內容簡介
「人在寂寞時，會做一些傻事。
然後自覺長了智慧後，去做一些更傻的事。」
你也陷入一段窒息的關係嗎？
潛意識中，你早已被設定為「尋找痛苦」，
被批評、被忽略、被要求──
從小最熟悉的感受，讓你將創傷誤以為是愛。
①「他對我真的很好，半夜騎三小時的車買消夜給我、假日帶我上山下海不嫌累、想盡辦法幫我遠離討厭的家人。但是，他會要求我跟他約會時化全妝、說我的政治看法是錯的，最近還要我下載定位App，讓我壓力很大……」 ➡遇上「過度付出」的【拯救者】
②「每次他跟家人吵完架就會打電話給我，說要從十樓跳下去。每次我們吵架他都會情緒崩潰，把桌子翻了碗也摔破，像是變了一個人。有幾次還出車禍摔斷腿要我照顧他，我都搞不清楚他是不小心的還是刻意的？」 ➡遇上「過度依賴」的【受難者】
③「我們在交友軟體上認識，在一起三年只見了五次面……他說自己很忙，平日上班、中午重訓、晚上進修，我卻發現他還在交友軟體上持續約炮，只要任何人和他談到感情，他就又跳到其他關係。」 ➡遇上「過度疏離」的【逃避者】
──這三種愛情劇本、角色性格，你是否覺得熟悉？
其實，每個人心中都存在著上述三種角色，或許沒那麼強烈，也或許強烈到足以破壞一段關係。這些都是從小培養起的人格特質，也是長大後與人互動的潛意識劇本，使得我們冥冥之中老是遇到相似的情人，重複著同樣的行為模式，愛得好累卻又難以離去。
童年的創傷往往展現在長大後的愛情，你可以在本書中看到，每位角色都試圖彌補過往的缺憾，尤其是與主要照顧者間的情感匱乏，導致在後續關係中的不安全感、自卑感、空虛感，然後再用另一些雖然更受傷，但還能感受到「愛」的方式，祈望找到一個「永遠不會壞掉的家人」。
但若要找回那份愛，我們需要看清關係的樣貌，也認回受傷的自己。
本書作者莊博安心理師說：
￭ 愛自己是，讓心自由。
￭ 愛自己是，將自我與他人視作同等程度的大小。
￭ 愛自己是，別把生命中重要的人事時地物遺忘，不論它們曾經是好是壞。
￭ 愛如同膠水，將自我的心碎歷史重新完整拼湊。
￭ 一份成熟踏實的情感是：「我希望你能夠愛我，而我也會持續愛我自己。」
如果你願意，作者邀請你透過書中的「3大角色、6種劇本、14位個案、7項練習」，梳理原生家庭的創傷，走出受挫的感情迷宮，學習如何重新「愛」回自己，讓心不再漂泊流浪。
溫暖推薦
★SKimmy你的網路閨蜜（知名YouTuber）
★文森說書（YouTuber）
★柯采岑（吾思傳媒主編）
★修慧蘭（政治大學／東吳大學心理系兼任副教授）
★海苔熊（心理學作家）
★發瘋心理師‧鄧善庭（IG人氣諮商心理師）
★詹宗儀（看見心理諮商所所長）
★蘇予昕（諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者）
（依姓名筆畫順序）
作者簡介
目錄
推薦序
前言
第1部 「拯救者」的愛
第1章 「你過得好慘，我願意為你付出，我可以幫你！」
【故事1】拯救者欣宜vs.受難者宗勳
過度付出
●你也是習慣付出很多的人嗎？／●過度付出者的行為模式／●你的感情充滿戲劇性嗎？
為什麼我們總在同一個地方受傷？
●【個案1】Adam／●你的每一段感情相似嗎？
小結──被迫終結的童年
第2章 「妳是笨蛋，我來幫妳，讓妳配得上我！」
【故事2】拯救者崇豪vs.受難者芹萱
自戀型人格
●控制與被控制才有愛的感覺？／●你常常覺得自己比不上伴侶嗎？／●【個案2】Betty
小結──被忽略的童年
●【個案3】Caesar
第1部總結──最接近愛的感受，就是被需要
第2部 「受難者」的愛
第3章 「無論我有多糟糕，你都能保證永遠不離開我嗎？」
【故事3】受難者宗勳vs.逃避者允紋
自卑感
●被自卑感滲透的愛／●【個案4】Daisy
邊緣型人格
●你也是極度缺乏安全感的人嗎？／●【個案5】Erin／●自殘的衝動，是為了填補內心的洞
小結──反覆被拋棄的童年
第4章 「我要愛得轟轟烈烈，撕心裂肺！」
【故事4】受難者芹萱vs.逃避者志傑
愛情強迫症
●無法真心信任伴侶，需要不停確認、一再保證／●【個案6】Gina
