孩子永遠是對的:幫助父母掙脫臍帶勒索,找出孩子的正向價值 | 拾書所

孩子永遠是對的:幫助父母掙脫臍帶勒索,找出孩子的正向價值

$ 280 元 原價 280

掙脫以愛為名、行勒索之實的親子關係!
孩子是一座寶藏,
只需要拿出「正向」的鑰匙,
讓他們超越父母的束縛,
朝生命的美麗境界,狂奔而去……

父母對孩子的期待無限上綱,
形成親子關係一輩子的束縛與羈絆。
想要溝通無礙,就從正向的對話開始……
 
親子教養專家李儀婷有三個想法獨立又容易情緒崩潰的孩子。身為主要照顧者,她經歷過不時耳邊音量爆表、孩子吵鬧不休的情況。原本是個打罵皆施、與孩子一起暴走的媽媽,卻在一次孩子徹底失序的狀況下,決心改變。

她開始成為「薩提爾模式」的親子教育實踐者。秉持著「孩子永遠是對的」這樣的信念,透過每一次的對話,努力找出孩子的正向價值,同理他們行為背後的問題。書中以生活化的親子故事為例,帶領讀者從情境中尋找認同,邀請大家一同邁向改變的歷程。

溫暖推薦

成蒂  薩提爾模式-資深婚姻家庭治療師與教學導師
李偉文  親子作家
李崇建  作家、教育家
許榮哲  作家
彭菊仙  親子作家

推薦序1

讓生命力自由綻放
薩提爾模式-資深婚姻家庭治療師與教學導師  成蒂


做父母,大概是這個世界上最為艱鉅困難的工作了。
   
許多人往往在成為父母後,不經思索直接沿襲原生家庭所習得的價值觀、溝通方式、生活習慣和管教模式來教養孩子。這就像當年我們的父母一樣,一代一代自然而然的傳承下來。

大多數人則是在成為父母後才開始學習要如何當父母,然後跌跌撞撞、浮浮沉沉,不斷在迷霧中摸索前進,努力想要為自己和孩子找到最適合的出路和方向。

不論你是哪種父母,大概都能體會自己常常淹沒在各種矛盾抽象的教育理念中,不知該如何進退取捨。不知不覺,孩子也就這樣長大了。

家族治療大師薩提爾相信:「每個父母都在他所知所能的範圍中,盡力做到最好的了。」因此即使我們可能不完美、可能會犯錯、可能做不到學者專家所建議的好方法。但至少我們都會盡力去做,這樣就值得接納自己,並欣賞自己了。因為身為父母者,如果能常常看見自己生命本質的價值,接觸內在脆弱的感受,接受人性中的不完美,我們才會更有力量,穩固的成為子女的安全堡壘,陪伴他們走過生命中的千山萬水,讓他們發現自己存在的美麗。這是父母所能給予子女最有價值的珍寶,即讓孩子們在父母的愛中看見自己、接納自己,並成為完整的自己。

非常欣喜的看見本書《孩子永遠是對的》作者李儀婷所分享的每篇故事,她用自己的生命貼近孩子的心,在陪伴每個孩子成長的旅程中,讓他們都能真實的做自己,也因而父母與孩子一起成長、共同學習。
   
我最欣賞儀婷的是她願意等待,等待每個孩子特有的步調,等待孩子充分體驗和走過內心複雜的情感變化,也等待適合彼此分享的時刻到來。這需要為人父母者深深的相信,孩子的成長和教育急不來,也不會有速成班和特效藥,而是需要父母耐心持久的陪伴在他們身邊。
   
儀婷擁有特殊同理心的能力,能撥雲見日,聆聽孩子內心深處無法說出來的聲音。從孩子表面的行為反應,去接觸其底下未表達的深層渴望,溫暖的展開貼近孩子內在感受的對話模式,並且目標都朝向讓孩子經驗完整美好的自我。
   
她會從孩子外顯的、大人所認定的負向行為中,發掘她們獨特的特質與閃亮點,也相信孩子的行為都有重要的理由需要被聽見。因此,她與孩子們並肩站在一起,支持信任他們,共同面對失落和困境。如儀婷所說:「每個孩子都值得我們正向看待,並且溫柔的貼近,孩子將會回報我們無限的愛」。這是親子間多麼美好的經驗和畫面啊!
   
