許多人主張，婚姻是把友誼發揮到最親密的極致，但我卻不這麼認為。
　　婚姻與友誼有許多相同之處，但兩者畢竟不是同義詞。婚姻是「親密的分享」，友誼則是「分享的親密」。朋友不會長年住在同一個屋簷下。朋友之間的親密也許很深刻，但卻不是朝夕相處。夫妻每天從早到晚都在一起，彼此之間連說話的語調，都會直接影響到對方。在這樣的情況下，夫妻之間的關係很容易就會負荷過重。此外，友誼強調的是兩個獨立的人的需求和興趣，而婚姻的焦點則往往是整個家庭。
　　擁有一個「最好的朋友」的涵義是極吸引人的。孩童和青少年往往能指出某個特定的人是他們所謂「最好的朋友」。在成年人的社交圈裡，這個想法卻被看做是年輕人的觀點。那些嘲笑「最好的朋友」想法的，成熟世故的成年人，往往有許多所謂的「親近的朋友」。而這些朋友往往只是點頭之交、工作夥伴，甚至是工作上的競爭者或死對頭。幾乎很少有人能真正擁有一個「最好的朋友」。
　　一段真正的友誼的先決條件是，雙方都有充分的自由去表達所有的情緒。兩人會很自在地分享所有重要的事物，並且能夠輕易了解對方對自己及彼此的想法。這是因為最好的朋友不會有所保留，會敞開心房來接受對方真正的想法。最好的朋友不會說一套做一套，不會在對方面前偽裝。他們不會壓抑或否認內心的憤怒，而會以直接並具建設性的方式表達出來。真正的友誼是建立在雙方的合作之上，而非彼此較勁。另外，感同身受的快樂，也是友誼的必要條件之一：當好事降臨在其中一人身上時，另一方也會感到快樂。
　　懷疑論者也許堅稱，這樣的人際關係不可能存在。的確，真正的友誼是極為罕見的。如果一個人擁有這樣美好的人際關係，卻不懂得好好享受與把握的話，真的很可悲。不論財富、地位、權勢、威望、名聲或成就，都不足以替代真正的友誼。
　　那麼，擁有美滿婚姻的「神仙眷侶」難道不也是如此嗎？以上我對友誼的描述可適用於婚姻關係，但有些事還是不容忽略。婚姻中「必要的保留」
　　最好的朋友的定義是最親密、最值得信賴的人。也就是說，兩個人之間能夠開誠佈公，分享所有的事，沒有什麼是禁忌、不能討論的。但是在婚姻中，兩人朝夕相處，並且分擔許多責任與負擔，因此，兩人之間必須有某種程度的個人空間與情緒上的隱私。所以，友誼也許可以是百分之百的分享，但婚姻最好要有大概百分之十的保留。如果夫妻沒有刻意保留自己的個人空間與隱私，大多數婚姻都可能走上自我毀滅之路。
　　我有位朋友不同意我的說法，他堅持他的太太是他最好的朋友，並且他百分之百相信她。他說：「我把我所有的煩惱都告訴她，她知道我所有的事，不論好壞。她知道我最糟的疑慮、恐懼、怪癖和缺點。」我警告他這是嚴重的錯誤。我很清楚他有多擅長貶抑自己，也知道他三不五時會發作的沮喪與憂鬱，還有他內心最深層的疑問，以及一些最不為人知的事。（舉例來說，我知道他對他太太的姐姐存有性幻想。）
　　身為他的朋友，這些因素並不會對我們的友誼有負面的影響，但我建議他不要和太太分享太多令人不愉快的小細節。然而他堅持他們的婚姻最美好的地方就是「毫無保留」。大約三年後，他們離婚了。他告訴我他太太對他說：「我對你除了不屑之外，再沒有其他的感覺了」。我至今還記得他當時臉上痛苦與困惑的表情。如果我也像他太太一樣，每天聽他自我貶抑，很可能也會對他感到不齒。不過身為他的朋友，我和他之間的相處總是有足夠的歡笑，讓我們的友誼不致變調。

一、當你想像出某些問題，或感到莫名的恐懼時，可以找你的至友傾吐，以免增加伴侶的負擔。有一個可以分擔你難題的朋友，你的婚姻就不用承受太多不必要的壓力。這就是有朋友的好處。
　　舉例來說，比爾知道自己就快被炒魷魚了，但他和妻子潘已經處在負債的狀況，告訴她這個消息不但於事無補，還會讓她更沒有安全感，讓兩人的婚姻承受過度的壓力。所幸比爾最好的朋友佛瑞德是個很好的聽眾，他鼓舞了比爾的精神。兩個月後，比爾不但沒被炒魷魚，還得到升遷。當比爾和佛瑞德談到這件事時，兩人不禁對他當初的悲觀會心一笑。這時候比爾就可以告訴潘，他當初曾擔心會丟掉工作。

