互相依戀卻又感到窒息，渴望被愛卻又伴隨著傷害，
剖析母女間矛盾與疙瘩的心理學講堂

▎媽媽與我之間，為什麼越靠近，就會越受傷？
辭掉一份讓人身心俱疲工作，但媽媽卻不停嘮叨著，難道我的快樂比錢更重要嗎？
結婚前，大小事都要干涉的媽媽，真的希望我過得幸福嗎？
總是委屈求全、沒有自己想法的媽媽，我才不要活成她的樣子！
小時候從來沒有幫我梳過頭髮的媽媽，看著她幫孫女綁頭髮，我竟然有點忌妒！

作者是一位擁有十年以上專業諮商經驗的心理師，他在授課與諮商過程中，聽到許多充滿悲傷、憤怒以及遺憾的故事，總是與母親有關。有些人對於媽媽的埋怨，即使在媽媽過世之後，依然緊緊地束縛著自己。

而有多少的埋怨，就代表著曾經多麼渴望被愛……。她想要幫助世界上的媽媽與女兒，讓她們不再對相似的彼此感到不滿，開始懂得相互理解，修補那些看似微小、但每每想起卻又隱隱刺痛的裂痕。

▍讀懂母女內心的心理學技巧
本書除了分享了許多讓人揪心的案例，更以心理學角度解析了事件、話語背後隱藏的訊息，讓母親與女兒之間的相處，能有更多的理解。

>>>面對母親總是不自覺的說出傷人的話語時
以「薩提爾」理論解析，溝通類型可分為五類，分別是能進行有效溝通的「一致型」，以及無效的溝通模式「討好型」、「指責型」、「超理智型」、「打岔型」。理解這些溝通類型，試著拆解那些話語背後的隱藏訊息，才能讓母女雙方對話可以一點一點改變。

>>>偏心的媽媽、總是感到內心缺乏愛的女兒
從小到大，母親總是對其他手足展現更多的愛與包容，成長的路上未曾感受到母愛，這時比起執著於母女關係，你需要做的是，抱持「這樣就夠了」、「真的辛苦了」的心態慢慢地放下自己的期待，嘗試轉念、接受現實。

對於母女關係的建立與修復感到苦惱、徬徨的媽媽與女兒，
這本書能夠成為燈塔一般的存在，即使遙遠，卻能在黑暗中透出一道光。

溫暖推薦

占星療癒心理師　于玥
「心理師媽媽內心戲」FB 版主　洪美鈴
「琪琪心理師在美國的育兒生活筆記」FB版主　陳玟琪
婦產科醫師＆女人的好朋友　三寶媽蕭詠嫻

孫廷沇

SOStory心理諮商所所長、自我開發工作坊「心理夜沙龍」召集人。

現任心理諮商師與企業講師，夢想為不同族群量身打造更貼近日常的教練式諮商，讓現代人也能從生活中得到療癒。

著有提升自我壓力管理與療癒的《情感，先清空再填滿》、講述男女關係心理學的《如果那時就知道，我的愛會改變嗎》，以及職場人際關係生存指南《給工作了一天，傷痕累累的你》，此書並曾入選了2016年世宗圖書教養類優良書籍。

譯者簡介

劉玉玲

韓翻中譯者，畢業於中興植物病理學系，現為政大韓文所碩士研究生。
喜愛韓國文學，享受文字輸入到輸出的過程中，每個尤里卡發生的瞬間。

聯絡信箱：[email protected]

序 | 喚醒媽媽與我之間的「情感」

第一章 無法和媽媽拉進距離的原因
電影序幕：一點一點慢慢成為大人──《無人的女兒海媛》
01    我這麼說都是為你好
【讀懂彼此內心的心理學技巧】管理焦慮情緒的方法
02    讓媽媽放心不下的成年女兒
【讀懂彼此內心的心理學技巧】真正的愛不是無條件付出
03    媽媽眼中的我，我眼中的媽媽
【讀懂彼此內心的心理學技巧】認識「自體表徵」VS「客體表徵」
04    母女也能成為知心好友嗎？
【讀懂彼此內心的心理學技巧】富有同理心的理解

第二章 結婚生子後，母女間的衝突會消失嗎？
電影序幕：察覺對方的需求與情緒──《娘家媽媽》
01    關於那些傷人的話
【讀懂彼此內心的心理學技巧】鼓勵與勇氣
02  「焦慮」，讓彼此的衝突越來越深
【讀懂彼此內心的心理學技巧】親子關係的六個階段
02    小時候沒有得到媽媽足夠的愛
【讀懂彼此內心的心理學技巧】母女間依附關係的世代傳承
04  如果媽媽幫我帶小孩
【讀懂彼此內心的心理學技巧】祖父母的社會心理發展階段

