── 一本給父母與孩子的療傷指南 ──
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師長與教育人員必讀的現代家庭觀察
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從小就是「乖孩子」，
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永遠都在為別人的期待而活？
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本書帶領你破除自我禁錮的魔咒，
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接納那個最真實的自己。
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【專業推薦】
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吳東彥 諮商心理師
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周純媛 諮商心理師
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廖士程 台大醫院新竹台大分院精神醫學部主任、前台灣大學學生心理輔導中心主任
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賴芳玉 律師
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蘇益賢 臨床心理師
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「長期生活於『以愛為名的溫柔暴力』之中，很可能讓我們無法好好地感受生命、享受生活。但是，若我們能重新找回自身與內在小孩的連結，並且在他的帶領之下，嘗試感受自己的每一個片刻，最終便能找回失去的自己。若您正受困於『溫柔暴力』的魔咒之中，很推薦您一起閱讀這本書籍。」──吳東彥│諮商心理師
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「假使你是以『為人父母』的位置上去看這本書，你大概會在心中大喊：『我哪是那樣的父母啊！』為自己叫屈，忿忿不平地想要否認作者寫的一切。但，試著先停下想要反駁、辯解的心情，調整一下角色，退回到小時候的『孩子位置』來想一想，是否經常被要求要為別人著想？父母是否常以保護為名，管控許多你想要做的事？一旦拒絕父母，就會得到責備或冷漠對待？如果答案是『是』的話，你可能在『溫柔暴力』的溫床中長大而不自知。那麼，你療癒遭受溫柔暴力的自己了嗎？如果你不想要成為那樣的父母，那麼閱讀這本書，檢視、覺察和學習療癒自己，並付諸行動改變，就能送給自己或孩子一份最佳禮物──『跳脫與父母之間綁縛的依賴共生，和孩子發展出健康的依附關係』。」──周純媛│諮商心理師
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「本書勾勒出當代社會文化氛圍，高張的成就焦慮，如何型塑親子關係。作者提醒家庭成員們：在追求完美之餘，更需涵養可貴的自我覺察與悅納。細讀品評，看似控訴歸咎的鮮明立場，有著慈悲佈道的溫柔底蘊，不愧是來自精神病理臨床專家的勸世手筆。」──廖士程│台大醫院新竹台大分院精神醫學部主任
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【你是不是也這樣？ 】
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□經常自行推敲「別人希望我怎麼做」，而不是「我想怎麼做」。
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□原生家庭不允許吵架，自己也非常害怕跟人發生衝突。
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□總是壓抑自己的需求與感受，努力成為好學生、好伴侶、理想父母。
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你可能曾經歷「以愛為名的溫柔暴力」。
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天下沒有不是的父母，也沒有不是的孩子；
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當不幸的父母把孩子當成自己存在的意義，
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對孩子的成長、成功產生過度的期待，
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並用「溫柔暴力」企圖控制孩子，
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子女就會被父母的期待綁住，成為「好孩子」，
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忽略自己的需求與感受，進而失去自己的人生。
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覺察這一切，正是重新愛自己、重寫新劇本的開始；
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你的能力比你所想的還強大，
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我們可以不為了誰，只為自己，開創不同的人生。
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「為什麼我活得這麼痛苦？」
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你可能有「無法愛自己」的病。
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【重新愛自己四部曲】
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開始自我察覺：言聽計從、飲食障礙、壓抑需求……搜索童年找到蛛絲馬跡。
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直視溫柔暴力：小時候常推敲「爸媽希望我怎麼做」？這其實就是無言控制。
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接納內在小孩：接受自己原本的模樣，想擺爛、憂鬱、感到無力都沒有關係。
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體會真實美好：孩子覺得「我爸媽簡直沒救了」、擁有祕密，都是健康表現。
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1. 如何自我察覺
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□對父母言聽計從的孩子，通常都遭受著家庭溫柔暴力。
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□順手牽羊的孩子，真正想得到的是父母的肯定。
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□有飲食障礙的孩子，通常來自「理想家庭」，背負父母莫大的期待。
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□功能出問題的家庭，家庭成員會被外人難以理解的家中規矩、祕密給綁死。
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□太想維持家庭，壓抑自己的需求、感情，反而會讓自己陷入崩潰。
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2. 「要注意」的行為
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NG宣稱是「為了孩子」，繼續維持幾乎已經毫無意義可言的夫妻關係。
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NG家庭很重視「不要爭吵」，形成一種無言默契，令人窒息。
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NG對孩子抱怨「你爸很自私」等於是在指責孩子。
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NG由孩子自行推敲「媽媽希望我怎麼做」，其實就是用沒說出口的話控制孩子。