此外,我們可以看到儀婷在與孩子的相處中,真實一致的接觸自己的人性面,願意勇敢承認父母雖是大人,也會有情緒、不完美、有自己脆弱的情感。因此她更能接納孩子們,也同樣擁有真實的自我,允許她們呈現脆弱,並全然尊重每個孩子獨特的存在。
   
由於儀婷在書中毫不保留的展現他們一家人的對話細節,和她自己的反思與內在聲音,這樣開放坦誠的勇氣著實令人敬佩!正因為如此,讀者們不論是身為父母者、教育者、助人者……,都可以很生動的看到她在與孩子、與先生、與老師、與其他家長和與自己的互動過程中,是如何覺察自己的內在經驗、如何當下或事後做出合適的選擇和決定,並看到每個行動之後對孩子和親子間產生的影響。我們也都可以從這些溫潤細緻的對話中學習,父母與子女之間,可以因為傾聽和引導所啟發的力量,在愛與規範中尋得雙方的平衡,並且因此深入的認識自己和認識我們心愛的寶貝。
   
在這樣充滿愛的流動中成長的孩子,我相信他們學會的是愛自己也愛他人,尊重自己也尊重他人。他們內在會有穩固踏實的力量來為自己的人生負責。父母們則在與孩子相互滋養的過程中,不知不覺也療癒了自己小時候的傷。這種親子間心與心的相遇、生命與生命的連結,使父母和子女的生命力都得以自由美麗的綻放!
 
推薦序2

最重要的是對話,而不是要孩子聽話
作家、教育家  李崇建

     
李儀婷與我相差八歲,兄妹自是成長同一屋簷下,但是年齡差距之故,彼此受到年齡、權力、性別的不同,成長心靈各有差異。
   
我關愛我的家人,儀婷更是如此,但童年的我學不會彼此關愛。我們成長於單親家庭,我的個性孤僻難群,成績也一塌糊塗,甚難連結自己的生命價值。我從對待弟妹常暴力、憤怒、疏離以對,手足之間雖然心繫彼此,但是內心有深深的隔閡。
   
我和手足之間的情感,到35歲以後漸次和諧,過程並非一蹴而幾。我至今仍然記得,十幾年前的夜晚,我騎著機車載父親,欲搭夜車去機場,返家看見儀婷坐在客廳,突然想和她有深一點連結,未料儀婷很悲傷的表示,她沒辦法和我認真對話,她的記憶中我很霸道,她對我有很多恐懼。
   
這是過去的圖像,如今不是這樣面貌了。回首過去的歷程,再看如今兄妹的關係,家人彼此的對待,心中充滿無限感激。走到如今這一步,這份歷程的改變,我與儀婷都感謝父親。我們有一個平實的父親,他是傳統的家長,偶爾打罵孩子,但是我們更多的記憶是愛,孩子們都各自有記憶,深深感受他寬容的愛。父親的肩膀厚實,心胸寬大,承載了諸多責任,教幾個孩子如何體驗愛,也如何承擔世界,乃深深感覺家庭給予的資源,對於個人成長何等重要。
   
父親的愛與堅毅,儀婷也給了三個孩子。那是一份禮物,也是父母給孩子最好的禮物。 我三十三歲學習薩提爾模式,逐漸改變我的內在,也改變了我與家人的關係。這一段歷程持續十餘年,在我這些年的感覺中,即使我們已經成年了,一家人都和諧關愛,尤其近幾年來的關係,既寬鬆又貼近彼此。
   
我改變了應對姿態,儀婷也開始對成長、溝通模式好奇,很努力的閱讀與上課,也不斷的向我詢問。見面時她問我教養問題,也親自聆聽我演講,參加我的工作坊,並且逐漸走出自己的脈絡。她比我更了不起的是,她是帶三個孩子的媽媽,不像我的教養模式,多半是看他人孩子的經驗。親自當父母的滋味,與旁觀的教練,顯然有很大的不同。
   
儀婷有三個孩子,三三、川川與一一,都可愛極了,而且各有個性。我很愛這三個孩子,看著孩子們日漸長大,心中有滿滿的愛與感動。但我畢竟是舅舅,只是偶爾看見三個孩子,而儀婷是每天和孩子相處。擁有孩子的父母應清楚,三個孩子一鬧騰,心中會是如何的煩躁?會如何手忙腳亂?
   