第三章 當媽媽留在黑暗的記憶深處時
電影序幕：我的不幸都是因為媽媽──《我親愛的朋友們》
01    遭受家人差別待遇的時候
【讀懂彼此內心的心理學技巧】內在運作模式
02    都是因為一路辛苦走來的母親
【讀懂彼此內心的心理學技巧】心理內投機制
03    長期不安的媽媽與焦慮的女兒
【讀懂彼此內心的心理學技巧】妥善利用「自我疼惜」控制情緒
04  既親近卻又遙遠的媽媽
【讀懂彼此內心的心理學技巧】學習自我分化能力

第四章 年齡增長和媽媽日漸遠去的背影     
電影序幕：如何面對重要的人的離去──《愛子》
01    在有限的時間裡，用話語肯定彼此的價值
【讀懂彼此內心的心理學技巧】觀察內心尚未處理的情感
02    與媽媽保持安全距離
【讀懂彼此內心的心理學技巧】克服依附關係喪失
03    媽媽是從什麼時候開始變老了？
【讀懂彼此內心的心理學技巧】發現生命的意義－意義治療法
04    維持適當的距離，為彼此加油打氣
【讀懂彼此內心的心理學技巧】人生的四大終極關懷

關於那些傷人的話

　　心理學家阿德勒（Alfred Adler）認為，當孩子在「過度溺愛」、「疏於照顧」的環境下成長，或者擁有「器官缺陷」，在調整解決人生問題的方法時，通常需要借助他人的幫忙。同時阿德勒也指出，這樣的環境的確會賦予人們錯誤的人生觀。

　　教育孩子時，我認為最重要的態度是讓孩子不怕失敗與失誤，不輕易地感到挫敗，也不隨便怪罪他人與環境。為此，我採取的方式是情感上的指導，自卑感較重的孩子們，在遇到挫折的瞬間，往往選擇放棄或逃跑；而在父母過度寵愛下長大的孩子，也多半有相同的行為傾向。

　　我的母親，也就是孩子的外婆，比起身為母親的我，和孩子相處的時間更長，也是孩子的主要養育者之一。事實上，我的母親在語言表達方面，比起肯定的話語，更常使用負面的字眼，像是「不准」、「不可以」等等的話來禁止孩子的某些行為，或是會說「還不是因為…」、「真是受夠了」之類的消極用詞。我非常不喜歡母親的表達方式，或者完全不想聽到。在委託母親分擔我的育兒工作裡，大多時候不用太過擔心，只希望母親能夠不要對孩子說出那些我在成長過程中，最討厭聽到的負面字眼；不過，儘管這是我唯一的心願，我卻經常從孩子口中聽到自己被母親教訓或是責罵的經歷。

　　彷彿害怕相同的事情會發生在自己的孩子身上一樣，每當此時，我總會自然而然地聯想到，在精神暴力下長大的孩子將來會變成什麼樣子，接著頓時陷入恐慌，感到無比憤怒。我帶著難過的心情詢問母親：「媽，妳是不是對著荷允發脾氣，催促她動作快一點？孩子當時應該是太傷心了，還跑到我這裡大哭。」我小心翼翼地觀察母親的臉色，盡可能以和緩的語氣表達，當時在我看來分明是委婉溫和的語調，對母親而言，聽起來卻不太舒適，像是在責怪她一樣。

　　這個時候，母親總會說：「做錯事本來就應該教訓，所以我才說了她幾句！」、「什麼？我哪有說什麼啊？」以這樣的方式來表達不滿。在母親答應幫忙照顧孩子後，一直有類似的衝突經常發生，母親與我的關係也因此越來越緊繃，經常一氣之下歇斯底里地開始收拾行李，做出抗議。

　　就這樣，我說的話經常在無意間成為我和母親關係惡化的元凶。一般而言，在所謂的人際關係中，一個人的想法與意見會被他人以何種方式理解、呈現與傳達，取決於個人的溝通類型。事實上，這樣的說法一點也沒錯，在母女關係中更是毫無例外。如果想與女兒、母親，又或者是其他人，透過良好的溝通建立連結，享受關係中所帶來的快樂，必須先有意識地察覺自己在對話時，經常使用的表達模式。

　　經驗性家族治療的權威維琴妮亞．薩提爾（Virginia Satir），將溝通類型分為五類，分別是能進行有效溝通的「一致型」，以及無效的溝通模式「討好型」、「指責型」、「超理智型」、「打岔型」。

四種無效的溝通類型

1. 討好型：是指無論對方說了任何批判的話語，只會無條件地說「好」，全盤接受，絕對不會否定對方意見的類型。「討好型」的人雖然重視雙方的關係，但絲毫不尊重自己在兩人關係中的真實感受，反而表...