內容簡介
★十周年暢銷紀念版★
新增6篇動人故事
改編迷你影集即將播出
《那時候，我只剩下勇敢》作者雪兒‧史翠德
化身網路專欄作家Dear Sugar「糖心小姐」
陪你含淚共讀讀者心碎來函及作者暖心又虐心的回覆
關於婚姻
他說：「我的二十年婚姻分崩離析了。這是誰的錯？我的錯？我妻子的錯？還是整個社會的錯？我不知道。當時我們太過青澀，急匆匆地在八〇年代步入婚姻；而之後，我們又竭盡所能地逃避現實，不去面對彼此間那些揮之不去的不快樂。」
關於失去
她說：「每一天，我都想著那個孩子要是活了下來，會是什麼樣子。那是個女孩，她已取了名字。每一天我醒來，想的是「現在我的孩子應該有六個月大了」或是「我的女兒現在應該開始會爬了吧」。有時候，我腦中被「女兒」這個字眼狠狠填滿，一遍一遍又一遍重複播放，直到再也塞不下任何其他的東西。」
關於信仰
她說：「我想請妳替我禱告，也想請妳的所有讀者替我禱告，向那個我甚至已經不太確定自己是否還相信的上帝祈求。祈求我的寶寶會安然無恙，祈求我們能從困境脫身，並將這一切拋之腦後。過去我曾為了別的事寫過信給妳，那些事情現在看來是那麼愚蠢可笑。我只希望能跟我的丈夫和女兒一起度過這次的難關，然後回首過往，感謝上帝一切都平安無事。我想要相信祂的存在，想要相信所有為了我們而發的祈禱都是有用的。」
關於愛與被愛的渴望
他說：「我的問題（應該說，在大多數尋求意見的管道，我的問題都是一樣的）在於，我這種人能獲取的資源真的不多。在電影中，相貌醜陋的角色往往能夠受到幫助，「改頭換面」一番，然後及時地吸引他們心愛的人的注意。或者，他們的醜只是一種笑果（而且根本不是真的醜陋）。而在現實中，我們總是被教育「內在比外在更重要」，但世上有很多外貌出眾的人（或至少長得正常的人），也同時是個好人。所以，像我這樣一輩子都和「魅力」沾不上半點關係、內在也是普普通通平凡無奇的人，還有什麼機會？」
關於自我
她說：「我被困住了，糖心小姐。我愛這些孩子。他們的父親（我的前夫）去年過世了，我能理解他們感到失落、茫然、困惑。我也知道現在經濟不景氣，要構築起自己的生活、找到所愛的人、愉快地享受人生……都不是件容易的事情。但我害怕我的兒子無法真正踏上自己的人生旅途，害怕再也負擔不起開支，害怕在步入老年時無法得到自己想要的生活，害怕我的兒子永遠不會出發向前。滿滿的恐懼佔據了我，溢成一片擁擠的汪洋。」
Dear Sugar
親愛的糖心小姐
如果你看到這封信
請告訴我可以怎麼做
《那時候，我只剩下勇敢》尚未爆紅時，雪兒．史翠德就開始在網上與許多匿名讀者分享自己的黑暗往事。
當你的生命面臨巨大的傷痛，生活即將崩潰瓦解時，請投書「糖心小姐」。
不管你是失去腹中胎兒的母親、對父母出櫃卻被趕出門的同性戀青年、遭受丈夫多年不聞不問的妻子，或者是擔憂你那喪母的未婚妻如何走出悲傷、你那被劈腿的好姊妹如何走出感情創傷，甚至當你的丈夫和你寄予厚望的下屬出軌了，你卻只能讓仇恨吞沒你的人生。當年老的父親，開始向你吐露當年對妻子不忠的種種不堪細節，你該如何面對父母間的怨懟和不幸？