二、擁有同性的「最好的朋友」的人，可以證明男人與男人、女人與女人之間，有某種特別的互動，是男人與女人之間不可能存在的。許多人往往在結婚之後便漸漸疏遠自己的朋友。他們也許會結交新的朋友－－通常是其他結了婚的夫妻－－但這些新朋友卻不能取代之前那種一對一，百分之百分享的友誼關係。
　　那麼，除了配偶之外，一個人有可能擁有異性的「最好的朋友」嗎？理論上來說是可能，但事實上卻不太可能發生！男人與女人之間在心理上有許多不同，所以我認為男人和女人可以是好朋友、好夫妻、好伙伴和好同事，卻不太可能成為「最好的朋友」。

再觀迷思1

　　這個迷思所討論的重點是，不要造成伴侶過度的負擔。一個人是否把伴侶當做「最好的朋友」並不是重點，重點是不要把某些幻想、願望、負面情緒，或其他應該保留給自己的資訊，加在伴侶身上，造成他們的負擔。舉例來說，我的一位當事人對他太太說了一些會使他興奮的淫穢的性幻想。如果他當時沒有說出口（或者，如果真的有必要，可以與治療師或他信任的人討論），就不會有任何問題了。但他告訴了他太太，於是她對他再也提不起興趣，因為她知道了在他們親熱時，他的腦子裡在想些什麼。長期下來，他們原本美滿的婚姻漸漸變質，終致離婚。

