兒子兩歲時，我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎

阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以—

父母不能：

讚美孩子：
讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子，會過分追求別人的認同，甚至為了贏得讚美，不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生，絕對不可以為了得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。

責罵孩子：
在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。

沒有經過孩子同意，就介入孩子該面對的課題，只會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。

父母應該：

．跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。
．用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。
．無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的伙伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸出援手。
．除非孩子向你求救，否則什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。
．讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。
．把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。

讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
就有能力面對所有的人生課題

教養名家齊聲推薦

蘇明進．彭菊仙．凱若媽咪．趙大樹  

前言

兒子出生時，我在大學裡教哲學和希臘文，當時還不像現在這麼忙碌，時間運用相對自由，有長達七年半的時間，我得以天天親自接送兒子和之後出生的女兒去托兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的狀況允許，從沒想過會因此改變我的人生。

教養孩子並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利，和想像中的相差很多。

如果孩子乖巧順從，完全符合父母的理想，早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到，晚上不需要父母一再叮嚀，就能寫好作業、早早上床睡覺，教養這件事就不會辛苦了。可惜的是，就我目前所見，這樣的孩子實在是絕無僅有。

即使如此，我仍一度以為，教養這件事總會船到橋頭自然直，做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時，我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事，他推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家，在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

不管父母親多愛孩子，教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車，要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練，同樣的，教養孩子之前，也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為，教養孩子就是依照自己是怎麼長大的，也如法炮製就好，這就像曾接受過盲腸炎手術的人，就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限，上小學之後的事或許還有印象，但是更小的時候父母是如何對待自己的，根本不可能記得。

這本書收錄的每一件事，都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦，不過只要掌握到一點點訣竅，和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考，將是我的榮幸。

岸見一郎

內文試閱

何謂適度的關注？

只是不看孩子

我女兒一歲要上托兒所時，不巧在開學前長水痘，錯過了正式送托前的試讀，也錯過了開學典禮，所以第一天去陌生的托兒所時，就必須整天都待在托兒所。

我跟托兒所老師說晚上七點會來接女兒後，就打算離開了，卻看到老師有點擔心的樣子，便補上一句：「我走了之後，孩子可能會哭。不過她不會哭太久，大概三十秒就會停了。」

晚上去接女兒時，老師告訴我：「孩子的確沒有哭很久，不過跟您說的不一樣喔，我有看著時鐘計時，她哭不到三十秒，二十秒後就停了。」

其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒，本來以為哭可以吸引旁人關注，沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估，女兒理解哭也沒用大概需要三十秒，沒想到只花二十秒她就懂了。當她一停止哭泣，老師也停止看時鐘，把她抱了起來。

孩子在眼前哭泣時，如果能像這位老師一樣，不看孩子而是看著時鐘，就不會覺得心煩意亂了。

不看孩子不好的地方

就像前文提到的，刻意不罵孩子、不看孩子，對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣，父母只要看孩子行為好的那一面，不要去看不好的那一面即可。

這樣講，可能有很多人不理解意思，不過實際上做起來一點也不難。

例如孩子早上睡過頭了，父母不要去看他起床的時間，對他說：「你看看現在都幾點了？」而是看他已經起床的事實，可以跟他說：「又是新的一天，活著真好！」如果孩子年紀還小，或許聽不懂，進入青春期的孩子可能會頂嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有一天會了解，對父母來說，比起他們做了或不做什麼，光是活著，就是一件值得感謝的事。

讚美孩子，沒有任何益處

沒人讚美，就不做對的事

父母以讚美教養出來的孩子，只要沒人讚美，就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子會東張西望，看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒；如果周遭沒人看到，就會視若無睹的走過去。

但是，我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人讚美，只要是自己認為對的事，就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後，因為害怕挨罵只好停止問題行為一樣，以讚美教養出來的孩子也很會察言觀色，根據能否得到別人讚美來決定行動，無法自主思考、判斷。

無法挑戰面對的難題

大多數父母都會讚美書讀得不錯、成績好的孩子。孩子若是能取得好成績，達到父母的期望，就不會有問題。但並不是每一個孩子都總是能在功課上有好表現，每個成年人在小的時候，應該都有過不管怎麼努力，成績就是不如預期的經驗吧？

如此一來，對得到父母讚美就開心，為了讚美才用功的孩子來說，讀書這件事就會失去意義，說不定還會認為萬一自己成績不好，就再也得不到父母的關愛，從此在讀書的關卡上，變得裹足不前。

只要有好結果就好？

認為只有好成績才能得到父母讚美的孩子，還可能為了達到目的不擇手段，例如考試作弊。為了得到讚美，他們想盡辦法在競爭中獲勝，卻反而成了雖然贏了別人，但不值得被讚美的人。

除了考試成績之外，也有孩子會因為父母讚美其他兄弟姊妹，卻沒有讚美自己（或是自己被罵了），而認為自己輸了。不論是在家中還是對外的人際關係，這種執著於與他人競爭的心態，都會讓孩子的心失去平衡。