◆日本心理學大師加藤諦三繼《為何我們總是如此不安？》、《為什麼我們愛得這麼累》，又一經典著作在台出版！
◆當人生第一段的人際關係──「親子關係」遭遇了失敗，也就預告下一段人際關係也會跟著觸礁，無論是與伴侶之間或是其他人之間……
◆靈魂深處的不安感如何擺脫？一起回溯到最初的起點－－幼孩時期的我們，從這個階段開始抽絲剝繭。
從小，被大人教導的我們都深信：「乖巧」就有理、「聽從」便無罪；
大人總說：「聽我的才對！」、「不要這樣或那樣做」……
但當你問「為什麼」時，他們卻說不出個所以然，只是回答：「你就是要聽話才乖！」
然而，其實在我們學會「順從」的那刻起，真正的自我便被扼殺了。
人生走到這，你從來都不是你，早已死在過去的某個當下。
而「乖孩子」這道魔咒，緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動，因為──
◎不做自己，因為那不夠好。
◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕，因為會給人「添麻煩」。
◎無法信任自己，因為從小到大沒有人告訴你：「你做得到！」
◎不相信任何人，因為與他人交心，可能會被傷害或被利用。
◎不敢表露真實情緒，因為別人一旦知道真實的你是什麼模樣，就再也不會靠近你、愛你。
忽視幼年時期留下的心靈傷痕，我們長大成人後，對於生命只覺得虛無且令人徬徨，不知道自己為了什麼而存在，痛苦地活在這世上。
還得時常討人歡心，做著自己不喜歡的事，違背本性，導致工作中毒、戀愛依存、憂鬱症、家庭暴力、拒絕上學……等種種問題。但眼前這些瓶頸、解不開的心結，其實只要回溯幼年時期，找出問題根源，答案就會浮現！
★在愛情裡總是跌跌撞撞的你，要明白──
我們唯有扎根於這個世界，才能夠無須獨占某個人而仍擁有安全感。
★對人與人之間總是過敏不已的你，要知道──
一個無法相信他人者，其實也無法信任自己。
★不想跟爸媽拉近距離或總是不理解孩子心情的你，要懂得──
不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼，而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。
請告訴自己，我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局，做自己生命的主角，而非他者人生的配角！
當我們學會接受真實的自己，便能夠修補傷痕、淡化苦楚，並且領悟到：
不管怎樣，每一個人都可以擁有專屬的幸福！
名人推薦
米米／親子部落客、李佳燕／「還孩子做自己行動聯盟」發起人、李崇建／作家‧千樹成林作文創辦人、吳姵瑩／諮商心理師、周志建／資深心理師‧故事療癒作家、周慕姿／諮商心理師、洪仲清／臨床心理師、陳鴻彬／諮商心理師‧資深輔導教師、黃益中／熱血公民教師‧《思辨》作者、彭菊仙／親子作家、蘇仰志／雜學校校長
（以姓名筆畫排列）
幼年的心理創傷，支配人們的一生
遭父母棄之不顧的恐懼
孩子心中懷著各種恐懼，其中一種就是害怕被父母遺棄。對孩子來說，這是相當不得了的。這樣的懼怕之心會讓孩子違背本性，更在往後的人生留下難以抹滅的後遺症，徹底支配著這個人。
幼年時期曾經有過如此恐懼的孩子，即使長大成人也不容易擺脫陰影。舉例來說，這類人總是不斷揣測他人心思，想方設法讓對方把注意力留在自己身上，或者總是替對方做牛做馬。這樣的人就算拚了老命，卻陷入不安徬徨、憂煩無限的泥沼裡。弄到後來，他們時時刻刻都得繃緊神經，原本應該辦得到的事也變得無能為力，無法發揮出自己原有的能力。
