網路、手機、同儕、媒體……，現在的孩子，生活在一個比以前複雜且混亂的環境。太多來自外界的誘惑與壓力，不但孩子很難不受影響，父母更是防不勝防，教養的過程有時彷彿一段遍佈險阻的旅程。

　　受外界影響的孩子，往往根據周遭的同儕團體、暴力電影、色情節目與饒舌歌詞，做出錯誤的決定。只有教導孩子自主思考，才免除外在的影響，讓孩子聽從自己內心的聲音，做出正確的決定。而且幸運的是，不論孩子多大，培養這樣的能力，永遠不嫌晚。

　　作者指出自主思考的孩子五項關鍵特質，並提出培養孩子這項能力的七大關鍵策略，協助孩子發展這些關鍵特質。

　　教養是段漫長艱難的過程，孩子可能有各種狀況發生。作者根據多年經驗，列出父母養育孩子時，從小到大、不同階段可能遇到的89個教養難題，並提供務實的建議，幫助家長用輕聲細語，培養出富有同理心、自信、道德感與獨立思考的孩子。

給父母的教養小提醒

　　◆從小溺愛孩子的父母，不明白為何孩子長大後會如此難以管教。──約翰．洛 克（John Locke）

　　◆家長的三種教養行為，往往促使孩子受到外界影響，包括：讓孩子看到自己受 外界影響的行為，對孩子的愛是有條件的，以及對孩子缺乏信心。

　　◆父母對外界的反應方式，對於教育兒女至關重要，因為父母的行為，是孩子自 我意識的藍圖。

　　◆孩子是父母自我的延伸，父母的言行往往引導他們走上相同的道路。

　　◆允許他人在我們所接受到的愛與認可上，加上各種條件，可能是我們生命中增 強「外界指引」最大的力量。

　　◆父母貶抑自我的言詞，會對孩子傳達一項訊息：我們是邊緣人或失敗者，不配 得到關愛。接受到這訊息後，孩子很難不認定外界價值比內在想法更為重要。

　　◆表現出「期待別人回饋」的態度時，會讓孩子在決定對別人的態度與觀感時， 將焦點放在外界。

　　◆認為「萬事我應得」的態度，是社會貪腐的原因之一。父母必須清楚地告訴孩 子，我們唯一應得的是自己生活與謀生的權利。

　　◆父母可以讓孩子看到自己不求回報、主動付出的行為。孩子將了解，努力與善 行本身就是一種回饋，明白自我價值不需外求。

　　◆沒有什麼事會比有條件的愛，更讓孩子轉向外界而非從內心找答案。

　　◆不當地表露情緒，會從兩方面增加外界對孩子的影響。第一，孩子對外築起高 牆，隱藏真實的自己。第二，認為外界的影響非常巨大，必須壓抑、改變、收 斂或扼殺自己的情緒。

