是為我好。」
自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」
自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」
自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」

但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。

曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對關係好。

最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。

洪培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。

不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」

作者簡介

作者簡介

洪培芸

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。

曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載，也是大專院校常邀請的心理學專家。

臉書https://www.facebook.com/peiyun.hung.98
粉絲專頁，「洪培芸 Matilda 的心理觀察」https://www.facebook.com/LadyMatilda.psy/

內容目錄

目錄

9【前言】關於人際剝削的八個提問
22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態／張國洋（《大人學》共同創辦人）
26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸／謝文憲（知名講師、作家、主持人）
29【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
34【自序】眼淚不只是悲傷
從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華

輯一　女人與女人之間的人際剝削：人生最大的痛苦，是先委屈了自己，接著扭曲自己
48「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。
56當未來的婆婆說：「你配不上我兒子！」
丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識，並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔，界定好責任及範疇。
64既討好又委屈的妯娌關係
主動打造自我認同。把認同的主導權，拿回自己的手中。
71女兒在臉書上罵媽媽？
善待自己，照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。
77為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩？
人際剝削只是「結果」。最根本的原因，還是不完整的自我。
84「我女兒肯定是來討債的……」
孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物，就是你自己的成長。
92「他媽媽嫌棄我屁股大，說我只有碩士畢業……」
一個無法自我肯定的人，會依附別人的存在與價值，甚至想要控制別人的人生。

輯二　婚姻裡的人際剝削：沒有原則，你的善良一文不值
100「我怎麼好說出口？我老公三年不工作，在家當米蟲……」
沒有原則，你的善良一文不值。終結人際剝削，你該搞懂心理界限。
107為什麼總是媽媽接到學校老師的電話？爸爸呢？
「刻板印象」決定了你的責任，框架了你的反應，影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。
114面對老公外遇，她憤怒、羞辱，卻不離開？
鍛鍊「社交自我效能」，讓自己有能力結束痛苦的關係。
122「我老婆現在的大腿，是當年的腰圍……」老公總在親友面前，取笑老婆
如何終結人際剝削？惰性和習性，是我們一生對抗的兩件事。
128「他是我老公啊，這些不都是應該的嗎？！」
過度依賴，是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢，它有時是一種變形的武器。
134「明明都二○一九年了，我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」
「曾經我覺得是妥協，如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。
142堅持當好人、以和為貴的先生，卻是壓垮婚姻的主因？
你的不表達，是善意，還是軟弱？持續「認識自己」，別讓它成為終其一生的遁逃。
149「他是處女座，我是獅子座，我們不合啦……」
如何有效改善關係？在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。
155在婚姻裡，我們因軟弱而搶著當好人，卻將對方塑造成壞人？！
當你勇於面對關係裡的困難，你不必一開始就要求自己去做一個大突破，你可以先從小處著手。
161「女人開車就是有問題！」先生嚴苛批評新手駕駛的太太
如何終結人際剝削？慾望和恐懼，是我們一生必須修煉的兩件事。
167「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻，哽咽不已
幸福的人生在於良好的人際關係，但我們卻習慣繞遠路。

輯三　親情裡的人際剝削：那些以愛之名的期待，以血緣為由的枷鎖
176「爸爸為了你早出晚歸，你怎能讓我失望？」
犧牲，不是孝順的唯一選擇。我愛你，但我也想過好我的人生。
182「我花這麼多錢讓你補習，你到底都學到哪裡去？！」
話若無法說得動聽，至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力，還有「位置」。
189我們總對家人最敷衍，卻對外人比較好？
愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢，從來不是新鮮事。
198「小弟荒腔走板的人生，我們卻要幫他擦屁股？！」
如何避免拖垮所有人的關係負荷？我們都必須學習「課題分離」。
205「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」
孩子的狀況，反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範，就是你堅定而真實的存在。
212為了分家產告上法院，她只為了證明父母還是愛自己
終其一生都在討愛：親情裡的虧待，難以圓滿的遺憾，請先把自己愛回來。

輯四　職場裡的人際剝削：當你拒絕被剝削，卻被貼上愛計較的標籤
220單身的她，永遠都是主管心中上火線的第一人選
麻痺不是真麻痺，習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態，從來都不簡單。
228職場裡，有些小事你「順便」久了，就變成「理所當然」？！
維護自己的尊嚴，何須不好意思？尊重需要重新學習。
234「幫個忙又沒什麼，同事間有什麼好計較？！」我們為何無法拒絕別人的要求？
懂得拒絕，並不是壞人，反而是真正明理的好人。自尊，我們都需要了解，並且修訂更好的版本。
240為什麼一個熱情的老師會被家長、學生，以權威來剝削？
被凌駕的尊嚴，自信日益削減。我們都需要重新認識自信，用一生來建立。
246「你怎麼會寫出這樣的文案！這你看一下。」不請自來的建議，多半在破壞關係
約束心志，才能好好相處。改善關係，閉嘴就是第一步。

輯五　愛情裡的人際剝削：不斷退讓，對方不會感激，只會吞噬我們的自尊
254別人都覺得你該離開的糟糕對象，為什麼你一直覺得還好？
為何關係中，吃虧的總是我？「定錨效應」無所不在，請務必清醒的活著。
261「我跟他在一起一年多了，但他從不明說，我們的關係是什麼……」
幽暗愛情裡的那些委屈，關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削，我們「其實」都有能力離開。
270「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」
否認的背後，是他不曾修復的傷口。認清它，不再被防衛機制所左右。
277「你真是沒用，你還是不是個男人？」
真正的和諧，不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削，即使再輕微，都不能等閒視之。
284「體貼卻被當工具人，我再也不這麼做了……」
心理上的防衛，是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷，讓它滋養出新生的能量。

290【後記一】先經營好與自己的向內關係，才能經營好向外的人際關係
296【後記二】避免人際剝削，從檢視「臨終前的後悔清單」開始