內容簡介
◎認清「無愛母親」的五種典型：嚴重自戀的母親；過度糾纏的母親；控制狂母親；需要母愛的母親；忽視、背叛或打擊孩子的母親。
◎蘇珊．佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相，以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助，以及自己在母親過世後，對於這段母女關係所走過的療傷經歷，她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們，辨識母愛創傷，進而療癒母愛創傷，修復母女關係，細細撫平那深觸靈魂的傷。
◎妳深深受了傷，但妳可以幫自己療傷：這個量表有助於釐清長久以來，「母女關係」對妳造成的影響。
妳是否：
•不確定母親愛不愛妳，並且在想到她可能不愛妳時，感到一陣羞愧？
•感覺必須為所有人的幸福負責，卻獨漏自己？
•相信母親的需求、欲望和對妳的期待，比妳自己的想法重要？
•相信必須努力才能得到愛？
•相信無論妳怎麼做，母親都會覺得不夠？
•相信妳必須保護母親，即便清楚她的所作所為正在傷害妳？
•只要不配合他人就會有罪惡感，覺得自己是壞人，尤其面對母親時特別嚴重？
•不願跟母親分享生活細節與感受，因為知道她會拿來對付妳？
•感覺自己不停在追求他人的認可？
•無論有了多少成就，仍常感覺害怕、內疚、渺小？
•懷疑自己有什麼毛病，並怕因此永遠找不到愛妳的另一半？
•不敢生小孩（前提是想生小孩），因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」？
這些都是無愛母親留下的傷，根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的，都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助，妳可以立刻做出許多實際改變，改善人生。
母愛創傷的孩子，終其一生都在問：
媽媽，妳愛我嗎？
美國版《情緒勒索》作者蘇珊．佛沃探討「母女關係」力作。
專文推薦◎黃惠萱心理師（商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家）
「我永遠都不要像我媽一樣！」
這是憤怒，也是一個女兒最悲痛的呼救……
不斷落入同一種失戀循環，不敢相信自己多可愛的妳；
無論學業、工作表現再優，總嫌自己太笨太沒能力的妳；
很害怕自己當了母親，卻無法好好愛小孩的妳……
不是妳不夠好，
而是妳的媽媽，傷了妳太久、太深、太重。
她總是只看見她自己，看不到妳；
她黏著妳纏著妳，妳好不容易擁有自己的生活，卻一再被她破壞；
妳的人生受她操控，妳的喜怒哀樂被她玩弄於掌心；
妳也只是個需要母親的小女孩，就得當起「小媽媽」照顧自己和脆弱的她；
妳受到此生最不堪的虐待、凌辱，但她冷淡地默許那發生；甚至施虐者，是她。
真的好痛，要承認「媽媽其實並不愛我」……
我們最初的愛是母親，剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢？所有糾結只能化為自責：「她其實是愛我的，一定是我有問題，是我不配被愛，是我不好！」
帶著這傷長大，人生屢屢碰壁，妳不懂為什麼。
妳當然值得愛！然而，就像作者本身及書裡的受傷女兒們一樣，妳母親沒有能力愛妳，她走不出自我的生命困境，卻也抽乾妳的自信，因而，妳被巨大的失落感困住了。
面對並理解，一點一滴地愛足自己、修復關係。
透過實際練習，蘇珊．佛沃將一步一步地引導妳重拾自我，與母親重新建立界線，進而修復關係。
謊言與真相練習，讓妳認清母親常引發妳罪惡感的話語；經由「這就是妳對我做的事」四步驟，釐清痛苦的源頭；以非防禦性溝通回應批評，寫出立場聲明，對母親說不……這些方法帶妳釋放壓抑，走出過往陰影，重塑母女關係的嶄新模式，最重要的是，讓妳重獲自信與自尊。
母親或許沒有給妳足夠的愛，但妳是一個能夠愛的人。
作者簡介
葉佳怡
台北木柵人，曾為雜誌編輯，現為專職譯者。已出版小說集《溢出》、《染》，散文集《不安全的慾望》，譯作有《五天》、《絕望者之歌──一個美國白人家族的悲劇與重生》、《返校日》、《憤怒的白人──直擊英國極右派！》、《變身妮可──不一樣又如何？跨性別女孩與她家庭的成長之路》、《恐怖老年性愛》等十數種。
目錄
【推薦序】因愛而傷，由愛重生 文◎黃惠萱心理師 008
【導言】母愛創傷──從辨識到療癒 013
第一部 辨識母愛創傷
第一章 質疑母愛是種禁忌？ 034
「敢說妳媽的壞話試試看。」
其他人不了解妳的處境
被母親拒絕後的內化機制
與禁忌對決
重複出現的模式
第二章 嚴重自戀的母親 046
「那我該怎麼辦？」
自戀光譜
三Ｄ天后：戲劇化（Drama）、折射（Deflection）、否認（Denial）
「壞母親」曾經也是好母親？
妳永遠也不可能取悅她
第三章 過度糾纏的母親 075
「妳是我人生中的一切。」
翠西：當情感成為枷鎖
史戴西：母愛恩惠的附帶條件
蘿倫：學習接受艱困處境
糾纏是一種雙向過程
第四章 控制狂母親 094
「因為我說了算。」
凱倫：無路可退，飽受欺凌
完美主義者：要求妳達成不可能的目標
虐待狂型控制者
控制狂母親的心理驅力
第五章 需要母愛的母親 113
「我得靠妳幫我處理一切。」
其實妳還是個「小大人」
艾莉森：總是迷上「需要幫助的人」
裘蒂：母親酗酒、濫用藥物且憂鬱
妳失去了童年，直到現在還為此心痛
第六章 忽視、背叛或打擊孩子的母親 133
「妳老是在製造麻煩。」
愛蜜莉：隱形的女兒
無法保護孩子的母親
當母親開始失控
性侵害帶來的雙重背叛
妳只是受傷了，不是毀了
第二部 療癒母愛創傷
第七章 了解真相的第一步 168
「我開始明白那不是我的錯。」
進行「設定」的基本原則：從「妳」變成「我」
妳真正的信念是什麼？
第八章 承認內心囤積著痛苦感受 188
「說出來的感覺真好。」
真相揭曉的時刻
第一部分：這就是妳對我做的事
第二部分：我在當下的真實感受
第三部分：對我人生造成的影響