　　◆有條件的愛，是父母根據孩子是否按父母的想法做，來分配對他的愛。父母往 往在孩子最可愛、而不是最需要時，表現他們的愛。

　　◆父母很容易把全副注意力放在孩子未來的成就，而忽略了欣賞他現在的樣子。

　　◆父母應時時謹記：無條件地愛孩子，愛他真實的一面，而非自己期望中的形象。

　　◆如果父母預想孩子會受到傷害，這樣的事常常就會發生。自我實現的預言，往 往使惡夢成真。

　　◆當恐懼凌駕孩子的行動與想法，他們往往不願自我思考，而仰賴父母或權威人 士的指引，停止從內心找答案。

　　◆最常引發孩子罪惡感或羞恥感的話是：「我對你非常失望。」乍聽之下並不嚴 重，但這句話會讓孩子只做能取悅父母的決定，而不是他認為對的決定。

　　◆指責與評價是父母強加在孩子身上的觀察與結論。讓孩子覺得父母的愛有附帶 條件。

　　◆訓斥也是種武器，能將自我督導的孩子變成受外界指揮的膽小鬼，影響力比批 評更勝一籌。

　　◆「批評」是警告孩子偏離我們為他設定的道路，「訓斥」則是確認他已經一路 錯到底。

　　◆訓斥往往反映了我們的負面情緒，特別是憤怒與失望。

　　◆雖然直接告訴孩子怎麼做很簡單，比較好的做法卻是給他資訊，讓他思考要怎 麼做，或是讓他承擔錯誤決定後的自然後果。

　　◆威脅與下最後通牒就像體罰，威脅孩子走我們希望他走的路。然而孩子的順 從，是基於恐懼而不是理解。

　　◆讓孩子自己完成，可以增加他的自信，以及解決問題及做決策的能力。

　　◆有些家長幫孩子忙，因為他們不忍見到孩子受苦。其他家長則是不想讓自己看 起來不負責任。還有一些家長是因為不想被孩子的錯誤困擾。

　　◆父母事事代勞讓孩子避開了思考的過程，也誘使他戴上虛假的面具。孩子會逐 漸認為自己想不出安全可靠的解答，因為他從來沒有嘗試過。

　　◆父母必須接受孩子的與眾不同、獨特創意以及另類的表達方式。否則，我們會 一直想幫他們做決定。

　　◆父母壓抑孩子的個性，會讓他在日後做決定時，以外界意見為依歸，以確保自 己和別人一樣。

　　◆拿孩子跟別人比較，只會讓孩子覺得自己不夠好。最終，孩子會怯於自我評斷， 開始仰賴外界的標準（譬如他人的意見）來衡量自己。

　　◆比較孩子現在和以前的表現，而不是跟他人比較，讓他明白自己該做哪些改 變。孩子學會以自己做為標尺，就懂得自我評價，這是自我督導孩子的關鍵特 質。

　　◆貼標籤的話語，將成為孩子日後辯解或找藉口的素材。

　　◆一概而論式的評語，像「從不」或「總是」這樣的字眼，讓孩子認為自己這些 特質非常強烈，以致思想言行都受到影響，甚至停止自我探索，停止發現自己 是怎樣的人。

　　◆對家族的認同感愈強烈，孩子愈能自在地表達自我──這是自我督導重要的先 決條件。當家庭認同感薄弱，孩子往往會向外界尋求指引，藉以獲得家庭無法 提供的歸屬感。

　　◆當你開始表達自己的想法，而非複述別人怎麼想時，就是往非凡的路上邁進。 ──《小飛俠彼得潘》作者巴利（J.M. Barrie）

　　◆運用內在對話做決定的能力，是自我督導最重要的工具。這種「與自己對話」 的能力，會大大改變孩子回應外在世界的方式，讓他不再盲目。

　　◆教養自我督導孩子最有力的兩項工具，其一是真誠地請他幫忙，另一個就是讓 他不經意地聽到讚美。

　　◆讚美必須能讓孩子思考自己的行為，而不是仰賴別人的評斷。

　　◆我們只能給與孩子兩種獎勵。第一是在他們做對事時，給與口頭鼓勵，這能刺 激他們思考評價自己的行為。第二是正面、自然且合邏輯的結果。

　　◆只有一件事，比仰賴外界做決定還要糟糕，那就是變得自欺欺人、自我貶抑， 還有採用「邪惡三元素」：找藉口、強辯與自我合理化。

