本書獻給所有需要愛情解惑的人

戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程。健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起會使彼此變得更好、更快樂。本書可以滿足各種感情議題，當我們越了解自己的感情需求，愛情旅途就能走得越輕鬆、越順利。

戀愛的問題多種多樣：爸媽不喜歡我男友；我們算不算是一對情人；很愛一個人是否就要有親密關係；「宅」男友；男女間可否維持純友誼；未婚可不可以懷孕；怎麼忍受情人的壞脾氣；父母逼婚，怎麼辦？……

書中收錄100個常見的情關考驗，看看你中了幾個？也聽聽婚戀專家林蕙瑛老師如何破解這100個難題，除了幫助你看清癥結，還引導你解決之道，讓你情路順利，戀愛開花結果！

剖析戀愛

現在的年輕人早熟，有些人國高中就開始交朋友談戀愛，家長擔心，學校輔導中心也頭痛；也有些人因升學壓力，先以功課為重，考上大學後就自我解放，進入自己對愛情的憧憬世界，才發現感情關係有甜有苦，感情之路跌跌撞撞大有人在，一路順暢的也可能是先甘後苦。因此有關愛情的講座及性愛感情的書籍頗受歡迎，總希望能夠知己知彼，和睦相處，少走崎嶇路。

人，不論是同性戀或異性戀，都有親密關係的需求。市面上有關談情說愛的書都是為異性戀而寫的，並不是歧視同性戀，而是異性戀人口本來就比較多，案例也多，而同性戀即便感情有困難，也不敢發問，其實都是伴侶之間的互動問題，問題的本質是相同的，不是個性就是人際互動有問題，因此探討問題的原因，對症下藥處理問題，才能建立穩定的關係，享受戀愛的甜美。

戀愛的發展階段

男女／女女／男男發展感情關係，通常可分為四大階段：

1.交往前：要不要告白及要如何告白是許多人的大心事，不論是第幾次交朋友，每一次的告白都是大事一件，困擾不已。不告白又怕對方不明白，且自己心裡滿滿的，非說出來不可，但是告白後被拒絕又將如何自處及面對心儀之人。告白似乎成了賭注，決定一份關係的生死，其實兩個互有好感的人除了找機會多聊天互相認識外，誰約誰都沒有關係，創造相處的機會確認彼此的好感，也就是說從熟識到做朋友。

2.交往初期：成了朋友，分享的事物與活動漸多，好感逐漸形成情愫，彼此心中甜甜的，很想多見面多說話多相處，但礙於顏面或現實生活中的限制，比較不敢放開自己，一方面享受這種若有似無的戀情，一方面又擔心朋友/戀人的底線到底在哪裡。例如男友是萬人迷，女生很缺乏安全感，或者聽說系上學長也在追求她，她會不會覺得學長比較成熟等等。

3.交往中期：雙方互動越來越頻繁，開始向對方坦白為何喜歡他/她，彼此已確定是戀人是伴侶，有不少人在此階段就進入肉體親密關係。就因為身心都親近，個人的個性特質會自然流露，有人脾氣不好罵粗話，有些太黏人，有人佔有慾強，不准男友打麻將或和別的女生說話，或者男生限制女友穿短裙出門，也有男生經常翻女友的皮包或互相查看手機。

4.交往後期：伴侶經過吵架、溝通及磨合，已很習慣一對一的關係，而因為有愛情，所以對於對方的缺點，不是接受就是忍受。此時兩人的關係應是更上一層樓，也就是兩人同心，尊重及支持對方的生涯發展及生活方式，逐漸融入對方的家庭及生活圈，也盡量同步成長，有共同的人生規劃，這種有建設性的戀情就能開花結果，幸福愉快。

但此階段也可能是覺悟時期，逐漸發現原來對方不是自己的最愛，或者深深感覺到彼此的不相容性，當然也有可能是外來的阻力，像父母反對，或第三者出現。更甚者，發現有一方的健康有問題，或者不努力工作，缺乏進取心等等，因為有了瞭解，感情關係中產生負面元素，不是拖拖拉拉，試著磨合，就是吵吵鬧鬧，不歡而分手。

