‧薩提爾模式家族治療。
‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，完整重現家庭雕塑歷程。

你明明渴望愛，為何盡是用恨在索求？

‧薩提爾模式家族治療。
‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，完整重現家庭雕塑歷程。

「以前我多麼想要快點離開這裡，現在它竟然屹立在這兒，等我回來療傷。原來我的家，也有充滿溫情的一面。為何當初我只看到恨與傷害？」──馮以量

［把傷害還給過去，力量還給自己。］
十歲時，父親遺下巨債，離家出走；十三歲時，父親回家了，不久卻癌末過世；十八歲時，母親也罹癌走了……年輕的以量連遭重創，三度自殺未遂。但隨著由求助者成為陪伴許多脆弱心靈成長的助人者，亦幫助他明白了：心裡那個無底的黑洞一直都會在，那是自己的一部分──然而，我們能為黑洞點亮光。
在本書裡，他如實還原與協助對象的對話、互動歷程，引領我們不僅閱讀著這些真實蛻變，更深入諦聽自我內心。

‧男人說：「我從小就告訴自己，長大後不要像爸爸那樣不負責任。可是，我現在卻把自己的家弄得一敗塗地！」
（其實，我們往往在複製與自己原生家庭之間的關係模式。）
‧母親說：「請你修理我的孩子！」
（但孩子只是一面鏡子，反映了家庭互動的病態，並不是病態的本身。）
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［愛自己，為何要允許？］
因為允許自己不再扮演受害者，寬容自己值得擁有愛，才能真正為自己負責，脫出桎梏，創造新生。生命裡的許多「為什麼」是沒有答案的，我們只能讓自己變得更好，把傷害還給過去，力量還給自己。
不是明天。就是現在。

本書特色：

◎你可曾想過：在你的生命裡，你的父母曾傳承了什麼給你？而你又打算傳承什麼給你的孩子？
◎過去沒學會的課題如今重現，就是要讓我們做出一個更好的選擇，以擺脫舊有思維帶來的痛苦。你可以選擇給你自己愛，為自己創造愛。
◎最揉入讀者心裡的是：馮以量不寫理論分析，而是如實還原與協助對象的「對話、互動」歷程。

【推薦序】愛自己，為何要允許？ 文◎李崇建 011
【推薦序】愛不需要理由 文◎趙文滔 017
【自序】允許自己選擇愛 020
【楔子】回到大海的懷抱 029

01 還父母一個愛的位置 031
「你恨你媽媽。那麼，誰來恨你……？」

02 恨是幻覺，愛是真相 041
她二話不說，收拾重要的東西，離開了他──就像當初離開爸爸那般，她離開了丈夫、放下了孩子，足跡停靠在許多國家，就是不願回家。

03 原生家庭的悲劇力量：可摧毀，也可催化成長 053
「小時候，我跪在爸爸面前，求他不要走；沒想到，如今卻是我兒子，跪在我面前，求我不要走……」

04 關係阻塞，互動如何順暢？ 071
「你爸爸的原生家庭以打罵來解決問題，你媽媽的原生家庭則以忍讓來解決問題。這樣的一對男女結為夫妻，如何能找出一個共同的方式來解決家庭問題？」

05 你的淚與累，要他來負責？ 087
很多受害者的眼淚、埋怨，都是變相的權力，試圖要掌控身邊每一個人，來引發身邊每個人對他產生愧疚感……

06 把負面的還回去，把正面的傳下去 099
「我真的希望有一天，我終於可以把焦慮和憎恨還給媽媽。不過，我保留了媽媽給我的愛和關懷……」

07 我很愛他們，我卻被孤立了！ 111
「為什麼爸爸做這麼多壞事，還是永遠贏我？為什麼他們永遠都聽爸爸的話？」

08 停止聯盟，重建幸福 125
母女兩人變成了同聲同氣的連體嬰，共同生氣、共同進退，偶爾用哄、罵、騙的方式來拉攏大哥與大姊，以認同爸爸是壞人……

09 從失落的關係裡，找回自己 139
「很多人對我說：『你們這些老公不要的女人，都是怪怪的。』這些話，讓我很難受……」

10 還我力量與愛 157
「你背後有你的父母，還有你所有的祖先支持你、幫助你。還有最重要的是你自己一路走來，也不斷地支持自己、幫助自己。所以，前面的路，它可能是坎坷的，也可能是平順的……」