★這裡主要的結論是：有些話是不能與另一半討論的，但可以與好朋友（甚至普通的朋友）討論，只要他們能夠保守秘密的話。

【迷思2】
浪漫的愛情，可以造就美好的婚姻

　　「一見鍾情」其實是一種迷思。因為，浪漫的愛情就像烈火，很快便燃燒殆盡；婚姻中的情感則像壁爐爐火般，雖然燒得慢，但卻很溫暖，讓人覺得舒適而有安全感。

　　燈光暗了下來，簾幕升起，樂隊輕聲地演奏著憂鬱的愛的旋律，舞台上的男人和女人站著，緊緊擁抱著彼此，一起欣賞著落日緩緩沈入閃著金光的海洋。他們對彼此許下熱情的、永恆的誓言。他們之間的感情沒有止境，他們的愛能夠超越平凡的障礙，像是文化差異、父母反對、財務問題，以及社會地位等等。愛情和浪漫，生命所能給予的最好的禮物，就在他們的手中。他們會有情人終成眷屬，而隨著時間過去，他們之間的浪漫只會愈來愈濃烈。直到有一天，他們頭髮都白了，一同漫步在小山丘上，仍然像當年初遇時那樣的，深深地愛著對方。
　　這幅美麗的景象，激發了社會上許多老老少少去尋找浪漫的婚姻，但他們所得到的，往往卻是浪漫的－－又或許不怎麼浪漫的－－離婚。希望交往時期的浪漫可以延續到婚後的男男女女們，最後一定會大失所望。浪漫只有在障礙、挫折、分離和阻滯的磨難下才能存在。當障礙消失了，兩人必須每天面對面，朝夕相處時，熱情也跟著冷卻了。浪漫的冷熱起伏，在朝夕相處的情況下，必然會漸漸消失。當浪漫不再，結了婚的夫妻往往會覺得自己受騙了。一旦無憂無慮的歡樂被枯燥乏味的日常生活所取代，曾經相愛卻不再快樂的夫妻，便認為自己的婚姻「破產」了。於是，上離婚法庭的日子，也就愈來愈近了。
　　婚姻並不是浪漫的樂章，而是一段很實際、很嚴肅的關係。一個希望從婚姻當中得到無限的浪漫的人，在得不到他所要的浪漫時將會十分失望。浪漫的愛情贊同一夫一妻制，不過重點在於找到「對的」另一半。一旦找到了這個上天為你註定好的伴侶，並且在牧師或法官面前宣誓之後，你們就會一輩子過著幸福快樂的日子。這些全都是空洞的話。這世界上並沒有所謂的「真命天子」或「真命天女」。每個人在這世界上都有成千上百個合適的伴侶人選。那麼，為什麼離婚率會如此高呢？又為什麼有那麼多人對婚姻抱持著不健康的懷疑態度呢？我敢說主要的原因之一，是有太多人相信本書所列舉的婚姻迷思。「烈火」與「爐火」
　　人會戀愛，是後天學來的，並不是本能或自然的過程。我們可能從許多地方學會浪漫，像是父母、玩伴、書籍、雜誌、電影、電視，以及歌曲。傳播媒體所呈現的影像，一再強調極度的喜樂是成功婚姻的指標。愛情因而被理想化，而夫妻將彼此當神一樣的「膜拜」。
　　這種迷思式的浪漫傳統和許多想法息息相關。「一見鍾情」是其中主要的浪漫主題之一。任何一個了解愛的真諦的人都知道，如此複雜的情緒是需要時間來發展的。不過，迷戀或生理上的互相吸引，卻有可能在第一次見面就發生。相對的，愛情卻需要在發現彼此可愛的地方，而且在令人滿足的相處之後才會發生。
　　「瘋狂的愛戀」是另一個常聽到的用語。歌曲、雜誌、電影都一再助長這樣的謬思，讓人相信他們能夠得到並維持浪漫的愛情。問題是，以愛人與被愛為主要目標的人，往往會忽略生命中其他的事物，他們甚至可能忽略能讓他們更有魅力、更可愛的技巧與資源。相處久了之後，人們常會對彼此感到厭煩，除非兩人已培養出共同的興趣與價值觀。浪漫的愛情就像烈火一樣，很快就燒完了。婚姻中的情感則像壁爐的火一樣，雖然燒得慢卻很溫暖，讓人覺得舒適且有安全感。
　　通常夫妻結婚不用多久就會發現，另一半並不符合他們夢中情人的條件。大多數人都能接受這樣的現實並且調適，但極端的浪漫主義者卻做不到。男性浪漫主義者尋找的伴侶，要具有母親一般的溫柔、關愛、予人安全感的素質，而同時又必須是在閨房裡熱情如火的理想甜心。女性浪漫主義者尋找的另一半，則必須集好爸爸、丈夫、照顧者、同伴及情人等角色於一身。從臨床治療的角度來看，這些想法是極不正常的。的確，浪漫的愛情著重的是人際互動「瘋狂」的部分：她為他「瘋狂」，他愛她愛到「發狂」。被熱情的火焰燒灼的時候，平時理性、負責的人也會不顧一切地拋下對家庭、朋友以及社會應負的責任。不切實際的夢幻情懷
　　現在仍然有無數的青年與成年人喜歡讀浪漫愛情小說，他們的腦子裡因而裝滿了虛幻的故事，像是王子和舞女或秘書私奔，或是美麗的女繼承人嫁給她英俊的司機等等。在民主的社會裡，每個人都有權利選擇自己喜歡的人、戀愛，並且結婚。但很少有人注意到，生長背景極為不同的兩個人，在許多重要的事上很難有一致的意見。我曾注意過，當一個有錢的男人娶了一個來自不怎麼富有家庭的女人，不同的金錢觀常會成為他們婚姻的絆腳石（反之亦然）。同樣的，一個受過高等教育，來自專業家庭的女人，如果嫁給一個高中輟學生，我們可以準確的預測，學歷（或缺乏學歷）問題很可能會成為主要的爭端。灰姑娘的故事是很好的童話，但在現實生活中，王子很可能會發現他們之間不同的背景會造成煩惱和疏遠。（參見迷思二十一）
　　在許多社會中，婚姻至今仍然不是建立在浪漫的理想主義上，而是由他人安排。這樣的婚姻往往是由父母，或其他負責任的家庭成員來安排。這些人安排婚姻對象時，並不是依一時任性的奇想來決定，而會以相似的文化、社會及地位背景為根據。在印度及某些東方國家，由他人安排的婚姻仍然蔚為風尚。
　　雖然我們拒絕放棄浪漫理想主義，但只要更多的人能夠以夫妻的情感取代浪漫的愛情來做為成功婚姻的基礎，就能夠大大減少人們情緒上的苦痛。能讓婚姻長久的感情，要比故事書裡的浪漫愛情來得更為細膩、深刻，且讓人受益良多。

夫妻之間的關愛與情感，必須在雙方都具有以下素質的情況下才能存在：
　．仁慈
　．體貼╱溝通
　．能良好適應彼此的生活習慣
　．共同參與某些活動
　．在重要的事物上有共識
　．互惠而不強迫，以及
　．明顯地尊重對方

　　結了婚的夫妻必須在日常生活的小細節，像是吃飯、穿衣、工作、睡眠等習慣上彼此調適，也就是說兩人必須建立同步的作息，並且在許多事上互相配合。這意謂著夫妻的目標是建立行為、習慣及經驗上的「共有財產」，如此才能充分地接受對方，而不致有虛幻的浪漫期望與謬思。

再觀迷思2

　　我現在仍然認同我多年前所寫下的內容，不需要做任何補充或刪減。

本書特色

　　最專業的愛情與婚姻諮商手冊

作者簡介

　　阿諾．拉薩路斯博士，曾經任教於美國史丹佛大學、耶魯大學與天普大學醫學院，也是Rutgers大學的榮譽教授。
　　他曾獲得無數榮譽與授獎，其中最受矚目的是美國專業心理學協會的傑出成就獎，以及美國心理學協會臨床心理學特別獎項，此外，他也是獲得康明心理學獎（Annual Cummings PSYCHE Award）殊榮的第一人。一九九九年，他得到兩項終生成就獎，一項是由加州心理學協會所頒，另一項是由行為治療協會所頒發。
　　拉薩路斯博士從一九五九年起開始執業，至今擁有十八本著作，及超過三百篇的學術文章。