內容簡介
看懂情緒，好好回應，
不是要討好誰，而是讓關係更圓滿
話一出口，原本熱絡的氣氛瞬間冰凍；
不過是平常的討論，說著說著怎麼就吵起來……
「說錯話」常常讓溝通擦槍走火，令人當場發窘、事後懊惱。
提案不過，生意跑掉事小，
重要的是你的回應，決定了別人對你的看法，影響往往是一輩子……
【說錯話、談不下去，通常是因為期待沒被承接，或是情緒被否定。】
我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態，但我們常常沒有察覺，遑論表達，
但身體很誠實，臉部會有相對應的變化，
如果能夠看懂表情，辨識出對方的感受，
就能夠得到較多的社交訊息，做出恰如其分的反應，
讓別人願意配合你，進一步贏得對方的信賴，並建立核心影響力。
【回應≠回話，創造「好回應」，請先放下標準答案。】
真實的互動中，光靠話術很難行得通：「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」……
因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況，
大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定，
回應時，要先處理對方的「期待」或「情緒」，
能夠精準、恰如其分的回應，才能贏得對方真正的尊重與信任。
【創造好回應，從「看懂情緒」開始。】
讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好，
你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」，
你真正想說的話，才能取得通行證，才不會因為一時情緒的干擾，自動被屏蔽或消音。
情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作，
進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。
【解析七大情緒，教你輕鬆讀懂他人的表情，培養人際回應力。】
．「快樂」得到深化
．「驚訝」獲得澄清
．「輕蔑」能夠面對
．「厭惡」學會轉化
．「憤怒」能被稀釋
．「恐懼」能夠放慢
．「悲傷」得到陪伴
於是：
正面的情緒能夠形成美好的循環；
挑戰的情緒成為贏得尊重的跳板；
沈重的情緒能夠得到完美的落地。
【只要好好回應情緒，溝通就會很容易。】
回應是「response」，
而能力是「ability」，
合起來就是「responsibility」。
一個有「回應力」的人，才稱得上是「負責任」，
一個人的命運，正是他回應力的總和。
本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人，知道只要避過哪些地雷，便能自在地與人交流。更重要的是，引導一些心直口快的人，在做回應時，多增加哪些潤滑，所說的話會更圓潤、不刺耳。
◎本書特色
1.解讀語言文字與身體表情中的情緒密碼，教你做出正確回應
2.運用大量職場與生活中實際的案例，令人感同身受
3.強調長久的人際關係，光靠話術行不通，溝通從心開始
作者簡介
＜作者簡介＞
裘凱宇 輔仁大學社會心理研究所碩士／NGH諮詢催眠師認證
楊嘉玲 彰化師範大學輔導與諮商所碩士／國家認證諮商心理師
兩人共同經營〈啟點文化〉，因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，就是扮演好橋梁，將書本上2D的知識，具體化成3D的經驗，讓人們更容易理解並帶回生活，運用在各種真實人際情境中，解決自身的議題。因此，致力將心理學深奧龐雜的知識，轉譯成一般人都能理解的語言和方法。
兩人結合在心理治療和實務工作的深刻體會，透過系統性的公開課程，幫助社會大眾，無論在一般人際情境、高壓力與高難度的溝通情境、或是個人自我覺察與呈現，得到兼具實務性與啟發性的成長。
公開授課至今，對象涵括各領域的專業人士、設計創意人、經理人、企業主與企業接班人等。並以獨特的個人教練形式，為心理專業開創不同的服務模式。
想要了解更多〈啟點文化〉：www.koob.com.tw
譯者介紹
目錄
【前言】
PART 1 看懂情緒，認識人際回應力
CHAPTER 1 說錯話？錯在哪？誰的錯？
‧說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是什麼樣的話叫錯，從誰的角度有錯？
‧立場不同，對錯就很難定義
‧創造「好回應」，請先放下標準答案
‧有專業，也要有人味，才能走得更遠
CHAPTER 2 什麼是好回應？為何你需要學習「讀懂別人的情緒」？
‧你知道很多人，卻不等於你認識他，真正的認識從回應開始
‧「知道」產生「印象」，但「認識」才有「觀點」
‧回應≠回話，你回答了訊息，還是回應了期待？
‧回話只是說該說的話；而回應，則是用心把話說好
‧順水推舟，更好控制方向，就是好回應
‧沒有哪句話不能說，問題出在順序
CHAPTER 3 創造好回應，從「看懂情緒」開始
‧搞定情緒大腦，才有好回應
‧要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色
‧說一套，做一套，越難談的事，越要當面說
CHAPTER 4 是什麼阻礙了你做出好回應？
‧否定情緒=否定存在價值
‧阻擋你好好回應的三大障礙：
‧只要你心中還在乎別人，你所做的表達都含有回應的成分
PART 2 解讀七大情緒，培養人際回應力
‧忠言「逆耳」？聽得「順」，好想法才會被採用
‧別只在乎「說的對」！好的回應力，幫你提升溝通內功
‧四大回應力，幫你說得少、更有效
【借力──讓正面的情緒，形成美好的循環】
CHAPTER 5 如何回應快樂的情緒──深化
‧快樂需要得到「深化」
‧別讓評論斬斷有意義的對話流動
‧透過「好回應」，創造人際天堂
CHAPTER 6 如何回應驚訝的情緒──澄清
‧驚訝需要得到「澄清」
‧擁有環境遙控器，調節情緒很容易
【使力──讓挑戰的情緒，變成尊重的跳板】
CHAPTER 7 ...
