「如果早20年看到這本書，
媽媽就可以沒有遺憾的離開……」
──資深媒體人陳安儀最深的疼痛與吶喊。
一本給女兒，也給媽媽的母女關係療癒書。

「只要和媽媽相處超過三天，我們就一定會吵架。」
「我無法忘記媽媽對我的批評、謾罵與控制……」
「我怨恨媽媽，但看她流淚，我的心卻好刺痛。」

世界上，再沒有一種關係，
如同母親與女兒之間，緊密複雜、幽微又糾葛。
當帶傷的女人成為母親，當所有心理困頓在家族裡代代相傳，
身為女兒的妳，有機會將彼此的傷痛劃上句點。

★完整收錄20種令女兒煎熬、痛苦的母親類型。
★38種給女兒的自我療癒方式。
★3段暖心的修復叮嚀。

讓「每一個媽媽」的成長創傷被看見，
讓困在痛苦裡的「每一個女兒」都能被擁抱。

曾經，那個好小好小的妳，媽媽就是妳的天地，妳的全世界。
媽媽微笑，妳的心就暖成一片；媽媽蹙眉，妳感覺心灰灰；而媽媽一哭，妳也跟著掉淚。
小小的妳，很想好好保護媽媽，更想一直擁有媽媽的愛，但……

「我身上像是多長一顆心，隨時準備照顧媽媽。」──憂鬱型的母親
「大家都欺負媽媽，只有我為媽媽抱不平……」──懦弱型的母親
「媽媽，我過得好，是不是會傷害到妳？」──嫉妒型的母親
「媽媽說她都是為了我好，可是我一吃東西就狂吐。」──控制型的母親
「我在每個愛我的人身上，尋找媽媽的味道……」──缺席型的母親
「最應該保護我的人，卻看著我被爸爸性侵……」──旁觀型的母親
「小時候我字寫不好，媽媽就說我是雜種、蠢豬。她用棍子打我的手，甚至用針刺我的手。」──殘忍型的母親……

20個真實案例，每一篇都令人唏噓，甚至噙滿淚水。
女兒即使脫離母體，卻往往有條無形的「心理臍帶」，連結母親與女兒，讓彼此成為聯繫很深，但又糾葛不已的生命共同體。

黃惠萱心理師在這本談論母女關係的書裡，探討20種讓女兒煎熬、痛苦的母親類型。與一般談論此類型的書不同，除了女兒的困境，黃心理師更細膩分析母親在成長環境中所受的種種貧乏與創傷。母親不是不愛女兒，但她可能是沒有能力；母親也不是不回應女兒，但她可能身上滿是傷……

而當女兒覺察母親所帶來的桎梏與傷害，除了理解母親當年的困境，並在相處上，立下情緒界限外，女兒也需先放下罪惡感，例如「媽媽養我很辛苦，我不是應該多體諒她？」「媽媽是因為愛我才這麼做，我怎麼可以生她的氣呢？」等，而更重要的是，慢慢找尋自我，讓「自我的碎片」回家，讓困在痛苦裡的「每一個妳」都能被擁抱……

38種暖方式，把母女關係愛回來：
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權
二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路
三、練習放下「比較」，接受「本質」
四、做妳自己故事中的主角
五、接納所有被自己遺忘的妳
六、從競爭中找到屬於「自己」的角度
七、練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係
八、練習在關係中說「不」
九、給予適當的信任，讓對方有改變的機會
十、練習「退後幾步」來說話
十一、不斷地摘下偏見的眼鏡
十二、昇華版的陽剛
十三、昇華版的陰柔
十四、信任妳自己
十五、接受妳「無法」狠心，也接受妳「必須」狠心
十六、練習只為自己負責
十七、試著做自己心靈的好媽媽
十八、培養對他人言行的觀察
十九、時常觀照自己內心的感受與想法
二十、練習「不批判、不交換」
二十一、學習接納不完美的自己
二十二、平衡且全面地認識自己
二十三、享受平凡的小幸福
二十四、練習分辨「感受」不等於「事實」
二十五、把「不完美的自己」接回來
二十六、山不轉，路轉。跌倒是告訴妳，要用別的方法來成功
二十七、路很長，但一定要走。請遠離受虐關係
二十八、如實地接納生命中的遺憾
二十九、勇於選擇好關係
三十、愈想緊抓，愈該放手
三十一、探索並照顧想壓抑下去的感受
三十二、學習「恰如其分」地照顧自己
三十三、直視痛苦，接受如其所是
三十四、學著視自己若珍寶
三十五、建立人我界線
三十六、享受互動的樂趣
三十七、找到妳自己可以滋養伴侶的方式
三十八、練習用自己喜歡的方式，擔任各種角色

【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……／陳安儀（資深媒體人）009
【推薦序二】母女為何糾葛？／陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）014

