內容簡介
★和自己親密，你需要刻意練習！
所有傷口都是未被尋獲的自己，要負傷前行、療癒自己，從刻意認識自己的情緒開始。
★和他人親密，你需要找回自己！
弄懂自己，才能與人分享最深的思緒、想法、情感，除去攻擊、防衛、比較、判斷，建立真實的親密關係。
★《那些愛情裡，我們所受過的傷》作者／小妮子、
作家、身心靈Youtuber／艾波、
諮商心理師、作者／李家雯（海蒂）、
心靈作家／柚子甜、
《從我開始的關係功課》作者／徐慧玲Lynn、
熱門Podcast《好女人的情場攻略》主持人／路隊長、
諮商心理師、溝通講師／瑪那熊
──溫暖推薦
★特別收錄！「情緒輪盤」，仔細體會自己的感受，了解潛藏在心底的，那些沒有被看見的情緒。
【內容簡介】
你知道情緒背後還有情緒嗎？
情緒是心的語言，當有情緒的時候，表示我們的心在說話，越能細緻敏銳地感受情緒在告訴我們的事，就越懂自己的心、知道自己的狀態，與自己變得親密。
這份與自己的親密，就是情緒管理的基礎。而每個情緒的背後，其實還隱藏著更深的心情，以及沒被接納的自己。
但情緒像小孩，不會告訴你它在鬧什麼、從哪裡來。作者巴小波透過分享自己的經歷，帶你一起整理、接納內在細微的情緒，了解沒被看懂的那些自己，也擁抱被深深傷害過的自己。從關係中的衝突，細心探索當中自我的情感，發現背後的需要與焦慮，理解對親密的恐懼，以及面對這份恐懼的解方。
她的分享，曾在自媒體上引起上萬次轉發，幫助許多人認識自己的問題，相信這本更完整的自我探索指南，也將成為你的幫助！
作者簡介
巴小波
一路就讀第一志願、英國策略行銷研究所畢業、曾任外商行銷經理，卻從小被打、學生時期被好朋友撕破臉、感情多次短命夭折，自認過著被詛咒的人生。
年近三十被神帶回教會，開始重新省思自己的內在狀態，看見自己對人同時存在的渴望與恐懼，下定決心未來不再過著一樣的日子。
在多管齊下的瘋狂學習後，接回了原本砍斷的情緒神經，爬梳了從小到大的生命事件，嘗試成為一個能陪伴自己、養育自己長大成人的母親。
待業期間以行銷專業製作情緒教育投影片發布在粉絲專頁，「你知道情緒背後還有情緒嗎？」系列投影片引爆數以萬計的大量分享。
震驚之餘發現原來情緒知識的匱乏是我們這代人共同的課題，決定轉行情緒教育，將行銷專業用在推廣自己認同的內容上。
￭個人經歷
2005～2020年：十二年行銷經歷，涵蓋行銷策略、數位、公關、社群等行銷領域，產業包含消費電子及手機應用程式、手機娛樂等。
2020年：經營Facebook粉絲專頁巴小波，分享情緒議題。
2020年：南海幼兒園情緒議題講師。
2021年：阿德勒親師諮詢師／親子生活教練認證。
2021～2023年：臺北市幼教老師教保研習課程情緒議題講師。
￭個人網站：shalomremedy.com
譯者介紹
目錄
序
1. 成人：以理性平衡的眼光，理解錯綜複雜的問題
2. 理想主義：對人抱有超乎現實的期待
3. 抽離：避免投入關係、對他人產生需要
4. 孤立與親密：習慣凡事不依賴別人的人，很難走向親密
5. 述情障礙：無法感知，也無法忍受情緒的存在
6. 創傷：影響我們的認知，驅使我們把假設當作事實
7. 與自己失去連結：對自己的認識，與真實狀態可能極不一致
8. 空虛感：不知為何而活，也不太享受活著
9. 新母親：示範我們未曾經歷過的健康關係
10. 保護機制：我們不自覺地把人推開、拒於門外
11. 練習：用新經驗印證新信念
12. 深層情緒：強烈情緒的根源，往往細小微弱
13. 麻木：不是沒有情緒，而是失去感知
14. 情緒按鈕：一點小事就引爆一場情緒風暴
15. 錯待：傷痛使我們難以公平持平地對待他人
16. 權威與全好全壞：當有人成為我們的權威時，他就成了全善全好的存在
17. 理想我與真實我：我們努力地往被肯定的樣貌靠攏，並嫌棄那個未達標的自己
18. 喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡
19. 根源：失控行為不是問題本身，而只是問題顯現的方式
20. 自我價值：對自己價值好壞的判斷
21. 物化：把他人當作滿足自己的工具
22. 尊重：對他人情緒、意志、能力、狀態的肯定與看重