親密關係議題

親密關係的需求就是愛與性，兩人互相喜歡對方，決定一對一交往，由愛而性，也是正常的戀愛歷程，而性愛也是戀愛生活的一部分，只是當「愛」還在發展階段，尚未經過考驗，此時的「性」可以是關係中的阻力，但也可以成為助力。

社會心理學中的愛情三要素「激情、親密、承諾」，年輕人談戀愛充滿激情，身體的親密有時走在心理親密之前，也就是因為有了性關係，彼此認定是伴侶，通常會有一段很甜蜜的時光，一直到性愛成了習慣，已經是兩人生活中的理所當然，在心理親密的基礎還未建立穩固前，關係中的干擾因素才會一一出現。

但就是卡在這個性關係，即便對方的言行所現並不是自己所期待的，或者已經看到彼此的不合適，心中開始質疑及掙扎，身體卻很習慣性地接納對方，享受歡愉，並告訴自己這是份親密關係，即便有歧見或爭吵，就以「床頭吵，床尾和」收場，並未真正地去磨合或改進。

當有一方愛的感覺終於消失時就拒絕和對方做愛，大的爭吵就會出現。理性的人知道大勢已去，黯然離開執意分手的對方，但也有心猶未甘，想極力挽回者，無法認清現實，以致產生傷害對方、自殘或同歸於盡的想法或行為，造成對個人、家庭的傷害，也帶來社會問題。

健康的戀愛必備條件

不論你是想要談戀愛，剛開始或已經談戀愛了，不妨檢視一下，是否具備以下基本條件，才能自在又自信地與對方順利互動，談一場健康的戀愛。

1.尊重自己也尊重對方：不必怕對方不高興、不理睬而曲意討好對方，也不要縱情私慾、一意孤行，或太具侵略性要主宰對方，雙方需站在平等的立場交往。

2.自我瞭解也瞭...

推薦序  談好戀愛很重要    林萃芬（專業諮商心理師）
自序
前言  剖析戀愛
1.睡眠時間不同調
2.若有似無，該繼續下去嗎？
3.男女朋友的底線到底在哪裡？
4.爸媽不喜歡我男友
5.難忘舊情人
6.八年感情，男友卻劈腿
7.男友是個萬人迷
8.與前男友的最適當距離
9.選A或B，左右為難
10.男友突然對我愛理不理
11.同性婚姻，滿腹委屈
12.工作、家人、男友，哪個最重要？
13.我很喜歡他，但不想當小三
14.遠距戀情有沒有將來？
15.適合當情人，卻無法當老公
16.男友沒有事業心
17.很愛一個人就要有親密關係嗎？
18.我們到底是什麼關係？
19.愛情與親情，真的很兩難
20.男友與其他女生打嘴炮
21.訂婚了，他卻不想結婚
22.女友的父母對我的工作有意見
23.「宅」男友
24.難忘前女友
25.男女間真的可以維持純友誼嗎？
26.我出櫃了，希望能得到祝福！
27.要不要生孩子沒共識
28.我大三，我吃避孕藥
29.男友為她感傷流淚
30.與男友同居，怎麼過媽媽那一關？
31.為了結婚改宗，會不會太兒戲？
32.他喜歡知己比情人多
33.壞脾氣讓關係難以延續
34.瞞著男友，對小同事萌愛意
35.父母逼婚，怎麼辦？
36.幫她或幫他，左右為難
37.價值觀差異成為感情障礙
38.婚禮在即，家中經濟出狀況
39.遭背叛，該不該找徵信社來查？
40.我是不是想結婚想瘋了？
41.女友懷孕了，怎麼告訴父母？
42.男友家庭負擔多，我們該結婚嗎？
43.他不讓我在人前稱他「男友」
44.師生可不可以變情侶？
45.女友與他有曖昧
46.男友是個多情種
47.男友習慣性劈腿，讓我心如刀割
48.家人不能接受我是同志
49.女友不想公開戀情
50.我很喜歡他，但不想做小三
51.我喜歡的人是遠房表哥
52.如何看待女友與前男友敘舊？
53.如何讓男友早日替我戴上婚戒？
54.健康問題浮上檯面
55.現成的媽不好當
56.臨到婚前又變心
57.同事的閒言碎語
58.每次提到她，我們的關係就緊張
59.愛上妹妹的前男友
60.國中一年級可不可以談戀愛？
61.男友的家人都不太理我
62.心猿意馬，如何是好？
63.前男友離婚後回頭求和
64.我會不會是雙性戀？
65.訂婚後男友突然夜不歸營
66.為什麼愛情要有先來後到？
67.想著他，又愛另一個
68.男友不肯說愛我
69.怎麼向喜歡的人表白？
70.遠距戀情行不行？
71.如何擺...