遭到遺棄是相當可怕的，所以他們老是緊張兮兮地怕被拋棄，這樣的情緒讓他們全身緊繃。當面對一個全新環境時，這類人不會嘗試發掘自己的可能性，反而對新環境充滿憂懼。
重壓在心靈深處的恐懼在幼年時期相對嚴重，因為對孩子來說，是可能真的會遭到拋棄。無論事實上真的被拋棄與否，關鍵是那個幼小的孩子本身就是感受如此。
父母可以辯稱自己抓狂的行為是一時情緒反應，不過孩子卻無法這樣理解。懷抱著「恐怕遭到遺棄」的孩子，心理隨時處在不安定的狀態，總是跟這種有朝一日會被拋棄的不安情緒對戰。人的內心越是不安，越是牢牢抓住對方不放。
越是這樣的人，對於對方的言行舉止就越敏感。對方單純的一句話或小動作，都會讓他懷疑自己是否被討厭。不安與恐懼越是強烈，越容易把對方的言行認定是對自己不利，並感到自卑。
懷著自卑感的人，之所以會過度在意自己的弱點，不安的情緒是其根源。
當內心背負著可能遭到拋棄的不安，對方的無心之言都會被他解釋成針對自己弱點的責難。一旦與對方發生些許摩擦，他會立刻與自己的缺點連結，擔憂著自己可能會被拋棄，內心侷促。相對地，成長過程沒有遭遇到可能被拋棄、沒有這些不安的人則內心強大，什麼都不怕。
我個人的筆記本中，紀錄了一些跟關於孩子恐懼的文字紀錄，篇幅多達二百三十頁。可惜這些內容的出處都不太確定，因為這些是我為了加強印象所紀錄下來的筆記，例如以下這一段：
「因此能夠很幸運地生於一般的良善之家，在相愛的雙親身邊成長，這種人非常清楚誰是可以給予自己支持、安慰與保護的人，也知道哪裡發現這樣的人。（中略）這樣的經驗讓他確信，當自己陷入困境時，無論何時何地都會有一雙值得信任的手對自己伸出援手，這種深信幾乎接近潛意識。」
順帶一提，據說《聖經》裡最常出現的金句就是──「不要恐懼」。
無法信賴自己，輕視自己的苦楚
恐懼是一大心理課題，世上有些人夠解決這道大難題，也有人終其一生努力仍無法擺脫。能夠無所畏懼地表現自己的人，便能體會到活著的快樂；與人面對面也敢呈現自我的人，心底會湧出一股強而有力的力量。
相對地，一個害怕遭人拋棄者無法打從心底信賴自己，因此會不知覺地繃緊全身肌肉。
我會在後面篇幅提到，父母流露出不悅的態度，對孩子來說就是一種「拒絕」訊號。我的父親老是板著臉，在我心中深深烙印下了恐懼，害怕隨時可能被拋棄。心懷畏怯，也等於無法信任對方。一個無法相信他人者，其實也無法信任自己。
「信任自己」與「信任對方」是同時發生的。當一個人不相信對方的好意，就算對方是信任自己的，但他心中仍時時擔憂對方會變心。
無法信任對方，也表示內心充滿自卑，就彷彿在對自己說：像我這樣的人根本不值得被信賴。然而，一個能信任自己的人，從內心就能感受到力量，也能充滿自信地與他人互動，不會感到畏懼。
在恐懼的籠罩下，人的心智會被削弱，遇到拒絕便會受傷，而為了逃避傷害，他的心靈採取被動的姿態。這樣的人同時也會喪失驅動對方的能力。
迎合、懷柔、阿諛諂媚等這些其實並非驅動對方的行為，而是為了保護自己。
這本書主要討論親子問題，同時希望透過這些討論與大家一塊思考，如何實現自己的潛力。如果忽視自己幼年時期留下的心靈創傷，一定會覺得生命空虛且沒有意義、被自卑感糾纏不清，就因為心靈創傷會支配一輩子。
我也曾為此憂煩不已。有些人小時候深信當個「乖孩子」是幸福的條件，所以不斷違背本性。為了這樣的人們，我將在本書跟大家一起思考──對人而言，什麼才是最佳的生活方式。