　　◆發現孩子自欺欺人時，第一步要發掘他到底想要隱藏什麼，然後幫他導入健康 的內在對話，找出解決問題的方式。

　　◆直覺是孩子與靈魂直接溝通的管道。破壞孩子對內在聲音的信任，等於是為他 打開受外界聲音指揮的大門。

　　◆涉及道德議題時，讓孩子依循這句箴言：「如果覺得不對，不要去做。」錯誤 的道德決定往往伴隨不安感，孩子必須學習留心並正視這樣的感覺。

　　◆形成自我督導態度的核心，有兩項相輔相成的關鍵特質：同理心與善良的自私。

　　◆當自我督導的孩子有了很深的同理心，他會考量別人的不幸，並深入了解別人 的處境。之後，他會基於「善良的自私」做出回應。

　　◆為了不讓自己痛苦而自我犧牲，是高貴的行為。為了提升形象而自我犧牲，或 出於某種扭曲的責任感而忍受一切，對自己或想幫助的對象，都是件殘忍的事。

　　◆教導孩子在面對爭端時運用「同理心三層次」：快樂、內在力量以及展望，藉 以更深入地了解他人。

　　◆不論在學校、家裡或社區，服務的行為都能讓孩子了解受苦與同情。

　　◆教導孩子問問題，讓孩子了解困擾或惹惱他的行為的真正原因。知道情況，才 能產生理解。產生理解，才能衍生同情。

　　◆批評別人的不完美，往往傳達給孩子一項訊息：別人的缺點是自找的，而且我 們不會有這樣的缺點。

　　◆尊重孩子，切勿時時監控，或干擾他獨處。──愛默生

　　◆如果得用一句話解釋管教的主要目標，那會是：讓孩子心甘情願遵守清楚合理 的行為規範。

　　◆內在對話能幫助孩子確認，他們遵守某些行為規範，是因為那是正確的選擇， 而不是為了避免懲罰。

　　◆懲罰是在個人或主觀層面上，企圖對孩子進行控制。因為懲罰帶有不贊許的意 味，這會打擊孩子的自我價值，而不是針對他們的行為。

　　◆管教是客觀、不帶貶意的。它的目的是指引與教導，而非控制。

　　◆家長懲罰孩子有時是因為憤怒或沮喪，有時則是因為自己感到有壓力，但是這 些壓力來源卻跟孩子沒有關係。

　　◆管教必須針對行為而不是針對個人，處分輕重要適當，而且不帶負面情緒，必 須引導孩子運用思維能力，讓他們可以有意識的衡量、改正，並避免錯誤。

　　◆應當制訂並執行的，是能避免孩子對自己、他人與周遭環境造成任何傷害的規 則。除此之外，其他規則都要拋棄，因為它們只會產生和外在影響一樣的作用， 讓孩子受外界指揮。

　　◆規則最重要的特質是合理與清楚。如果孩子不了解或不認同規則的意義與目 的，就無法把這些規則納入思維過程，用以決定自己的行為。

　　◆要保持孩子最好的內在特質，父母必須發自內心地尊重他們。

　　◆要顯示對孩子的尊重，父母必須先接受兩個假設。第一，孩子的內在靈魂與父 母平等。第二，父母的任務，並不是要迫使孩子成為父母期望的形象。

　　◆在教養自我督導的孩子上，一致性的原則很重要。當父母的教養原則前後不一 致，孩子的內在對話也將不一致。

　　◆不同的人對親子教養會有不同的想法。但家長最好能研擬出一套雙方都同意的 教養原則。一致的原則能避免家長破壞或降低另一方的權威，也避免聰明的孩 子從中使心機。

　　◆父母盡力遵守為孩子設下的規則很重要，因為不這麼做，孩子會懷疑這些規則 的意義。不信任感會讓孩子衍生受外界指引的想法。

　　◆對孩子做出人身攻擊而不是針對行為做指正，會讓他們認為這些錯誤是自我價 值的反映。

　　◆有些孩子面對人身攻擊會做出反擊，並把父母視為壞人。別的孩子則會誤把這 些侮辱當做是自己的特質。

　　◆父母可以告訴孩子，他做出的選擇無法代表他，相反的，他其實是做出那些選 擇的力量。他完全有能力改變這股選擇力量的方向，能夠代表他的身分與自我 價值的，是這股有意識地做出決定的驅力，而不是選擇的結果。