輯一　女兒們，這不是妳的錯
無法進食的女兒──控制型的母親034
‧哭著對媽媽大吼035
‧她無法相信自己的感覺與判斷036
‧身體成為抗議的戰場038
‧習慣扮演「被動的受害者」039
‧被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈041
‧妳不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」043
‧人生有很多辛苦要克服。若妳不為自己奮鬥，就會讓別人來逼妳044
把母女關係愛回來
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權046
二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路047

害怕「成功」與耀眼的女兒──嫉妒型的母親048
‧學會少說話的女兒049
‧母親與女兒之間的利劍052
‧「妳是小公主，那我是什麼？」──一個母親痛苦的矛盾054
‧「比別人好」，不會讓妳感到幸福056
‧切斷母女間的「連通管」，從母親的故事中走出來057
把母女關係愛回來
三、練習放下「比較」，接受「本質」058
四、做妳自己故事中的主角058

被父親性侵的女兒──旁觀型的母親059
‧心裡的徹底崩塌060
‧深埋心中的恨意061
‧「無法信任」成為最大的難題064
‧在那些危機時刻，她不是一個母親，她只是一個痛苦的受害者067
‧過早選擇原諒，會讓被遺忘和壓抑的自己回不了家069
‧接每一個「自我的碎片」回家070
把母女關係愛回來
五、接納所有被自己遺忘的妳071

總陷入三角關係的女兒──退讓型的母親074
‧她有兩個家075
‧她「渴切」別人為她爭執076
‧我們長大後的人際模式，在小時候已經有了藍圖078
‧不健康的「退讓」與「心理界線」薄弱有關081
‧學習從「自己」的角度來認識一個人083
‧專注於經營「自己」的人際關係082
把母女關係愛回來
六、從競爭中找到屬於「自己」的角度085
七、練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係086

總與...

【推薦序二】母女為何糾葛？

陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）

每個孩子從逐漸懂事的年紀起，都在尋求正向的成人典範。而與孩子最靠近的父母，自然成為大多數孩子的第一個典範。

就像父親之於男孩、母親之於女孩，孩子總在父母的身上，學習扮演社會建構下的男性與女性角色。即使女孩自小由父親擔任主要照顧者，並且獲得足夠的親密感，依舊免不了會頻繁把眼光望向母親，觀察母親如何在家庭中、在婚姻中展演自己。

令人遺憾的是：並非所有的成人典範，皆屬「正向」。

也許是因為孩子倉促之間降臨，母親心裡毫無預期；或是伴侶彼此間的親密關係出現危機，而天真地以為孩子的到來可以留住對方，不致仳離。甚至，當女孩遭逢家內性侵，原應提供保護的母親卻默許一切反覆發生，無視女兒的呼喊與求助。

在諮商室裡，我更常看見的是：在小女孩逐漸長大之際，感受到母親的壓力與焦慮，迫使孩子提早長大，反過來照顧媽媽的情緒，成為親職化的小孩。

我想起了一張令人心疼的熟悉面孔。

【代替父親照顧母親的女孩】

遇見她，是因為大量遲到、請假缺課，多到可能畢不了業，所以被導師轉介而來。導師還補充道：「孩子的媽很防衛、很強悍，不好溝通。」

大概已因此事被指責多次，所以女孩索性放棄抗辯，只是靜默。

但當我翻開她的缺曠紀錄時，發現了一個非常特別的現象：她的每次請假、曠課，都是連續多日。這引起我的好奇。

「我發現妳跟大多數請假過多的同學不太一樣。妳的請假與曠課都是不請則已，一請都是連續好幾天，甚至一整個禮拜。妳自己有注意到嗎？」她點點頭。

「我猜想，在這些日子裡，勢必有什麼重要的事發生，而且是每隔一段時間就會發生一次。不知道我有猜對嗎？」

「媽媽出國去找爸爸。」她看著我說。

後來我才知道：原來，爸爸在對岸工作，媽媽自己一個人獨自帶三個孩子在台灣生活，所以不得不強悍。這女孩是長女，家中還有一個唸國小的妹妹，以及一個學齡前、身心障礙的弟弟。

那一刻，我在這女孩的身上，彷彿看見一個母親的形象：「長姊如母」的使命感，迫使她得提早長大，肩負起照顧弟妹的責任。甚至，有時候她還得像個父親，陪伴那看似獨立強悍，實際上卻孤單不已的母親，照顧母親的情緒。

於是我決定會一會這對父母，約定在爸爸返台期間，夫妻一起來談。

約定見面的當日，母親與孩子的爸一起走進來時，那個姿態擺明就是要來吵架的。全副武裝，為孩子出征，我知道那是一種「為人母的強悍」，目的是要告訴我們：她愛孩子，為了克盡母職，不惜一切！

父親緊跟其後，踏進辦公室時，禮貌性地點頭示意了一下。

那一刻，我心裡不自覺浮現了圖像：一個「表面上防衛且炮火十足，實則高度焦慮」的母親，以及一個「長期缺席」的父親。「只是……為什麼母親會如此焦慮？」這是我心裡的困惑。

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