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NG當父母忍不住動手打人，小孩便認為自己「看到父母的極限」，而非「知道界限在哪裡」。
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3. 真實的美好家庭
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‧從孩子擁有祕密那一刻，就開始脫離父母，是很正常的成長。
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‧進入青春期的子女與父母間關係緊張，正是子女的力量在成長的證明。
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‧孩子覺得「我爸媽簡直沒救了」其實很健康，過分尊敬父母才該提高警覺。
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‧不需要勉強自己成為標準父母，活出自己色彩的父母更能豐富子女的人生。
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‧夫妻吵架不一定是問題，關鍵是讓孩子認知：「感情再好也會吵架，但就算這樣，世界也不會天翻地覆」。
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4. 如何療癒
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‧有時一句「你現在這樣就很好了」，就能解決一切問題。
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‧唯有「接受孩子原本的模樣」才能讓孩子真正長大。
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‧當感覺窒息、喘不過氣，正是有能力改變的開始。
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【目錄】
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前言
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第1章 以「愛」與「期待」為名的溫柔暴力
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並不是愛孩子的父母就不會虐待兒童
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若父母在心中對立，孩子就會失去「自我」
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在父母及世人「無形暴力」的控制下變成「好孩子」
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「理想家庭」的女兒多半都有飲食障礙
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孩子真正想要的其實是父母的肯定
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肉眼可見的虐待反而較容易被發現
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不把期待說出口的母親，要孩子自己意會
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內心受到上個世代價值觀束縛的孩子
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第2章 名為「母親」的詛咒
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藉由育兒找回當母親後失去的東西
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過分緊密的母子關係將形成不尋常的小宇宙
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現代女性處於雙重束縛的狀態
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人類母親並非「一定會」全心全意教養小孩
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一再想起不堪回首的畫面，一再受傷
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對兒子抱怨「你爸很自私」等於是在指責兒子
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「家人般的集團」擴大了人類的腦部
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自尊這個字眼應該用在弱者身上
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「老媽」是被期待給予無限包容的存在
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父母的工作是給子女設限
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「父母的極限」將成為子女誤入歧途的導火線
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第3章 喪失功能的家庭
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沒有意識到，不等於問題不存在
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家庭的功能正是成為一座安全基地
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太想維持家庭反而把自己搞崩潰
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有些親子關係會延續不幸
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心中的「內在小孩」是自我的核心
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接受性衝動是自己的一部分
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忍不住對自己心愛的人動粗
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第4章 做人不一定要有貢獻
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想跟大家一樣的病
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需要被別人需要──依賴共生
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太在意別人的批評，就無法表現自己
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害怕面對人群是現代人的通病
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永遠都在顧慮他人、滿足別人的需求
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用症狀這張標籤概括一切煩惱
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人很難順著自己的感覺活下去
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藉由喝醉來體驗「做回原本的自己」
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喝醉的頻率關係到性別意識
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第5章 不如就安心地擺爛吧
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「憂鬱」不是有病，而是健康的證明
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人本來就會寂寞、不安
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人的心只存在於與他人的關係中
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「人格」會與他人相互影響，每天都在變化