　　◆教養自我督導孩子的關鍵原則，是永遠不要讓孩子的行為問題，對父母比對他 們重要。孩子必須永遠是自己問題的負責人。否則，他們就會仰賴外界指引。

　　◆讓父母身陷其中的事，都有一個共通點：父母比孩子更急著解決他們的問題。

　　◆另一個教養常犯的失誤，是說得太多。

　　◆「不行」「不能」「不准」「停止」等字眼，無法幫助孩子做出正確決定。家長 這麼做，因為它簡單方便，不需要花心思分析或預測孩子的行為。

　　◆降低親子之間的對立，可以為孩子創造一個更正面的環境。對負面字眼，孩子產生被動反應，對於正面說法，孩子會主動回應。

　　◆正面的管教可以用幾個方式達成。首先，避免翻舊帳。其次，不要將正面的言加上但書。第三，指出孩子哪些地方做得好。第四，鼓勵孩子幫助自己。

　　◆有些家長把忽視當做管教工具，尤其是孩子哭鬧與發生其他擾人行為時。

　　◆家長最常使用的外在影響，不外乎賄賂和威脅。威脅把玩具拿走或限制一些 權，只會助長外在指引的力量。訴諸外在權威也一樣。

　　◆一項常見的錯誤教養概念是，認為父母的任務就是讓孩子快樂。

　　◆許多家長過度保護並過度指引，同時粉飾孩子的過錯與失誤。這些行為剝奪了 孩子尋找快樂的能力，讓孩子無法充分自我表現，因為父母都幫他們做好了。

　　◆發現自己做得太多時，父母應該提醒自己，家長的角色是：指導，然後退下。

　　◆三個給與孩子選擇的方式是：「此或彼」，「如果……就」以及「當……然後」，幫助父母避免如「不行」「不能」「不准」與「停止」等負面說法。

　　◆親子間的衝突，常來自於子女想爭取權利或注意。給與選擇，顯示父母尊重孩的決定權，以及願意給與他們渴望的權利與注意。

　　◆把極簡法運用在教養上，父母可以採用簡單安靜的溝通方式，像是一、兩個字評述、面部表情或手勢動作。

　　◆父母說的愈少，愈不會煩擾、侮辱、過度控制或貶低孩子，也會降低父母所說話被誤解的機率。

　　◆幽默是項功效強大、但未被充分利用的教養工具，它能化解最緊繃的情況。如父母運用想像力，孩子就能笑著做出正確選擇。

　　◆合理處分與自然後果是非常有效的教養工具，因為它鼓勵孩子運用自我監督與在對話，評量自己的行為與後果。

　　◆一項常見的教養錯誤，在於給與不合理的懲處，即罰不當罪。孩子得到不合理處分時，會把憤怒與注意力放在父母與不公平，而不是自己的錯誤選擇上。

　　◆給孩子機會彌補錯誤，傳達出一項訊息：父母相信他能做出正確決定，能自我 管理，掌握自己的命運與自我督導的能力。

　　◆好人之所以好，因為他們從失敗中獲得了智慧。──美國作家薩洛揚（William Saroyan）

　　◆失敗被社會解釋為「不完美的結果」，而非它的本質──成功的踏腳石，追求 目標時的必經之路，以及學習機會。

　　◆永遠不要把阻礙孩子的表現機會，做為他做錯事的合理處分。父母常常會這麼 做，因為他們覺得封殺孩子珍視的機會，是個有效的管教工具。

　　◆雖然難為情，但父母告訴孩子自己從錯誤中獲得的教訓，以及承受的後果，對 孩子幫助很大。

　　◆教導孩子：嘗試一件事的次數沒有上限。不要讓孩子擔心別人對他連續失敗的 看法。畢竟，失敗的嘗試代表他們為了達到成功的彼岸，再投下一顆踏腳石。

　　◆運用「錯誤競賽」可以幫助孩子面對自己的過錯，因為它彰顯了錯誤的光明面， 讓錯誤成為機會而非負擔。

　　◆孩子必須學習正視逆境，並思考「這件事可以教導我什麼？這件事可以如何幫 助我成長？」然後，他們將建立起自信、自尊以及做事的自主感。

　　◆許多家長對於孩子的潛力一無所知，因此只期許孩子獲得某些方面的成功，並 在孩子遇到困難時出手幫忙。

　　◆讓孩子知道，任務失敗不等同個人失敗。父母可以從教導孩子重視自己的努力 開始。

　　◆讓孩子體驗受苦，他們才能學會如何處理痛苦。父母不可能讓孩子一生中完全 免於受苦。痛苦雖然無可避免，但可以幫他們發展寬容、自信與同情心。

　　◆受苦或許是上天送給孩子的禮物。父母必須相信孩子能克服苦難而不因此沮 喪，同時給與孩子無條件的愛與接納，讓他們知道自己能從受苦中收成美好事 物。

　　◆逆境是走向真理的首要道路。──拜倫

　　◆培養好孩子的最佳方式就是讓他們快樂。──王爾德（Oscar Wilde）

作者簡介

伊麗莎．麥德哈斯　Elisa Medhus

　　以優異的成績自美國德州大學醫學院（University of Texas Medical Branch）畢業，在休士頓經營一家成功的私人診所長達十三年。她忙碌的執業服務了數千個家庭，並成為休士頓最受推崇的