內容簡介
★亞馬遜最佳商業類圖書
★暢銷力作！作者榮獲「美國心理科學學會」會士殊榮
★《華爾街日報》、《歐普拉雜誌》等重量級媒體，一致推崇！
★影響力教父席爾迪尼、哈佛幸福教授吉爾伯特，盛讚推薦！
狡辯、否認、逃避、說謊……
為什麼人們總認為：「我沒有錯，問題在你。」
這套心理機制如何運作，如何造成傷害，
又該如何克服？
兩大獨步全球的社會心理學家
合力解開人類心智之謎，
從國際局勢、社會政治、法律醫療到個人決策，
揭露人類的心智究竟做了什麼，
導致婚姻觸礁、親友失和、民主失序、司法不公、醫療疏失，
甚至掀起黨同伐異的民粹狂潮……
⊙偏見從何而來？為什麼人們心中會存有偏見？
⊙為什麼人只想逃避責任，甚至不自覺地說謊？
⊙為什麼明明罪證確鑿，卻抵死不認？
⊙民主失序、司法不公，以及醫療疏失，也有「自我辯護」作祟？
⊙婚姻關係變質，是因「自我辯護」作怪？
⊙大腦如何加工、修改你的記憶，使你對自己編造的故事深信不疑？
⊙只看見心中所信， 信你眼中所見──如何擺脫「自我辯護」的偏見？
我們以為事實清楚無疑，卻不知道信念決定所看到的一切，
我們以為捍衛立場，是在守護最重要的價值，
卻不知道人類的大腦與心理運作機制，
會巧妙蒙蔽自己的雙眼……
從國際局勢、社會政治、法律與醫療，到個人決策，
最大的錯誤，莫過於看不到任何錯誤。
本書由美國屢獲殊榮的心理學大師塔芙瑞斯與亞隆森聯手，以流暢生動的文筆，為「自我辯護」心理機制提供了迷人有趣的解釋，包括如何運作，如何造成傷害，我們又該如何克服。書中運用眾多科學研究成果，及大量「錯不在我」的實際案件，從戀人、律師與檢調人員、醫生與心理師、政客和選民等等，完整揭露人類認知與心理上的特質。
本書帶領讀者了解，人類雖然有與生俱來的大腦盲點與認知失調，但只要了解偏見的運作模式，並集中注意力在心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明地決策、思考、看待世界。
本書特色
★全書九大篇章，涵蓋個人決策、人際關係、醫療診斷、司法冤案、婚姻關係、政治與戰爭等各領域「錯不在我」案例，精彩揭示：人類如何不自覺地自欺欺人。
★第九章以川普現象為主題，從心理學來探討，為了對政黨忠誠，選擇支持危險的政黨領袖時，人民會產生哪些認知失調與自我辯護。
★以心理科學為基礎，探討人們不想面對錯誤時，會用哪些手段、藉口來逃避責任。
★透過熟悉自我辯護的心理機制，學會突破僵固思維、提升決策、改善「先入為主」的思考壞習慣。
作者簡介
卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）
美國社會心理學家、講師和作家，屢獲殊榮。長期為《洛杉磯時報》、《紐約時報》、《科學人》等出版品撰寫心理學主題的文章。她是美國心理科學學會的成員，也是《公共利益心理科學》（Psychological Science in the Public Interest）編委會成員。著作包括《憤怒》（Anger）和《錯估女人》（Mismeasure of Woman）等書。目前住在洛杉磯。
艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）
全球最傑出社會心理學家之一，二十世紀最具影響力的百大心理學家（由心理學界選出）。美國人文與科學院院士，唯一獲得美國心理學會優良寫作、優良教學、優良研究三項大獎的心理學家。目前住在加州聖塔克魯茲。著有《社會性動物》（The Social Animal）、《拼圖教室》（The Jigsaw Classroom）等書。
温澤元
師大翻譯所筆譯組畢，德國曼海姆大學語言學碩士，現專職譯者。譯有：《廣告教父的自白》、《大偽裝者》、《人脈複利》與《南瓜計畫》等書。
譯稿賜教：[email protected]
目錄
全新增修版序 更聰明的決策、思考、看待世界
前言 無賴、蠢蛋、惡人和偽君子：他們怎麼受得了自己？
Chapter 1 認知失調：自我辯護的動力來源
如果不能撤回先前的決定，我們就會更堅信自己做的決定是對的。
Chapter 2 傲慢與偏見，以及其他盲點
為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？
Chapter 3 記憶——自我辯護的歷史學家
我們篤定稱為記憶的東西，其實是種說故事的形態。大腦不停說故事，說著說著，故事內容通常還會有所改變。
Chapter 4 好心腸，壞科學：臨床診斷的封閉迴路
不管你提出的假設有多完美、不管你有多聰明、不管提出假設的人是誰，也不管他名聲有多響亮，如果假設與實驗結果背道而馳，假設就是錯的。錯就是錯。
Chapter 5 法律與失序
我想，對每一位檢察官來說，承認錯誤並表示：「天啊，我們竟霸占了這傢伙二十五年的光陰，快點停止。」肯定很不容易。
Chapter 6 愛情殺手：婚姻中的自我辯護
愛是最艱難的了悟：除了自我之外，世上原來還有其他真實之物。
Chapter 7 傷口、嫌隙及戰爭
