#除了拜月老之外，妳還有這本書

-如果主動，他會不會覺得我沒行情？
-該如何知道他喜歡怎樣的人？
-共同興趣話題好少，到底要怎麼聊？
-越來越曖昧了，但要怎麼進入交往？……

在感情裡，我們究竟是花比較多時間思考「對方現在的狀況還好嗎？他需要被怎麼樣對待？」還是只在想「為什麼我做了這麼多，對方還是不接受我」？

有時候，愛情不是敗給時間、距離和情敵，
而是敗給不知道如何展現心意的自己！
調整和對方互動時的細節，讓妳的心意變得對他有影響力

關於好感釋放
男人也是人，也會怕被拒絕，懂得釋放好感絕對是重要的助力。不妨主動發起一些行為，當對方接到「妳覺得他不錯！」的訊號，會讓他產生主動的勇氣及意願。

關於條件
所謂的條件其實就是對方「現有的結果」，然而「特質」才會影響妳和他的實際相處，因此練習把注意力放在「是什麼特質讓他得到現在的結果？」妳會更容易知道未來和對方相處時可能會發生什麼狀況，自信不足的情況也會消失。

關於男人的面子
男人的價值感來源是大眾認可，所以當女人留點面子給男人，男人會更容易喜歡妳。有些女生會說：「啊我個性就比較強勢啊！」但妳知道嗎？個性強勢跟讓人沒面子是兩回事。

關於訊息調情
省略主詞更親密，因為你們熟到不需要把每個字都講出來，他就知道妳在說什麼。
省略受詞更曖昧，對方知道妳在說什麼，但妳並沒有特別指明，也就讓對方有想入非非的空間。試著說些以前不會說的話，慢慢累積自己的經驗值跟信心！

戀愛加分題
別讓男人扮演永遠的照顧者
12個行動指標，抓住戀愛方向感
3種心態造成妳的情敵就是妳自己

本書特色

1.男人其實這樣想
男人其實超需要女生主動一點？為了未來著想，看條件難道不對嗎？男性關係教練帶妳了解男人對於關係、對象、交往的看法！

2.過去的妳是玩傳接球，還是躲避球？
解惑追愛失敗的原因，男人想逃避的四大問題（怕展現女性特質、沒面子、麻煩、不安）。只要練習稍微改變意識，就能展開不同以往的後續。

3.在互動中創造心動
能主動、好奇都只是基本，妳還需要一些讓自己更從容、更有方向感的心態和方法，才能在互動中，用對方也能接受、甚至開心的方式傳達心意。

4.不但戀愛，還有自我提升成長
每個人都是在練習愛人與被愛中，認識到最真實的自己。當妳學習實踐本書的同時，也是在學習如何接納、熱愛自己，以自信和正直選擇到一份應得的愛情。

名人推薦

Blaire Chen－溫暖系、心靈保養 YouTuber
張忘形－溝通表達培訓師
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而我們提倡的「主動」指的是：由妳發起且妳有意願的，給予對方讓他能靠近妳的訊號。只要符合這個定義，不管妳的行為再怎麼微小，即使妳只是看了對方一眼笑了一下，或是請對方幫妳拿一下飲料，都算是主動。

為什麼這樣就算主動呢？因為重點其實不是由誰來開啟這段關係，而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始，所以妳要做的，並不是直接到對方面前說：「先生，帥哦！」而是讓對方知道妳並不排斥他的靠近，甚至是樂於見到這件事的發生。即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係，只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了，是誰主動根本不重要。

但妙就妙在，人們即使知道這個概念，也明白這並不困難，往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去，而無法做到。

在我們的課程中，有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過，並且對他放電。每次到了這個環節，課堂的氣氛其實都蠻有趣的，因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法，而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電，但助教們的回饋往往是：「我覺得我好像有欠她會錢，好恐怖」、「奇怪，她幹嘛一直瞪我，我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨，蠻親切的，但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧？」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到，沒什麼太大的感覺」⋯⋯，學生們認知裡的「放電」，在男助教的眼中都很莫名其妙，好一點是讓人覺得友善（但也僅止於此），糟一點則是讓人想逃，很少有人一開始就能做到讓男助教覺得：「好像我是個很不錯的人，所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待，自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。

大家都知道，要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神，但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢？先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因（那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇）。我們會做出某件事，都是基於某種內在原因，而會讓人出現防衛（假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛）、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……等等樣態的，都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害，就會率先做出預防性的行動，而這些行動就是防衛性姿態。

如果我們是走在街頭，的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌，但在課程的教室裡，每個人都知道助教是為了讓自己練習而來，既然這是一個已知足夠安全的環境，那為什麼還是會產生這樣的姿態？最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值，就會為了預防自認為的缺點被攻擊，而採取防衛，差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。

當我們把這點套用到關係的其它部分，整件事就一目瞭然──人們因為先不認同自己，所以認為別人也會如此。為了避免對方作出令自己受傷的反應，那麼不如不做，或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境。

當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情……，當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意，實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時，就會被恐懼給綁架。所以，卡住妳行動能力的，並不是「外界眼光」，而是妳對自己的看法。

人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果，或許是因為以前有過不好的經驗，才恐懼著相同的事情再度發生（關於這個現象，請參考我的另一本書《為何戀情總...