第四部分：現在我希望妳這麼做
將文字化為聲音，能帶來力量
第九章 從憤怒與哀痛中汲取智慧 205
「我準備好面對那些壓抑已久的感受。」
找出藏在哀痛背後的憤怒
夾纏於怒氣中的傷痛
一直都不是妳的錯
沒有人能一夜痊癒：與憤怒及哀痛合作共生
處理憤怒與哀痛的訣竅
透過情緒，打破惡性循環
第十章 ...
各界推薦／推薦序
名人推薦
專文推薦◎黃惠萱心理師（商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家）
【國外書評】
．「這是一本劃時代的作品，內容有力、易讀，又能提供情感支持，完全符合女性的需求。」——貝芙麗．英格爾（作家，著有《情緒的療癒》、《好女孩症候群》）
．「蘇珊．佛沃的智慧與遠見，拯救了數百萬的生命……這是一本威力驚人的自我療癒指南。」——卡洛．H．布朗納（加州大學洛杉磯分校塞梅爾神經科學和人類行為研究所傑出研究教授）
內容試閱
設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
非防禦性溝通能有效地平息衝突，或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論，妳都能冷靜自持地回應。不過，為了最有效地翻轉關係中的權力結構，妳不只得使用非防禦性溝通技巧，還必須定義自我的需要與要求，並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線，也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。
想像妳住在一棟沒有門的房子裡，窗戶沒有玻璃，後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線，妳一定覺得既赤裸又脆弱；妳這輩子身處母女關係中的感受，大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是：不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要，其中有些需求甚至會在跨越個體界線後，侵害妳的身體，並將她們的判斷、需求、意見與偏好，強加於妳身上。她們全面接手妳的生活，並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
不過，只要設定界線，就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間，還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」，代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習，女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式，但實際嘗試時，要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來，仍有困難。
◎情緒領地辨識
以下列了幾個問題，幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度：
‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎？
‧妳是否仍將她的感受與需求，看得比自己重要？
‧妳仍會因為母親難受，而跟著難受嗎？
如果至少有一個答案是肯定的，代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內，而非自己的領地。
一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先，情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大，妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的，甚至沒聽過這種事。不過，只要這麼做了，妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬，才能藉此展開妳渴望的獨立人生。
妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責，以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚，都得記住，妳現在的任務，就是要在母女生活之間劃定界線。這項任務極為重要，因為只要妳仍把焦點放在母親身上，就不可能了解自己是誰，或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因，於是擠壓掉探索自我欲求，及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言，一旦習慣針對母親的需求做出反應，往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多，但也因而忘記了擁有獨立身分的感受，甚至從未發現有這個可能。
為了完成個體化的目標，成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華，並真正愛其所愛，這項目標就永遠不可能實現，除非能好好地劃定自我界線，妳才能在其中統御一切。假如直至今日，妳都把這項目標當作不可能實現的幻想，那麼，請讓我向妳保證，只要將母親糾纏著妳的觸角拿開，一切都不再是幻想。
◎劃定界線
妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣，還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證，結果絕對值得。
‧ 第一步：確定...