他倆心高氣傲、性格暴烈。盛怒之下，有如大海一般充耳不聞、如烈火一般魯莽急躁。
Chapter 8 釋懷與坦白
一名男子長途跋涉，有事想請教國內最有智慧的大師。抵達之後，他問那位智者：「智慧無比的大師啊，幸福人生的祕訣是什麼？」智者說：「好的判斷。」男子又問：「但是，英明的大師，要怎麼樣才能有好的判斷？」大師回道：「壞的判斷。」
Chapter 9 衝突、民主與政治煽動者
人若自欺、聽信自己的謊言，終將無法分辨內心或外在周遭的真相，因而失去所有對自己與他人的尊重。失去尊重，他也不再有愛。他用激烈的情感與粗俗的歡愉，來填補缺愛的空洞、分散注意力，在暴行中墮落沉淪。這都是因為他不斷對自己與他人撒謊。
致謝
參考資料
各界推薦／推薦序
各界推薦
「充滿趣聞軼事的一本書⋯⋯作者舉出各種實例，探討我們在犯錯以及不想面對錯誤時，會用哪些手段來推託逃避⋯⋯本書時而詼諧幽默，時而一針見血，讀者在書裡案例中看見自己的影子時，又會感到羞愧尷尬。」——《華爾街日報》
「這本書清楚揭露身邊的愛人、律師、醫生、政治人物包含我們自己在內，是靠哪些伎倆來自欺欺人的⋯⋯《錯不在我》以科學證據為基礎，文風平易近人、清楚易懂，讀來讓人深感信服。讀完本書，我們會更熟悉自己用來推託過錯的方法，也會更強烈體會到，假如領導人、管理者以及每個人，都能認清『對不起，我錯了』這句話能發揮多大力量、具有多少價值，全民的生活就能有無比顯著的改善。」——弗朗辛．普羅斯（Francine Prose），《歐普拉雜誌》（O, the Oprah Magazine）
「本書讀來輕鬆愉快、引人入勝，但又超級一針見血⋯⋯每一頁都充滿精闢的見解與敏銳的觀察。錯已鑄成，但這本書半點錯也沒有！」——丹尼爾．吉爾伯特（Daniel Gilbert），《哈佛最受歡迎的幸福練習課》（Stumbling on Happiness）作者
「兩位心理學界溝通大師組成的夢幻團隊⋯⋯這本書精彩剖析了『自我辯護』的力量有多驚人。」——戴維．邁爾斯（David G. Myers），《你該不該相信直覺？》（Intuition）作者
「這本書令人眼界大開，非讀不可！為什麼？塔芙瑞斯與亞隆森的解析有如醍醐灌頂、筆調幽默逗趣，而且又有科學證據背書。本書觸及各個生活層面，不管是公領域還是私生活皆然。」——茱蒂．哈里斯（Judith Rich Harris），《教育的迷思》（The Nurture Assumption）與《每個孩子都不一樣》（No Two Alike）作者
「這本書讓我們看清人類心智最邪惡的把戲，內容精采無比、簡明易懂，無書能出其右！」——大衛．卡勒漢（David Callahan），《作弊的文化》（The Cheating Culture）作者
「當代最重要、最不可或缺的傑作。」——華倫．班尼斯（Warren Bennis），《領導，不需要頭銜》（On Becoming a Leader）作者
「要是這本書沒有改變我們對自身錯誤的認知，我們就沒救了。」——麥可．薛莫（Michael Shermer），《奇異的信念》（Why People Believe Weird Things）作者
「塔芙瑞斯與亞隆森整合彼此的長才，寫出這本創新、優秀的傑作，將科學研究與社會觀察兩相結合。要是不讀這本書，那就真的是鑄下大錯。」——羅伯特．席爾迪尼（Robert B. Cialdini），《影響力》（Influence）作者
「塔芙瑞斯與亞隆森以機智、清晰的筆觸，寫下這本涵蓋廣博學術研究成果的作品，解開許多人類行為的謎團，例如：為何偽善者永遠看不出自己有多虛偽？為何情侶對於共有經歷的記憶總是有誤？即使某些行為會讓人直接落入困境，為何許多人還是堅持採納這些行為？這本書帶給讀者無窮樂趣，字字珠璣、啟迪人心。...
內容試閱
Chapter 6 愛情殺手：婚姻中的自我辯護
以下兩種情況哪一個先發生？是伴侶先對另一半感到不滿，還是先對另一半萌生負面想法？我之所以對你不滿，是因為你的人格缺陷，還是因為我認為你有人格缺陷（而非可被原諒的怪癖或外在壓力）？這顯然是雙向的。多數新婚夫妻不會在婚姻開端就想抱怨或責備對方，心理學家因此得以長期觀察夫妻的互動，看看是哪些因素，導致某些夫妻的婚姻持續走下坡。研究人員發現，負面思維和責備通常最先出現，而且無關乎夫妻發脾氣的頻率或是其中一方的沮喪感。感情融洽與感情不睦的夫妻，對婚姻中另一半的行為抱持不同看法。即使面對相同情境與行為，他們的回應方式也有所不同。
這就是為何我們認為自我辯護是謀殺婚姻的頭號嫌犯。每一位配偶都會以特定方式來解讀另一半的行為，藉此消除衝突和惱人的事引發的失調。而他們選擇的解讀方式，會讓他們開始從金字塔頂端往下走。選擇踏上羞辱與責備之路的人，最後會開始重寫婚姻故事。在改寫婚姻故事的過程中，他們會進一步尋找證據，來支持他們對另一半越來越悲觀與輕視的看法。他們不會再試著將婚姻中負面的面向縮小，而是過度強調這些部分，努力尋找能佐證新版婚姻故事的各種證據。新的故事逐漸成形，丈夫和太太會私下或跟同情他們的友人不斷重述演練自己建構的敘事，接著開始對另一半的優點視若無睹，對這些