23. 焦慮：踏上不同以往的道路時，必然的挑戰
24. 真實：深度挖掘自己，並將此帶到他人前面
25. 原生家庭：時時刻刻影響我們的關係與選擇
26. 心理劇本：自我實現的預言
27. 情感忽視：只能理解事件，而無法感知情緒
28. 需要：促使我們靠近、親密、建立情感歸屬
29. 界線：理解自己的各個面向，並適當地表達自己
30. 哀悼：與我們所失去的好好道別
31. 架構：人心如同人體，有其結構、脈絡、紋理
32. 代間傳遞：將在原生家庭的一切都複製進了新家
33. 親密：無須遮掩，讓心與心真實靠近
後記 K
附錄 情緒輪盤
內容試閱
18.喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡
當我們對情緒及來由認識得不夠細緻時，容易類化反應相似的情緒，即使它們的本質與成因可能有所差異，例如將崇拜看作喜歡，將渴望被接納視為有好感。
能造成「一直想著一個人、渴望對方的認同與肯定」這個行為的成因非常多，而引號裡的行為表現，是對喜歡常見的定義，但即使會有這樣的行為反應，背後的出發點卻不一定都是喜歡，而喜歡也不一定都會造成這樣的行為表現。
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「喜歡」對我來說，一直都是個很模糊的概念，卻又是在朋友間常被談起的話題。看過一本本歌頌愛情的少女漫畫，我歸結出「如果會一直想到某個人、跟對方發生親密的肢體接觸時，會臉紅心跳、期盼看見對方，希望有更多相處與互動，那就是喜歡」，這個定義並沒有被質疑過，年近三十，我仍舊這麼想，直到某一次聽到營會講員的分享後，我才開始重新思考何謂喜歡。
講員提到她的故事。求學時，她有一位交往多年的男友，彼此相處良好、能溝通能分享，她也非常喜歡男友。在一次校內舞會上，她碰巧和學長跳了一支舞，當學長靠近她、手扶著她的腰、感受到學長的呼吸時，她突然覺得臉紅心跳，腦袋裡亂成一團。讓她更心慌的是：「難道我喜歡上學長了嗎？我是這麼花心的女生嗎？」背負著這份罪惡感，她開始客觀地思考自己的感覺。喜歡是什麼？喜歡是看見一個人的為人、特質，是與這個人接觸互動後，認識對方、理解對方，從中產生出對對方的欣賞。對她來說，喜歡包含認識與互動，而她確信自己喜歡男友。
但學長呢？她其實跟學長不熟，互動也不多，感到臉紅心跳也是在有肢體碰觸的時候。那麼，這樣的情感又是什麼？她認為那是激情，是兩性在近距離相處時自然引發的生理反應，並不涉及對對方的了解。她理解到那些感受並沒有基礎，即使因此胡思亂想，卻也容易消散，確實不久後，她就不在意學長了。
當時我還不會細膩地區分感受，從聽完這個故事後，我開始謹慎地辨認碰到新對象時心裡萌發的感受是什麼，也因此幫助我開始客觀地看待情感，不再衝動進入關係。在我回顧之前的感情對象、意識到自己的錯待以後，才發現過往的感情除了激情外，其實還摻雜了許多心理需求，接著對過去的感情全都打上了問號。
我喜歡在籌備活動感到壓力山大時，幫我推動活動籌備的學長，我不是喜歡，是依賴；我喜歡帥氣有為、頭腦聰明的主管，我不是喜歡，是崇拜；我喜歡事業有成的創業者，我不是喜歡，是羨慕。我對他們的感情看似強烈，但那些情感的背後，都無涉於他們的本質，而是反應了我的缺乏。我孤單，需要支持陪伴；我自覺弱小，希望依靠強者；我默默無聞、渴望名聲地位。
我想念、在意他們，以為是因為喜歡，但原來那份情感的本質不是喜歡，而是我許多缺乏的替代品。
回想過去別人對我表達的好感，當時覺得那象徵我的價值、對我的肯定，若循著這個思考脈絡，那是否還能當作是對我的肯定呢？還是那也摻進了他們的缺乏與需要？因此在還沒有太多互動的狀況下，投射了自己的想像，而無關於對我的認識與了解。
當內心帶著匱乏在盼望感情時，我們很難尊重對方，因為這段關係扣緊了我們的生存需求；我們很難看見對方的真貌，因為在乎的是在對方身上滿足自己的想像；我們很難真的關顧對方的需要，因為我們情感的本質就是為了滿足自己。當我們是為了自己的缺乏而愛，我們很難真正地愛。
我不願這樣對待別人，也不願意別人這樣對待自己。我下定決心要為自己的需要負責，也開始認真思索自己渴望的感情關係究竟是...