吃不停，不是放鬆；買不停，不是犒賞。

這是心理防衛機制「壓抑」（情緒）＋「合理化」（心態）＋「成癮」（行為）。

 

心理防衛看似保護自己，

但，其實是傷人傷己的惡性循環。

 

◎特別企劃：15種常見的心理防衛機制解析。

 

工作太累，買些名牌包犒賞自己，哪裡不行？

深夜裡一直吃高熱量食物，只是放鬆，不是嗎？

在公司被主管罵，回家就斥責小孩，我是在教小孩，有錯嗎？

 

但這些都是「心理防衛機制」，

看似保護自己，

但其實是逃避、傷害與惡性循環。

 

台灣第一本以最生活化的日常例子，剖析心理防衛＋成癮的專書。

 

「心理防衛」是內在運作，「成癮」是外在行為；

兩者常相伴相生，讓彼此狀況更為惡化。

 

◆吃不停，你以為那是放鬆；買不停，你覺得那是犒賞。

→以食物及購物「壓抑」情緒，並「合理化」「成癮」行為。

 

◆在公司被主管修理，回家就怒罵小孩不寫功課？

→「轉移」憤怒給家中弱勢的替罪羔羊，例如孩子或太太。

 

◆太太總頭疼，且哀求，先生只好做所有家事。

→以「退化」行為獲取關愛，但卻是困住彼此關係的牢籠。

 

◆「別人的老公就是比較貼心。」

→「理想化」他人，自貶、看輕自己與另一半。

 

◆突然被裁員了，你拒絕承認。

→「否認」事實，捍衛自尊。

 

心理防衛機制由佛洛伊德所提出，而培芸心理師認為心理防衛機制是：不成熟的生存策略，也就是：用錯誤的方式保護自己。

 

常見的有轉移、壓抑、合理化、投射、抵消、退化……以及暴食、瘋狂購物、破壞力強大的酒精和無法秒離開臉書等社交媒體的各式「成癮」。

 

這世上，從沒有一個人的人生是毫無問題，沒有一絲一毫創傷。

 

但我們可以學習如何面對創傷，而不是將創傷轉移、偷渡給他人，甚至讓那創傷不斷侵蝕你，讓你無法從自我否定及沉淪裡脫身。在每次情緒風暴來時，請試著先覺察，而不是先祭出心理防衛機制來保護自己，因為這份保護，是反噬，是傷人傷己，是惡性循環；當你能溫柔輕撫創傷，生命也將遞上一個更真實與完整的你。

 

本書特色

 

◎台灣第一本從日常生活切入，對看不穿、摸不透的心理防衛機制+成癮所書寫的專書。

 

◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）；楊聰財（身心診所院長、醫學博士）撰推薦序

楊斯棓（《人生路引》作者）；謝震武（知名節目主持人）；蘇予昕（蘇予昕心理諮商所所長）；蘇絢慧（諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長）；鐘穎（愛智者書窩版主、心理學作家）共感推薦（依姓氏筆劃順序排列）

 

◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）：「洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，把精神分析治療理論中的重要觀點，用深入淺出及生活化的方式，讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書，能幫助你提升自我覺察；在充分自覺下，做出改變，而與真正的幸福更靠近一些。」──節錄自推薦序〈那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！〉

 

◎楊聰財（身心診所院長、醫學博士）：「誠如作者洪培芸心理師所述……她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略，是如何束縛、左右，甚至影響我們與他人的關係，以及所有人的一生。」──節錄自推薦序〈明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝〉

 

◎培芸心理師：「沒有人真心想要搞砸自己的人生──還記得本書最初對於心理防衛的定義嗎？它是一種不成熟的生存策略，也就是「用錯誤的方式保護自己」，藉此避免在漫長人生的不同階段、各個面向裡，可能會有的焦慮、衝突及痛苦……等情緒。

 

為了降低這些不舒適，為了維持自我功能得以正常運作，所以透過各種心理防衛機制，來減緩負面情緒的衝擊。所以，當我們能夠在負面情緒出現時，時刻保持覺察，並且作為警訊，就能即早提醒及教...

 

心理防衛機制可以單一地表達，也可以多種機制同時使用。

 

以下按照心理成熟度分類：

 

1.自戀型心理防衛機制（一級防衛機制）：包括否定、歪曲、投射，它是一個人在嬰兒早期常常使用的心理機制。早期嬰兒的心理狀態，是屬於自戀樣貌，代表只照顧自己，只愛戀自己，不會關心他人，加上嬰兒的「自我界限」尚未形成，因此嬰兒常輕易地否定、抹殺或歪曲事實，這些心理機制即為自戀型心理機制。但若一個成年人常使用、運用「自戀機制」來進行自我心理防禦，這是很危險的。

 

2.不成熟型心理防衛機制（二級防衛機制）：此類機制出現於青春期，但若出現在成年人中，也屬於正常。包括內向投射、退化、幻想等。

 

3.神經型心理防衛機制（三級防衛機制）：這是兒童「自我」機制的進一步成熟表現，在兒童逐漸能分辨什麼是自己的衝動、欲望，什麼是實現要求與規範之後，處理內心掙扎時所表現出來的心理機制。

 

4.成熟型心理防衛機制（四級防衛機制）：是「自我」發展成熟之後才能表現的防禦機制。其防禦方法不但比較有效，而且可以解除或處理現實的困難、滿足自我欲望與本能，也能為一般社會文化所接受。這種成熟的防衛機制包括壓抑、昇華、補償、幽默等。

