他所有的一切我都好喜歡，
即便會傷害別人，即便會傷害自己，我還是想要愛他。

關於易辰光的種種記憶，我從來沒有忘記，
只是很努力不去想起，因為回憶裡夾藏著太多痛苦。

是他為我的人生帶來耀眼的光芒，卻也是他，將光芒從我人生中帶離。

一直到現在，我都還清楚記得那一天，
易辰光對我揮手說晚點見，我天真地認為，我們很快就會見面。
然而當我再次見到他，已時隔十三年。

命運始終待我極其殘忍，
儘管得以與他重逢，我卻失去了光明正大站在他身邊的權利。

易辰光總是說，愛情的最後是一片黑暗，
是不是因為這樣，所以他對我的表白，以及我們之間的愛情，
都只能隱藏在黑暗之中……

十三歲的我跟現在的我，是截然不同的兩個人，簡直就像是人格分裂一樣，從外型打扮到脾氣性格，幾乎沒有一絲重合。

我當時就讀的國中，冬天必須穿著深藍到近乎黑色的百褶裙，上身是白襯衫和同色系的開襟毛衣；夏天則同樣是一身毫不明亮的深藍水手服。

藍色不是憂鬱的顏色嗎？穿上這身黯淡的制服，我好像也被憂鬱綑綁住，開朗不起來。

我垂著頭，眼睛看著地面，手拿書本跟在人群的尾端。

這堂課要到視聽教室看影片並寫心得，同學們興高采烈地猜測要看的是哪一部片，我只希望影片能歡樂有趣點，好讓我的心情能愉悅些。

我從小個性就比較內向，不擅與人交際，進入青春期後因為內分泌失調，臉上長滿青春痘，甚至嚴重到留下好幾塊痘疤，即便醫生說只要好好清潔照顧，隨著年紀增長，大部分的斑痕將逐漸淡去，卻無法減少我的自卑，所以我留起了長長的劉海，拚命將臉頰兩側的頭髮往前撥，就是不想讓人看見我的臉。

加上開學前，我和姊姊貪吃麻辣鍋，不小心辣傷了喉嚨，不僅聲音沙啞，還伴隨著難以忍受的疼痛，導致我那幾天都只能用氣音講話。

因此在升上國中的第一天，面對一班陌生臉孔的新同學，我站在位子上低垂著頭，用氣音自我介紹，那副陰沉的模樣足以令所有人對我敬而遠之。

不知道是我神經過敏還是怎樣，我總覺得同學好像都帶著一種竊笑的神情看著我，他們不會欺負我，也不會在我講話的時候嘲笑我，只是沒有人理我。

也許是我太過自卑，我害怕別人的目光，一個大笑，一陣耳語，都會讓我不由自主地瑟縮，以為同學在說我壞話。

即使後來我的聲音復原，也改變不了什麼，我成了一個邊緣人，中午獨自吃飯，下課獨自去廁所，努力降低自己在班上的存在感，彷彿患了人群恐懼症。

走進視聽教室，我快速在第一排坐下，相較後排位子的滿滿當當，第一排只有我一個人。

「老師，請問今天看什麼影片？」班長張又仁舉手發問，他戴著粗框眼鏡，頭髮柔順服貼，長相十分秀氣，談吐也得宜，手上戴著知名品牌手錶，很明顯來自富裕的家庭，縱然有些少爺脾氣，卻不討人厭。

「今天老師挑了一部音樂電影給大家欣賞。」國中的音樂課，老師最常用看影片寫心得來打發學生了。

我原本以為會是《真善美》，那部片我看過好幾次了，裡頭的音樂很輕快，看完心情會很好。

坐在最後一排的男生嘻嘻哈哈地打鬧，完全不理會老師。

「那、那就開始播放影片嘍。」音樂老師大約只有一百五十公分高，是個剛從大學畢業不久的年輕老師，資歷淺，脾氣又好，所以不被正值叛逆期的國中生放在眼裡。

「後面的同學請安靜，現在是上課時間。」張又仁推了推眼鏡，轉頭發話。

「班長說話了。」幾個男生低笑。

「請保持安靜，不要在課堂上聊天。」張又仁一點也不在意地重述一遍，幾個男生依然嬉笑著，但聲音壓低許多，總算是有點上課的樣子了。

老師關掉燈，螢幕上緩緩出現影像，我靜下心試圖進入電影劇情裡，可是身後那群女孩的竊竊私語讓我無法不在意。

她們是在議論我嗎？難道是在說我裝乖坐第一排，好讓老師對我留下印象？
我是不是應該要往後坐？怎麼辦？

儘管眼睛盯著螢幕，我的注意力卻被後頭那些窸窸窣窣的聲音吸引過去...