內容試閱
【第一部看懂情緒，認識人際回應力】
第一章說錯話？錯在哪？誰的錯？
說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度有「錯」？
你有說錯話或因為別人說錯話，而覺得困窘的經驗嗎？可能是：
開了不該開的玩笑；問了不合宜的問題；
提了不合理的要求；回了不舒服的訊息；
講了不恰當的評論；說了不對題的答案；
談了失身分的話題；聊了很敏感的議題……
這些情況你可能都經驗過，畢竟人有失足、馬有失蹄，有研究統計我們每個人平均一天會說一萬多個字，大腦要處理這麼龐大的訊息量，難免會因為一時錯亂，回了不恰當的話。
因此，說錯話，是成長必經的過程，就像青春痘一樣，好發在某一段期間，可能是菜鳥、陌生人、新環境……等，透過熟悉或學習，失誤的機率就會漸漸下降；也不是什麼重大的疾（急）病，需要立即治療根除，所以大部分的人，說錯話時，可能笑一笑、把話題岔開，不會特別放在心上。
確實說錯話，輕則也許只是尷尬、冷場一陣子，大家莞爾一笑也就過了；但嚴重一點，卻有可能失去一段關係、一筆業績、一份信任。尤其是因為個性差異或經驗落差，讓人沒有及時發現，使得本來只是小小的青春痘，卻因為反覆發炎潰爛，惡化成深深的痘疤，成為關係的遺憾。
也許你身邊就認識某一些人，你覺得他特別容易說錯話，接了不該接的話？以至於你一想到要跟對方互動，心裡就翻了好幾次白眼；或是你好像有發現自己常常發言後，原本熱絡的交談就會陷入一片寂靜，不知道哪裡出了問題，到最後只能不了了之。
說錯話，是你我經常會面臨的情況，但我們似乎很難說清楚，什麼樣的話叫「錯」？從誰的角度覺得有「錯」？除了很明顯的罵人或髒話外，如果對方只是覺得他說該說的話，可是聽在你的耳裡卻不舒服，那究竟該用誰的標準定義「錯」呢？
在探討回應時，如果我們拘泥在表面的內容，怎麼說？說什麼？文字的意義與使用方式，你很容易進退失據，覺得自己盡力了，可是對方還是不高興。
一如你會發現A在最後一個回應裡，他其實很清楚的表達了自己的狀況與需要，整句話的文法、用詞遣字都很正確，並沒有所謂的「錯」。
可是你就算不是我，你依然會覺得他的回應有狀況，好像不太恰當，怪怪的。至少從最後的結果來看，他並沒有達成目的，成功敲定邀約，甚至讓我對這個人留下不太可靠的印象
也就是說，所謂的「說錯話」，並不能用字面上的意思來定義對錯。
同一句話，用不同的語氣、由不同的人來說，會產生截然不同的感受。親人語帶威脅說：「這麼晚才回家。」和愛人睡眼迷濛的說：「這麼晚才回家。」你的反應從不耐煩到心疼、愧疚都有可能。
反過來，同一個情緒，例如失戀很難過，也會因為和不同的人說、距離失戀的時間遠近、在公眾場合、還是私人日記，描述的方式也都不一樣。
你會用各種不同的情緒表達同一句話，也會用各種不同的方式，傳達相同的情緒。所以，在我分享什麼樣的回應才算適當、恰如其分前，我希望你先了解一個重要的觀念，即「沒有哪一句話一定不能說，說了就是錯」或「沒有什麼話一定是對的，只要搬出來就好」
。
唯有你先打破這個迷思，這本書才能幫助你，帶你看見更深層的關鍵。...