為什麼我的大小事，他們都要插手管？
令人不寒而慄的見解，戳穿父母是多麼具毀滅性
如何和過去和解，避免過度控制孩子和其他心愛的人？

★一覽8種「控制型父母」教養風格
★解析12種最常見的控制手段
★22個自我修復的練習
★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權

控制，不是愛，而是父母排除自身焦慮的表現。
他們不是不愛我，只是更受困在自己的恐懼之中。

我不能換掉父母，也不能改變過去，但可以不讓他們繼續操控我的未來。
父母已無法改變，我只能改變自己：告別糾葛、設下界線，盡可能和平共處。

全美讀者感動好評！
「每一個字都像在說我，我在每一頁發現自己的人生。」
「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」
「醍醐灌頂的一本書！……我見識到控制行為如何一代傳一代。」
「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」

你是否常常覺得自己：
●即使旁邊沒人也覺得受到監督？
●對他人的批評過度敏感？
●覺得做決定很困難？對自己的決定缺乏信心？
●很難放鬆、大笑或任意而為？
●有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理？
●在感情中容易迷失自我，總是以對方的需求為優先？
●對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現？

若有以上現象，你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。

根據統計，美國每十三個成人之中，就有一個在「不健康的控制」之下長大。
不健康的控制，指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活，藉此不允許孩子發展其獨立的人格。

受控的孩子，成年後，為了追求自己的幸福與自由，往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。

如何自救，並設下較健康的互動界線？該不該暫時斷絕與父母聯繫？如何原諒父母所造成的傷害？萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式，該如何保有自己又不至於鬧僵？

美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士，針對以上問題，在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」（你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音）的影響，平息積壓的怨懟和憤怒，並強化決斷力與自信心，為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。

【8種「控制型父母」類型】
1.緊盯型父母：恐懼孤單，對子女如強力膠般緊黏不放。
2.剝奪型父母：一旦孩子表現不合意，就冷酷地收回愛與資源。
3.完美型父母：最在意外人的眼光，要求只有最好才夠好。
4.教條型父母：恐懼不確定性，從組織和教義中尋求安全感。
5.混亂型父母：情緒起伏難以捉摸，不是太嚴厲，就是太鬆散。
6.利用型父母：極度自我中心，把子女吸乾的情感吸血鬼。
7.虐待型父母：滿腹怨恨，在言語、情緒、肢體上虐待子女。
8.幼稚型父母：可憐兮兮，軟弱無能，無法盡到保護子女之責。

【設下「隱私」的界線】
小時候，你被迫回答侵犯個人隱私的問題。
現在，光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。

【設下「決定」的界線】
小時候，父母試圖主導你的每一個決定。
現在，你可以說不，或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。

【設下「金錢」的界線】
小時候，仰賴父母的經濟援助而必須受控制。
現在，你經濟獨立，可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。

【設下「社交」的界線】
小時候，父母過度干預你的社交生活。
現在，你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。

【設下「個人空間」的界線】
小時候，你沒有選擇住處的自由。
現在，你可以搬出去，並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。

祁怡瑋

英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任編輯，現事翻譯，譯有：《死過一次才學會愛自己》、《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗：如何照顧憂鬱症患者，同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》等書。

【自我檢測表：你是否來自控制型家庭？】
【楔子】為自己的童年找出意義
【序章】你是否在不健康的控制下成長？

第一部 指出問題：八種控制型父母

第一章 健康型教養與控制型教養
第二章 緊盯型父母：無孔不入的監控
第三章 剝奪型父母：玩弄把愛沒收的把戲
第四章 完美型父母：只有最好才夠好
第五章 教條型父母：宗教狂熱式的服從
第六章 混亂型父母：忽遠忽近的極端情緒
第七章 利用型父母：無可救藥的自戀傾向
第八章 虐待型父母：以摧毀孩子意志為樂
第九章 幼稚型父母：因為無能而犧牲孩子

第二部 了解問題：為何父母要控制？

第十章 如何控制：十二種操控手段
第十一章 內在父母的制約成形
第十二章 成年後的心靈創傷
第十三章 擺脫五種扭曲觀點
第十四章 為什麼父母這樣對待我？
第十五章 控制型父母的內在恐懼

第三部 解決問題：自我修復三步驟

【步驟1】在情感上離家獨立
第十六章 脫離不健康家庭的羈絆
【步驟2】設定界線，重建與父母的關係
第十七章 如何設下健康的界線？
第十八章 可以和父母把話說開嗎？
第十九章 我該原諒父母嗎？
第二十章 我該重新接納父母嗎？
第二十一章 我該斷絕與父母聯繫嗎？
第二十二章 成年後難解的家庭問題
【步驟3】重新定義你的人生
第二十三章 自我修復的九種途徑
第二十四章 終結控制的循環，活出人生的新意