我在這本書中,看見儀婷的坦誠,坦誠自己的心靈煩躁,坦誠自己的應對姿態,進而覺察改變相處。我以為父母最難得的是坦誠,尤其是坦誠面對自己,而不陷入責備自己的漩渦,那是對自己接納與愛的方式。當父母教養孩子遇到了挫折、沮喪的時刻,父母如何應對自己,正是教導孩子的無形身教,而儀婷在本書裡示範了。
   
在這個「聽話模式」不適合的年代,教養中最重要的方法是對話,而不是要孩子聽話。如何創造溫暖回應的環境,就有機會教養出愛、耐心、覺察力、樂觀與有恆毅力的孩子。儀婷在親子之間的對話,也正如我在《對話的力量》書中提及,跟孩子如乒乓球互動的對話,就是最棒的教養了。
   
在對話中探索、核對,讓孩子學習覺知,讓孩子學習負責任,而不是說道理、命令與指責,需要不斷的練習,才能讓聽話系統中成長的我們,改變舊有的系統慣性。這一路走過來,絕非一件簡單的易事。我自剖與儀婷成長經歷,期望給所有父母打氣,能從儀婷的書中有收穫,也能如我們兄妹一樣走過……
 
推薦序3

相信「孩子永遠是對的」
作家  許榮哲 

 
從科學的角度,「孩子永遠是對的」這句話肯定是錯的,但從解決問題的角度來看,這句話太有效了。
   
有就有,沒有就沒有,相信有個屁用。
   
錯,相信不只有用,而且是有用的不得了。
   
六歲的三三曾問我:「世界上真的有聖誕老公公嗎?」
   
我說:「我相信有,但不一定有。」
   
三三問:「什麼意思?」
   
我說,當你相信有聖誕老公公的時候,你每一年都會收到聖誕禮物;但當你不再相信聖誕老公公時,就再也收不到聖誕禮物了。
   
三三愣了一下,然後說:「我懂了。」
   
我不知道她是否真的懂了,但她接著說:「我相信有聖誕老公公。」
   
我曾把三三的問題拿來問一群學員,她們大部分是女性,而且已經當媽媽了:「你會告訴孩子有聖誕老人嗎?」
   
答案居然全部都是肯定的。
   
我接著問:「如果小孩上了國中呢?」
   
還是有八成的人回答「會」。
   
「如果小孩上了高中呢?」
   
還是有六成的人回答「會」。
   
在那當下,我被感動了。
   
重點不在真或假,而是那些點頭說「會」的背後,傳遞出來的情感價值:
   
我們希望年年以聖誕之名,送孩子禮物;我們希望看到孩子驚喜的笑容;我們希望孩子永遠保有純真的心靈。
   
就像我常講的一句話:「相信自己是天才,比真的天才更重要。」
   
這句話在寫作的路上激勵了我,我也常拿它來激勵學生。
   
我當然知道自己不是天才,但如果只能依賴天賦的話,那麼在寫作這件事上,我將是被老天爺放棄、否定之人。
   
唯有認真相信自己是天才,自己的飯自己蹭,才有機會吃到寫作這碗飯。
   
如果只要相信自己是天才,就能獲得更強大的動力,更美好的價值,那麼何必相信傷人的科學呢?
   
這不是一本科學之書,而一本解決問題之書,所以「孩子永遠是對的」。
   
認真相信「孩子永遠是對的」,就像相信聖誕老人一樣,你將年年得到禮物。
   
認真相信「孩子永遠是對的」,就像相信自己是天才一樣,你將得到不存在的天賦。
   
相信「孩子永遠是對的」,我們便能自然的展開用正向價值來看待孩子的旅程,那麼在與孩子溝通這件事上,成功的機率,將瞬間暴增到百分之八十。
   
這麼科學的事,你為什麼不相信呢?