面對無數封的哭泣與吶喊，Dear Sugar靜靜凝聽，然後按下reply鍵。
雪兒用自己的、朋友的真實經歷告訴你:當妻子因為你事業經營不善，而想要離開你時，如何調適自己所受到的傷害；當你愛上了好朋友的丈夫時，你一邊感到虧欠好友，一邊遲疑地延續這段曖昧……這些隱密的心事，也許沒有完美的解答，也沒有人能告訴你該怎麼做，但別忘記，你值得更好的生活。
她慢慢說，你靜靜聽，最終你會看見，每個崩壞的人生，都可以是被打開的死結。
Q：這本書是什麼？
A：這本書是「Dear Sugar」專欄文章的選集。其中多數最初是刊載於TheRumpus.net網站上；也有部分全新的文章，首度於本書發表。出現在書中的信件是透過The Rumpus網站的匿名系統發送、或是直接寄到Sugar的電子郵件信箱。來信者絕大多數並不知道我就是雪兒・史翠德；相同地，對我來說，這些來信者幾乎也都是完全匿名的。這本書，是一系列陌生人之間的親密交流。
Q：出書之前，妳有修改過這些來信嗎？
A：在部分的情況下，為了文章長度/表達清晰等原因，我曾對來信稍加修改；但大多數的信件都沒有經過潤飾，原原本本地保留了那些受到觸動而寫信給我的人所寫下的文字。
Q：妳會選擇回覆哪種類型的信件呢？
A：所有類型。關於愛情，關於悲傷與失去，關於金錢或家庭問題…在「Dear Sugar」專欄中，我篩選來信的標準是完全不科學並且非常主觀的。我願意答覆任何能引起我的興趣、對我有所挑戰、或是有深深觸動我的地方的問題。
Q：妳通常會給出...
作者簡介
雪兒．史翠德Cheryl Strayed
小說家和散文家，她的第一本小說《火炬》（Torch）在二○○六年出版，並進入大湖圖書獎（Great Lakes Book Award）的決賽，而且由俄瑞岡州居民評選為西北太平洋地區作家年度十大圖書之一。
二○一二年出版的回憶錄《那時候，我只剩下勇敢》被導演尚-馬克·瓦列翻拍成電影，並由瑞絲·薇斯朋飾演她本人，這部電影於二○一四年入圍許多大獎提名，例如八十七屆奧斯卡最佳女主角、女配角提名等等。
她的文章曾刊登在《紐約時報》、《華盛頓郵報》等，散文作品也兩次被選入美國最佳散文集。她畢業於美國明尼蘇達大學，擁有雪城大學小說寫作碩士。她是婦女文學藝術組織薇達（VIDA）的創始成員，並擔任其董事會。她目前與 丈夫和兩個孩子居住在俄勒岡州波特蘭市。
相關著作：《那時候，我只剩下勇敢：一千一百哩太平洋屋脊步道尋回的人生》《暗黑中，望見最美麗的小事：接受不完好、活出自己的56道練習》
譯者簡介
賈可笛
二○一○年畢業於台大心理系。曾任研究助理、醫美公司文案、專利翻譯等。現為自由譯者。台灣與英國都是我的故鄉，文字、旅遊、美食是我的陽光空氣水。我愛文字；閱讀、寫作和翻譯型塑了我的樣貌，是我的熱情與我的歸宿。
楊詠翔
師大教育系、台大翻譯碩士學程筆譯組畢。
每天都要睡到自然醒、喝手搖杯、大聲聽重金屬音樂的自由譯者。
譯有《怪書研究室》、《改變世界的植物採集史》、《區...