11 洗吧，泥娃娃！ 177
到底在我們的社會裡，有多少泥人家族，不斷地傷害他們的孩子，強迫他們變成泥人？難道在他們的家庭裡，「家庭傷害」才是正常的？

12 沒有壞小孩，只有受傷的小孩 197
他們夫妻倆剩下的共同話題，就只有小康了。如果小康沒有問題，他們就不會再溝通。所以小康一定要有問題，否則，家，就變成一個空殼子了……

【後記】愛比恨容易 235

【自序】
允許自己選擇愛

我內心有一個無底的黑洞。
即便是滿滿的關愛湧進來，也會一下子就被吃光。在這黑洞裡，彷彿有很多過去受傷的我，不斷在搶著「吃」別人給出的愛，卻總覺得別人給的愛不足夠。對於愛，過去的我常處於極度飢餓而且營養不良的狀態。

我十歲那年，嗜賭如命的爸爸欠了巨債，一聲不響，離家出走。十三歲時，他患上癌症，回家不到三個月就去世。十八歲時，工作過度疲勞的媽媽也因患上晚期癌症而去世。二十四歲的我常陷入強度的自殺意念，而試圖自殺。

這些經歷，讓我痛苦無比。
內心的坑坑洞洞促使我不斷尋覓別人的愛來填滿那黑洞。在這過程裡，無非就是要證明這世上還有人來愛我。
為了愛，我曾經做出攻擊，也曾經乞討愛。為了逃避現實的空虛，我常酗酒。幾度獨自在車內嚎啕大哭，想要把自己給撞死。我不明白人為何要活在世上而繼續受苦，我甚至在別人還未遺棄我之前，我主動遺棄別人，來避免經歷那些預知的傷害。結果，生命階段裡所有受傷的自己，不約而同躲回那無底的黑洞裡，等著下一次愛的到來，然後重複著「我被遺棄」或者「我遺棄你」的戲碼。
試問一個內心充滿著黑暗的生命，如何讓別人來愛？而又如何去愛別人？

因為生命很痛苦，我接觸了輔導與諮商。從起初是一名尋求解答的個案，到最後我成為了一名助人者。這二十多年來，我在輔導室裡看見很多和自己相似的生命，聽見他們對痛苦的呐喊、看見他們對愛的渴望。
漸漸地，我逐漸明白我們無法驅趕黑暗，但可以把光亮引進來。我們無法乞求別人給愛，但可以把愛帶給自己。
這也是為何我寫了這本書《允許自己選擇愛》。

書中主角們的基本資料已稍作更改，我只保留與他們真實的互動及對談。這些互動的故事感動了我、滋養了我。因此，我想透過文筆來感動你、滋養你。
這本書不僅僅要你去閱讀書裡的故事，允許我誠懇邀請你透過這本書，去閱讀你自己的生命。
你需要愛。你的家同時也需要你的愛。不是明天，是現在。你清楚知道這點。其實你比誰都清楚知道，你的內心以及你的家，到底有多渴望愛。
因此，這本書才能出現在你眼前。

這是一本簡單的書──講的是一個簡單的概念：見樹要見林。大部分人只看見眼前的痛苦，卻看不見痛苦背後的整體原貌。要是你想要探索自己，允許我邀請你再一次去探索你的原生家庭；進而創新你的衍生家庭。
探索並非等同於發現；發現其實只是種藉口，讓自己有更多的下臺階，以舊有的模式繼續生存。於我，探索其實是一趟再創造的旅途，讓你再次轉化當初你在原生家庭裡頭還未曾學會的功課。

我和書中的主角一樣，花了好多時間及心力去探索過去的生命經驗如何影響長大後的自己。要是想在生命裡創造新的可能性，我希望你能做的就是先拒絕自己成為一名受害者。太多人一面埋怨別人如何傷害他，而一面自憐、自艾、自怨。受害者被過去的生命故事緊緊捆綁著，而動彈不得。

然而這受害狀態倒是有不少好處：別人會投以憐憫的眼光、良善的協助、伸出溫暖的援手，導致受害的你繼續「享受」此援助。你要是如此做，你和當初的我並沒有什麼分別，就是靠他人的憐憫及良善，躲在無底的黑洞裡，吸取大家給予的關愛。到最後，關係依然破裂，內心依然破碎。

你或許會好奇：「請問你內心的黑洞，還在嗎？」
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