自序

透過對話,激發孩子正向能量
 

雖然很多長輩或媽媽們都說,孩子一出生,身為一個女人,很自然就會知道如何作一個母親,但我得老實說,打從懷孕到孩子生下來那一刻,我都覺得孩子和我非常的疏離(孩子生出來抱在我懷裡時,我沒有感動的流下淚來,反而是看著孩子心裡詰問:「這是我的孩子嗎?」)。至於如何拿捏和扮演好「母親」這個角色,是透過和孩子一次次的相處與衝突,才慢慢建構出來的。
   
我有三個孩子,分別是三三、川川、一一。老大叫三三,是個女孩子。因為「三」代表多數,因此我們期望三三人生豐富,而「三」又是多數裡面擁有最少筆畫的字,藉此希望三三個性單純。這本書,大部分寫的是我與三三的相處。
   
我不是個百分百天生的媽媽,但我與三三天生臍帶相連的血脈牽扯,讓我很自然的對她有所期待與要求。漸漸的隨著孩子越來越大,我對孩子的要求也越來越多,不自覺演變成一種期待(臍帶)勒索,自以為自己的要求都是為了孩子。三三兩歲之前,我自覺教孩子很簡單,反正不乖就是體罰,孩子肯定服服貼貼,這是我的原生家庭傳承給我的教養方法(因為父親一個人獨自撫養四個孩子,生活混亂,情緒難免高張)。
   
不可諱言,「打」真的很有效,只要一打,不乖的孩子立刻屈服變乖,吵鬧耍脾氣的情況馬上獲得改善。因此從三三會爬、會站、會任性吵鬧,甚至只是為了得到慰藉而吸吮大拇指,我都不自覺的用「打」來作為與三三溝通的模式。
   
我忽略了「孩子永遠是對的」的天性。孩子生下來時是純潔無瑕的,他們每一個行為的誕生,都源自三個層面:一、遺傳;二、父母給予的環境;三、為了求生存演化而來的應對姿態。因此,孩子行為的對錯,我們父母必須負擔絕對的責任。如果換個角度看孩子的行為,其實他們每個行為的背後,都有一個訊息要告訴大人們,即使是簡單的吃手指動作,也只是要表達他們缺乏安全感。只可惜我們大人不想去理解原因,只想用打罵的方式要求孩子戒斷他賴以為安全感來源的手指。
   
這樣的教育模式一直持續到三三兩歲的某天,她突然對我做了一件我永遠也想不到的反應時,我震懾了。我恍然明白,打罵教育的瞬間成效也許不錯,但長遠來看,卻是造就情緒怪物的根源。
   
那天,我急著出門,顧不得三三正值「凡事想要自己動手」的時期,彎下腰幫三三穿好鞋子。這下可不得了,三三氣壞了,對著我又叫又跳。面對三三的壞脾氣,急忙出門的我,自然而然動手給了點教訓,沒想到受到教訓的三三,不但沒有安靜下來,反而雙手握拳,不停的朝我嘶吼,那樣子已經幾近歇斯底里的狀態。
   
我看著情緒完全失控的三三,想著年紀才兩歲的她怎麼會變成這副模樣?孩子沒有錯,錯的是我的教養方式。我這才覺察我的方式徹底錯誤,若再不改變,我這隻怪獸媽媽,就要養出更恐怖的情緒怪獸了。
   
從那刻起,我調整自己的慣性,重新學習如何用好的姿態和孩子相處,並且珍惜每一次衝突後的對話。透過與孩子真誠的對話,理解孩子、貼近孩子,與孩子攜手走過風暴,走向和諧的相處。
   
母親的天性,也許是與生俱來,但親子教養則需要不斷潛心學習。比方說現在的我,面臨的是正處於四歲崩潰期的川川,碰上了六歲個性敏感纖細、凡事要求公平的三三,因此姊妹倆的爭執在家裡隨處可見,次數頻繁且激烈。。
   
然而,這些都是過程,只要父母有好的應對姿態,以及好的對話,可以協助孩子看見情緒下被隱藏的真實感受,幫助孩子連結對愛的渴望。如此,姊妹的爭吵便不再是可怕的

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