各界推薦／推薦序
★海外好評★
《紐約時報書評》編輯葛果里．科沃斯：「聰明而且能夠同理他人。」
《紐約時報書評》安娜．福爾摩斯：「史翠德的世界觀——她的同理心、不批判，對人的信任，都以人們情感經驗的邏輯為基礎，儘管偶爾是相對的——開始滲透到讀者的感知裡，她寬容慷慨的精神使他們受用，起碼幾小時過後，他們會變成更好的人。……這本書揭露了許多——寫作者和來信內心的部分，最終是鼓勵人心以及充滿魅力的。」
歐普拉網站書評萊．紐曼：「史翠德所寫的無名網路文字專欄，使用了筆名『Dear Sugar』，回應讀者所遭受到的所有事，從無愛的婚姻到霸凌，有毒癮的兄弟到無以名之的疾病。這招致：親密的、深刻的寫作觀察，不只是關照來信者的生命故事，同時也剖析著史翠德自己。這本書所集結的，是扣緊人心、充滿情感的文字，你讀完後，得到的經驗是，更深刻的聰明、領悟……變得……更有同理心。」
內容試閱
親愛的Sugar：
我是一名二十六歲的女性，新婚九個月。我先生四十歲。他的求婚超級浪漫，像是奧黛麗．赫本（Audrey Hepburn）主演的電影情節。他也是個善良、風趣的人，我是真的愛他。可是……
我只有過兩段認真的感情；他是第二任。在籌備婚禮的過程中，我開始有些遲疑，不知道是否該這麼年輕就定下來。但我不想因為將婚禮叫停而傷害他，使他顏面盡失。我擔心自己就這樣和年長我許多的人結婚，會錯過生命中許多寶貴的經歷。我想申請加入和平隊（Peace Corps），走遍這個國家，到日本去教英文，以及──沒錯，和其他人約會。這些都是我在回答「我願意」時放棄的東西，但我一直到現在才恍然醒悟。
我覺得自己被困住了，動彈不得。我想離開，但很怕這麼做會傷害我先生。他對我非常好，同時也是我最親密的朋友。Sugar，一直以來，我都習慣打安全牌：我選擇了安全的主修科系、安全的工作，並且照計畫進行了婚禮。我感到恐懼不已；要是真的離開了他，是否就意謂著我終於不再有任何藉口，而必須跳入那個我夢想中大膽、豐富、充實的生活冒險？
Sugar，請妳幫幫我。
安全牌
親愛的Sugar：
我是個遍體鱗傷的女人，人生是一團亂局。我帶著許多傷口──情感虐待、些許實際生理上的虐待、以及一次的性侵害。我有成癮性格（addictive personality），時而短暫地與厭食症眉來眼去，還患有強迫症。我被長期的壓力陰影籠罩，體內始終存在一股如腎上腺素般奔湧的激流。我虛榮、自我中心、抑鬱、憤怒、自我厭恨、又好孤獨。我一直如此。
從小到大，我受的教養告訴我，我是個骯髒污穢的人；唯有循規蹈矩、行為檢點，上帝才會愛我。因此大部分的時候我都謹守本分。然後，我遇到了一個男人，他對我說，無論如何上帝都會愛我。我轉而成為基本教義派基督教徒，與他結了婚，當時我十八歲。這已經是七年前的事情了。
他其實是個好人。他的出發點是好的，而且很愛我，但他犯了我們這個信仰裡大多數年輕男性都會犯的毛病：「一家之主」症候群。在他眼裡，我「應該」要是某種樣子的。所以，他也就理所當然地認定，我就是那樣的人。如果我不提醒他，他甚至不會發現自己有什麼問題。在經過這麼多年以後，我早已懶得再對他開口說這些了。但問題是，我根本就不是那個人。日復一日我將真實的自己藏在面具底下，隨著我們的婚姻持續越久，我越感到困坐愁城，無處可逃──真正的我，是那個一團糟的、遍體鱗傷的女人。他知道我過去所有的創傷經歷，但身為一名基督徒，他並不明白什麼叫做「心理疾患」。他懇求我多信任上帝一些。他說，如果我更努力一點去嘗試，我肯定會好起來的。他說我是有這種潛力的。
我並未將自己對一切的不滿怪罪在他身上（至少這不能完全怪他）。當初大家說我們還年輕，不該那麼早結婚，但我不顧心底隱隱的疑慮，堅持與他步入禮堂，只為了證明所有人都是錯的。我們兩人都固執得不可理喻。我以為，若是我能成為那個我「應該」成為的人，一切就都會沒事的，我就可以好起來。這是我一遍遍拿來欺騙自己的謊。
我愛他，不想傷害他。但我不知道該如何讓這場荒謬劇落幕，該如何療傷，該如何讓他理解。數年前，我曾因憂鬱症在精神科病房待了一週的時間；那時我太需要在生活中踩下煞車，而且我知道，要讓他明白，唯有採取最激烈的手段──自殺，或是尋求醫療上的幫助。我選擇求助。然而，那個虛假的面具在出院的那一刻又覆上了我的臉。整場治療就像是個笑話，什麼...