 

先談談最基本常用的心理防衛機制：較原始的防衛機制主要是「壓抑」作用，而其他的防衛機制也皆與壓抑有關。將威脅性較大而不被意識所接受的痛苦、想法、感情或衝動，在不知不覺中排除到意識外，以避免經驗到焦慮，而保持心境之安寧。

 

壓抑與有意識的壓抑（suppression）不同。壓抑是有計畫的自我控制過程，用來暫時排開不適合表達的情緒。但一些會引起羞恥感、罪惡感或自卑的情緒或記憶，經由壓抑作用之後無法自由浮現在意識中，如：對於所依賴的人所產生的負面情緒，通常會被壓抑到潛意識中，以避免因憎恨依賴對象而引起焦慮；但被壓抑的情緒通常會以其他方式呈現。 

 

另一個常用的心理防衛機制：投射作用（Projection），也稱外射，是將一切不愉快遭遇，諉過於他人或環境，藉以掩飾並防衛自己，作為解決挫折、衝突及維護自尊的手段。

 

習慣將自己不愉快的遭遇認為是他人所致，或將自己無法接受的情感、情緒、內心本意等等，投影至他人身上；認為並非自己所想，而是他人緣故才導致產生（負面的）行為。俗諺中的五十步笑百步、龜笑鱉無尾、以小人之心度君子之腹，都是類似的原理。

 

在日常生活中，學生在考試時想要作弊，便以投射作用，認為其他學生一定也想以作弊取勝，「既然別人都這樣想了，那也不差我一個」，以藉此減低罪惡感。

投射作用通常有兩個目的，第一個是使用比較小的危險來替代比較大的危險，藉以降低焦慮；第二是使用保護自己的方法，以表達個人的衝動。

 

誠如作者洪培芸心理師所述，這本書的主要目的，是引領大家一同了解心理防衛機制的目的，並走入自我探索，進而瞭解他人想法的一趟旅程。她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略，是如何束縛、左右，甚至影響我們與他人的關係，以及所有人的一生。

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轉移

父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」

▲長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。

長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？不。

在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、沒有能力傷害你的替罪羔羊上，把無辜的他作為情緒發洩的出口，將他當成出氣筒。

在表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火。你的憤怒是情有可原的，一切看似合情合理，有其脈絡可循。

然而，如果你站在更高的層次，願意抽絲剝繭，誠懇地直面內心，就會發現每個人都會有「合理化」自己言行的心理機制。

如同家暴的行徑

很常見的轉移案例，例如一個人分明是在公司受了主管一肚子鳥氣，被指派了許多不合理的苦差事，或者升遷輪不到自己而忿忿不平。然而，為了維持好好先生及任勞任怨的形象，他無法由衷地表達自己的想法，也無法袒露自己的怒氣，還有相關的真實情緒。

他戴著微笑的面具，連連點頭，彷彿皆大歡喜、心甘情願般地接下主管的安排與指示。

但當回到了家，他的神情、言語及行為表現卻完全不是這麼一回事。

「你怎麼功課還沒有寫，都放學超過一小時了；都幾歲了，吃飯還吃不乾淨，飯粒掉到桌面上，你媽是怎麼教你的？你有沒有責任感？你有沒有羞恥心？身為學生，寫完功課繼續做練習題這些小事，還需要我提醒你嗎？就是因為『你』這麼不懂事，就是因為『你』才讓我這麼生氣！你這什麼眼神！現在就開始叛逆了嗎？」

對相對弱勢的孩子怒吼、嚴厲喝斥，甚至動手，教訓起小孩……還認為自己正在行使家長教育小孩的職責，但實際上，卻如同家暴的行徑。

孩子及伴侶，常成為替罪羔羊

這種狀況很常見嗎？是的，但其實不只如此，有時還會將負面情緒的宣洩出口，帶進親密關係。

替罪羔羊不只是年幼的孩子，還有最親密的枕邊人，也就是他的伴侶。「就是因為『妳』太愛花錢，才導致我工作這麼辛苦，錢卻存不了多少。為什麼非得要出國旅行？國內遊玩不行嗎？出國旅行花費這麼高昂，兩個人的機票錢、住宿費、當地用餐及林林總總的交通費，都要乘以兩倍，還有妳不只要買當地的紀念品，還要買伴手禮送爸媽、送鄰居……都是因為『妳』……」

他一一細數妻子的不是，持續盤點讓他動怒及口不擇言的正當原因，卻忘了當初興致勃勃提議去瑞士旅行的，其實是他自己；也忘了當初自己刷卡買單時多麼得意，因為他覺得自己能夠讓太太開心、讓父母驚喜、討岳父岳母歡心，是多麼有成就感，又是多麼有自我價值感的事。

為什麼在家庭當中，孩子及伴侶時常成為「轉移」作用下的犧牲品呢？因為年幼的孩子往往不會反擊。孩子多半是居於弱勢，也尚未發展出足夠的認知能力，去理解究竟是怎麼一回事。

至於伴侶，伴侶不是上司，對於自己的職位及收入薪水沒有生殺大權。即使進入婚姻關係之初，雙方是平起平坐，關係理應是彼此對等，沒有誰握有更高的權力。

然而，久而久之，在外面工作賺錢，或者薪水領得比較多的人，彷彿就成了親密關係中握有實權，位居高處的人；可以發號施令，可以...