1.睡眠時間不同調

愛情這個難題？

我今年29歲，與男友交往一年，最近才去他住處過夜，一星期兩三晚。我發現我們的睡眠習慣不同，他是夜貓子，最早是半夜十二點半上床，而我最遲要在十一點上床，早上才能在七點起床上班。

雖然男友是自己開工作室，不必早起，但我覺得他應改變睡眠時間才能睡得足夠。有時我陪他熬夜，第二天就累得半死。我不想兩人上床時間不同，不知有何辦法可解決難題？

聽林老師這麼說：

男友自己開工作室，時間可以自己支配，他又喜歡在夜深人靜時工作，早已養成晚睡晚起的生活作息，要他隨妳十一點上床，幾乎不可能，而要妳每天熬夜陪他，當然更不可能，因為妳的生活作息是跟著上班時間而定的，因此並無可能做時間上的妥協，只能做心態上的調整，也就是說，妳得接納兩人睡眠時間的不同，互相尊重。

從下班後到十一點以前，你倆有許多共享時間，十一點到了，妳就去睡妳的覺，而男友可以開始夜間工作。早上醒來，妳趕去上班之前，可以留親密小紙條給他，會比兩人一起醒來更浪漫。妳現在處於熱戀期間，總覺得兩人要同進同出，同時間睡覺，然後一起醒來，感情濃得化不開，這是一種心情及盼望，但如果天天如此，總有一方或兩方都會感覺到窒息或沒有自我空間。

很多夫妻因工作性質或上班時間不同，他們就寢及起床時間完全不一樣，他們在同一房間同睡一張床或分睡兩張床，都因接納對方，尊重彼此作息時間而更為相愛，感情絲毫不受影響。妳上班若很忙，不宜在前夜熬夜，則平日你們下班後見面吃飯就各自回家，周五及周六再去男友家熬夜也沒關係，其實各人在家裡自己的床上睡，才會睡得安穩足夠，妳自己看著辦吧！

2.若有似無，該繼續下去嗎？

愛情這個難題？

我與男友四年來分分合合，兩年前曾同居，也是吵吵鬧鬧。他的姊姊曾勸他將我娶進門我就會聽話，我嚇住了，請他搬出去，但三個月後他又回來且賴著不走，我們是有盡量協調互相適應，相安無事了半年。只是後來，我很想念家人，覺得親情很重要，不應忤逆父母而與男友同居，所以就搬回家了。

回到家又開始想念他，雖然這期間他交過三個女朋友。最近我表示願重修舊好，他卻不肯承諾，只是和我有親密關係而已，我覺得很不安穩，請問我們的關係該繼續下去嗎？

聽林老師這麼說：

兩人的戀情斷斷續續，看似一直在談戀愛，其實從來就未能打好基礎，雙方都不夠成熟，尤其是妳，還不知道自己真正要的是什麼，還未準備好談戀愛就與家裡反目，投入男友懷抱中，相處之餘逐漸發現彼此的不相容性，總是希望對方順自己的意，因此吵吵鬧鬧，雖然曾有半年期間兩人有較成熟的表現，試著適應對方，但妳心中必有不滿足，才會捨愛情而回頭就親情。

本來親情與愛情之間是可以求取平衡點的，若是真心相愛，在妳搬回家住之後，男友應體諒妳想念父母之心，支持妳並繼續愛妳，鼓勵妳與父母溝通，請求妳家人接納他才對，而不是就此分手，且很快就另交女友來取代妳。從他交三個女友的事實看來，他很享受談戀愛，而且還在尋尋覓覓中。

男友當然很高興妳再回頭找他，他知道妳不會拒絕與他發生性關係...