全書重點摘要
誌謝

【22個自我修復的練習】

練習1：了解過度控制和「內在父母」傳達的訊息
練習2：回到最初，重新與父母訂下約定
練習3：從現在起，讓自己過得比父母好
練習4：了解父母的過去
練習5：探究人為什麼要控制別人
練習6：觀察父母對你的控制
練習7：宣示你擁有獨立自主的情感
練習8：為自己在情感上離家獨立做好準備
練習9：六種象徵性把話說開的方式
練習10：重新接納父母的兩個方法
練習11：在心裡向父母告別
練習12：把你想在父母喪禮上說的話寫下來或說出來
練習13：為家庭節日創作一張賀卡
練習14：讓自己持續成長並追求熱情的六個方法
練習15：為渺小無力的自己發聲的七個方法
練習16：與情緒共處的四個應對之道
練習17：保有自我並維繫圓滿人際關係的九個訣竅
練習18：衝破固有思考習慣的四個方法
練習19：探索自己其他面貌的七個方法
練習...

控制和信任是完全背道而馳的兩件事，這兩件事卻又難分難解地綁在一起。我們已受控制到不信任這世界的地步。當我們信任這個世界，我們就會有足夠的安全感，能夠放下我們對控制的需要。一般而言，控制狂父母做不到信任。在控制型家庭裡，父母的過度控制幾乎都是數世代以來固有的循環，早在你出生之前就已存在。事實上，多數的控制狂父母小時候就曾遭到錯待，或有親人死亡、重大危機、暴力虐待等創傷。如果他們的創傷不曾得到幫助，他們便可能會有孤立無援的感覺，沒辦法信任這個世界，並且拚命地想要控制人生，而不願意冒再次受到傷害的風險。

我很為這些控制狂父母內心深處的創傷難過。然而，忽略或隱藏內心創傷的父母，可能終其一生都在逃避過去的陰影。在這個過程中，他們的孩子卻付出了高昂的代價。

你不像你的父母。你有選擇。你可以平復你的創傷，而不是忽視或躲避創傷。你可以跳出控制的循環，而不是把這種循環延續下去。

本書四十個個案的背景

為了進行本書的研究，我廣泛訪談了在控制型家庭裡長大、年齡介於二十三歲至五十八歲之間的四十個成人。他們的經驗勾勒出本書的許多論點，也織就出一張悲傷與受創、智慧與希望的繽紛織錦。

你可能會發現你早年的經驗與這些人有很多共同點，你從父母不健康的控制承襲而來的問題可能跟他們一樣。參與者包含：

•從阿肯色州一位傳教士的女兒，到加州一位猶太人大屠殺倖存者的女兒。
•從勞工階級義大利移民第二代的女兒，到新英格蘭上流社會有錢人家領養的兒子。
• 從祖先曾參與美國革命的美國中產家庭兒子，到差點逃不過一九四九年第二次國共內戰的中國移民女兒。
•從愛爾蘭天主教家庭七個子女中的長女，到非裔美籍單親媽媽的獨生女。
•從軍官父親和基督徒母親的同性戀兒子，到自由奔放的拉丁美洲裔父親和虐待狂母親的兒子。
• 從二次世界大戰倖存者的女兒（母親在日本人集中營度過童年，差點沒能生還），到精神分裂症患者的女兒（母親的日常生活幾乎無法自理）。

儘管背景不同，這些人受到控制的方式及後續殘留的影響，都有驚人的相似之處。你可能會發現自己的情緒狀態與他們當中的某些人很像。讀到他們為修復童年創傷所做的努力，你可能也會覺得自己的努力受到了認可。

你能做的有很多

如果你的父母是控制狂，你就會以他們為樣本，將「控制」視為一種生存策略。但你要知道，控制並不是唯一的生存之道。你越能意識到父母是如何控制你，並認清在你早年的人生中，他們的控制產生了什麼副作用，等到你有可能對孩子、配偶和你自己施加同樣的控制時，你就比較能做出明智的決定。

儘管成長過程處處受限，你還是可以找回人生中最重要的部分，重拾童年時被澆熄的熱情與夢想。
儘管小時候你想說的話都不能說，你還是可以響亮地對這世界發出你的聲音。
儘管在不健康的家庭束...

【專家推薦】

李偉文／牙醫師．作家．環保志工
林靜如／律師娘
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
海苔熊／科普心理學作家
陳志恆／諮商心理師、作家
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
蘇益賢／臨床心理師/作家
（以上依姓氏筆畫排列）

【各界讚譽】

「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」
——約翰・葛瑞 （John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者

「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛，以及堅持他們永遠是對的。」
——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》（Democrat and Chronicle）

「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」
——《達拉斯早報》（Dallas Morning News）

「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」
——《出版人週刊》（Publishers Weekly）

「按部就班的計畫，（讓讀者）破除根深柢固的有害習慣，脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」
——《洛杉磯時報》（Los Angeles Times）

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