愛情成癮
●當愛情成為生活必需品／●【個案7】Iris／●非典型關係成癮者／●典型關係成癮者
浪漫成癮
●你不是真的愛上他，只是想證明自己值得被愛／●用幻想補償現實的不足／●你離不開的不是他，而是他的家／●【個案8】Mike
小結──情感混淆的童年
第2部總結──讓家庭不再是痛覺的代名詞
第3部 「逃避者」的愛
第5章 「交往3年，我們只見了5次面……」
【故事5】逃避者允紋vs.受難者轉逃避者芹萱
逃避親密
●反覆被拋棄所形成的「關係創傷」／●你是真的太挑，還是不敢進入一段關係？
交友軟體
●逃避親密者的天堂？／●衝動型愛情──「感覺對了」就在一起？／●交友軟體只是一面鏡子，映照出人們孤單的樣子
第6章 「你也約炮嗎？」
【故事6】逃避者志傑vs.拯救者欣宜
性成癮
●你缺的是「性」還是「愛」？／●當「性」變成對抗自卑的一種手段／●停止透過「性」逃避感情問題
小結──情緒窒息的童年
第3部總結──沒有期待不會沒有傷害，你只是讓自己忽略傷害
第4部 復原的練習──脫離受傷的關係，讓自己不再委屈...
自序／導讀
畢竟，有些事情只要遇過一次，就會烙下瘡紅的傷疤。
你對這本書的期待是什麼？
最後，我不希望你誤以為這是一本有「解答」的書。我相信網路上已經有太多解答了，每一本書也都在告訴你解答，但我們總是難以做到。因為若沒有經過深刻的思考，解答就像是個未解壓縮的檔案，你無法真正地使用。因此，這本書透過不斷探問的故事和對情感的反思，希望你停下來思考，什麼是你要的愛。
感情本來就沒有所謂的解答。只有不斷經歷甜蜜感受和反芻痛苦，親身在當下使勁地愛過，又如千萬支箭穿過心臟地痛過，然後，某一天坐在電腦前，播著底下留言「不知道被劈腿過多少次才寫得出這種詞」的音樂，突然懂了些什麼，而開始覺醒，並不是「我發誓再也不要……」的起手式，而是緩緩道出：「我想要一個人，感情可以慢慢來。」這個時候，才得到某種釋懷的體驗。
這不是一種解答，因為解答是一個速成的獲取，這種狀態是積年累月的聽與看、身心感受與腦袋飛馳，打從內心決定不再踩著同一步調，逐漸蛻變為釋懷與醒悟。我希望這本書，能夠在這個蛻變的體驗中，作為一盞燭火，發揮一點作用。
因為在這一個瘋狂快速的世界，我們會產生種種問題和困擾，或許都是源自於沒有愛，害怕愛，失去愛，導致我們成為渴望愛的人。
推薦序1
一本不灑狗血，但卻深刻描繪出常見的現世愛情小說
一本不談理論，但卻蘊含深度心理學的愛情解析專書
政治大學、東吳大學心理系兼任副教授／修慧蘭（曾任諮商心理師公會全國聯合會副理事長）
愛情故事從古至今從未停演，相信未來仍會一直上演著，不論在文學、藝術，或你我的真實生活中。若真能鑑古推今、記取教訓，為何還有如此多的愛情糾葛呢？也因此，在心理學、心理諮商／治療的科學領域中，對於愛情關係的論述與研究風起雲湧、百花齊放。
美國精神科醫師斯提芬．卡普曼（Steve Karpman）提出戲劇三角理論（Karpman Drama Triangle），說明人類社會中各式各樣的人際互動方式，尤其描述彼此糾紛的形式。該理論將人際互動區分為三種角色：迫害者、受害者、拯救者。這三個角色不只說明三種人的互動形式，也可以套用在一個人身上，說明在不同情境或時間點上，這三種角色的轉換。
而博安運用擅長的生命敘事方法與心理諮商專業知識，將其實務工作中常見的愛情場景分為三大類愛情生命故事，並賦予每個故事主人翁一個凸顯的角色──拯救者、受難者、逃避者，一一分析其內在心理歷程，包含最深層的「需要愛」的渴望，以及用哪些策略來取得「被愛」的感覺。雖然博安提出的三種角色行為模式與卡普曼不同，但更能看出博安對愛情關係的深層觀察與領悟。
讀者可以如讀小說或故事般進入本書中各個愛情故事，也需要跟著博安的心理分析，一一理解伴侶間的互動方式、不同愛情階段的角色轉換，以及其內在心理需求與行為模式的成長歷程。這些理解不是要歸咎或責備誰，包含原生家庭的父母／主要照顧者，而是期待讀者透過深層覺察理解自己的心理需求與行為模式後，能以更成熟或自我負責的方式來獲得愛。本書第四部提...
