不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。
　　例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」
　　例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」
　　例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」
　　例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」

　　如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。
　　或是，直接決定「這個婚不結了」。

　　例如有人問，「兒子才六歲，就會頂嘴，不吃軟也不吃硬，該怎麼教？」
　　汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢？
　　結果發現他們兩種都不吃，原因不是因為「挑食」，
　　而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。

　　什麼叫不吃硬？就是有人仗著優勢和權威，逼迫你就範，但是你不肯。
　　什麼叫不吃軟？就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話，但是你不肯。
　　簡單來說，給人吃硬，用的就是威脅。給人吃軟，用的就是利誘。

　　她想問你的是：「你自己喜歡吃哪一種呢？」

　　例如有個大學生說，「將來我想賺大錢幫父母買房，讓他們過好日子。」
　　汪培珽卻說：「不要把孝順父母當成人生目標。」
　　每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人生。
　　如果你的人生目標，就是賺大錢讓父母過好日子，那麼，當初他們根本不該生小孩，
　　不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。

　　她想問你的是：「人生的重心，包括父母嗎？」

　　例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧，只在放假接回家。
　　她想問你的是：「如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？」

　　許多人會說，那是不得已的。
　　汪培珽說：「不得已，從來不在討論範圍內。」
　　不過她也想問：「人生的大小事，遇上一點選擇也沒有的機率，到底有多高？」

　　當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來，
　　每個人的優先順序怎麼排列，是自己的自由。
　　一旦排好了，就不要管三姑六婆怎麼說。
　　有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。
　　汪培珽說：「哼，哪來的犧牲，那叫享受啊。」
　　勇於對別人說不，過自己想要的生活，也會是孩子將來能活出自己的榜樣。

　　十五年來，汪培珽根據她的近距離觀察，寫下了一封封的信。
　　寫信，有述說的對象時，你一定會更謹慎用字遣詞，和說話的語氣。
　　她希望給人意見時，能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。

　　五十封信，五十個問句，如果能花些時間看看，或許能讓你更了解自己。