內容試閱
「每當一段感情結束，我都會陷入極大的沮喪，不斷反覆想著，我做錯了什麼？」
每次分手都是一次撕心裂肺，自認再也拼湊不回來。
但裂了是裂了，人哪有這麼容易放棄追逐愛情？如果真的逃跑就沒有人會愛自己了，想到孤老終生是一件多麼可怕的事情，所以過沒幾天又下載交友軟體，想找個人聊聊，運氣好的話，說不定能夠一起刪掉App，手牽手走一輩子。
幾週後的深夜，通常會再遇到一個能夠徹夜聊天的對象。
「當時我以為，我們聊得愈久，代表我們的感情愈深。所以每次都有大量的訊息，每通電話時間總是無止境地流淌，即使彼此都沒說話，放著也好，好像我在陪他，當然，更需要陪伴的人是我，但我們兩人都樂意，沒有誰是委屈的那方。」
這是許多人的愛情互動模式，但從互動時間這個細節上能夠看到一個思考模式：當我付出的時間愈多，就表示我們愈相愛；當我願意為了你熬夜，代表健康和隔天的工作都沒有你重要；當我在每一次訊息來臨時秒讀秒回，表示隨時把你放在心上。我們自以為付出時間、精力、金錢，能夠換取對方的感動，所以這樣的行為不斷持續著。
「可是，為什麼我們在一起幾週、幾個月後，又分手了？好幾段感情都是這樣。」
「這是怎麼回事？難道是我付出得不夠多嗎？」
「你還需要我做什麼？你可以說啊！」
若你曾經強烈執著於某個對象，或許多少會感受到那份執著並非完全出自於愛，而是參雜了一部分的害怕。
害怕孤單，害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎，所以不顧一切付出關懷與照顧，甚至「拯救」更可憐的對方，來讓自己的生活也得到控制，期望接收者反過來感激你，用愛撫平你的害怕與孤單。這種「讓我來幫你」的想法，往往隱含著透過拯救對方，好讓對方反過來回報自己的思維。
當對方沒有自己不行，更加依賴自己，自己的存在就變得無法取代。當確信對方離不開自己，就能暫時逃避心中最大的恐懼──被拋棄。
說穿了，拯救者的內心也有個破洞，不亞於被拯救者。
而這種偏執的愛也是最自戀的愛。表面上為的是對方，實際上對方即使不需要，甚至厭煩了，仍舊執意提供與付出，然而那是拯救者自己的需求。拯救者只看見自己，這段關係中也只有自己，所以總是難以促成長久穩定的連結。對拯救者來說，當對方的家庭困苦，儘管自己窮到吃土，仍會用昂貴的禮物或奢華的晚餐，提供對方從未體驗過的享受。當對方覺得愛不夠，儘管自己工作忙碌，仍會熬夜手摺九百九十九朵玫瑰當作生日驚喜，用滿滿的行動證明自己的愛。當對方生病需要照顧，儘管相隔百里，仍會不辭辛勞開好幾個小時的車，只為了送上一碗暖暖的紅豆湯。
當我們無法被愛，我們會付出，因為最接近愛的感受就是被需要。
如果對方沒有需要幫助的地方，拯救者會覺得自己沒有功用，也就不會得到關注，不會被愛，因此不信任對方會真的愛自己，畢竟對方太自給自足。無法付出，拯救者就感受不到愛與被愛。
所以，拯救者會付出愈來愈多，祈望獻上自己僅有的一切，說著「我可以在金錢上資助你」「我是個很有能耐的人」「我願意為你每天下廚做三餐」，都是告訴對方：「我愛你，你也愛我好不好？」
常見到拯救者會有以下的思考：
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