適度依賴(懂得示弱.學會從信任出發的勇敢) | 拾書所

適度依賴(懂得示弱.學會從信任出發的勇敢)

$ 269 元 原價 340
內容簡介


適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢


內容簡介

內容簡介 【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附)

「適度依賴」意味著充分信任別人,
打開心,露出自己的脆弱,
同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。

▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌
▌開口求助,反而是自信的表達。▌

.美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作!
.美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推!


◆◆◆

不想跟人太冷,又怕太親暱的你,
總是照顧別人而難有喘息的你,
被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你,
以為求助是錯的,自責不夠好的你……
別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生!


◆◆◆

獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。


你是什麼樣的「關係類型」?
.「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。
.「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。
.「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。

從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。
不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。


名人推薦

.洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」
.《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」


本書特色

作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,提供「適度依賴」的因應策略,一步步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。


你是否落入「關係陷阱」,而不自覺?

•如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起:

.你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。
.你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。
.你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。
.你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。


•如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起:

.你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。
.你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。
.你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。
.你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。

→本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。






作者簡介


作者簡介

【依附領域研究權威】
羅勃‧伯恩斯坦博士(Robert F. Bornstein PH.D.)

臨床心理學家,依附領域的研究權威,以人格研究的傑出表現,獲頒美國心理學會(APA)的西奧多‧米隆大獎(Theodore Millon Award)。

紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士,任蓋茨堡學院(Gettysburg College)心理學教授,並由美國國家精神衛生研究院(NIMH)、美國國家科學基金會(NSF)贊助進行多項研究。

在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章,參與寫作三十多部相關作品。


【臨床心理治療專家】
瑪麗‧朗古蘭博士(Mary A. Languirand PH.D.)

臨床心理學家,臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。


譯者簡介

石孟磊

北京師範大學心理學院碩士,師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》;譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。


歐陽敏

教育學碩士,動力取向的心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。







內容目錄


目錄

《適度依賴──懂得示弱,學會從信任出發的勇敢》
目錄Contents

【推薦序】真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴 ◎洪培芸 008
【前言】學會求助,可以讓你變得更強大 014


第一章 適度依賴:改變你的人際關係類型
故事 太疏離的姊姊愛倫,與太依賴的弟弟麥克 028
怎樣是適度依賴? 030
掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福 031
自我挫敗的關係模式,讓我們「隔絕」了彼此 034
消極的過度依賴:依附性的關係類型 035
障礙性疏離:保鮮膜式的關係類型 037
適度依賴能藉由學習獲得嗎? 037
檢測你的關係類型 038
約翰:職場上敢做決策的果斷大男人,卻是戀愛關係中的「小男孩」 045
適度依賴模式的養成四步驟 047


第二章 不滿的根源:我們是如何隔絕了彼此
故事 愛倫:「我要如何才能放開自己?」 052
生命早期的「依附風格」與「關係劇本」,決定我們會養成的依賴模式 055
消極的過度依賴:形成、根源與表現 060
障礙性疏離:形成、根源與表現 064
安妮:自信外表下的隱痛 069
下章預告 遇到過度依賴或疏離的人,如何與他們相處? 072


第三章 「關係遊戲」和「關係陷阱」:識別及因應
故事 妻子凱瑟琳:「麥克為何總是讓我當壞人?」 074
高品質人際關係的特徵:開放而真誠,關心與體貼,安全感和信任 077
最傷感情的「關係遊戲」與「關係陷阱」 078
識別過度依賴信號,避免本能反應 080
布萊恩:抗拒患者依賴的心理治療師 087
辨別疏離的跡象,避免本能反應 088
下章預告 將適度依賴運用到各種關係中 095


第四章 愛情中的適度依賴
故事 愛倫:「為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?」 098
愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點 101
過度依賴的愛情,令人窒息 103
疏離的愛情,令人不安 110
茱蒂和班尼的婚姻,籠罩著強烈的不安全感 118
下章預告 將適度依賴技巧運用在友情 122


第五章 朋友間的適度依賴
故事 麥克:「我們是團隊,不是應該互相依靠嗎?」 124
不同的友誼,不同的往來方式 127
南希和崔娜:一種不尋常的斷續友誼 136
與過度依賴的朋友重建關係 139
與疏離的朋友重建關係 144
下章預告 家庭中的適度依賴 149


第六章 家庭中的適度依賴
故事 愛倫:「問題不在別人,而在我自己。」 152
釐清家庭系統中的角色、聯盟和權力中心 154
直面親子關係中的依賴與疏離 158
消除手足間矛盾衝突的感情,平等相待 168
手足間的對抗,造成莎朗的自我認同扭曲 178
下章預告 成為適度依賴的父母 180


第七章 成為適度依賴的父母
故事 女兒金柏莉:「爸爸,當我過頭時,希望你能設下界限,保護我。」 182
教養方式測驗:要了解孩子,先了解自己的教養方式 186
幫孩子擺脫過度依賴 191
與疏離的孩子和諧相處 197
卡拉:青春期的疏離,與負面的自我認同 206
下章預告 職場的適度依賴 210


第八章 職場的適度依賴
故事 愛倫:「原來我不在公司,事情也能一切順利。」 214
公司和家庭很像 217
職場關係中,適度依賴的四種模式 221
領導是透過鼓勵,而非命令 225
下屬要用心,有想法 229
同事要在「合作」與「競爭」之間,找到平衡點 233
指導關係的「界限」很重要 236
亞瑟:模範員工,可怕的退休者 240
下章預告 困境中適度依賴,讓我們更強大 243


第九章 困境中適度依賴,讓我們更強大
故事 麥克:「自己一個人,會是什麼感覺?」 246
每個考驗的背後,都是機會 248
面對失落的三個階段 251
班傑明和莎拉:一對夫妻,兩種危機反應方式 257
過度依賴者面臨的困境 259
疏離者面臨的困境 262
面臨危機時,適度依賴的優勢 264
困境中的適度依賴:為了現在和未來,建立好人際關係 266
下章預告 適度依賴,老後幸福 270


第十章 適度依賴,老後幸福
故事 媽媽:「愛倫,不用向我道歉,我很高興你打電話來。」 272
失敗的熟齡化:舊問題重現 277
葳瑪和艾爾:從順從、憤怒到虐待,破壞性的祖孫牽繫 284
成功的熟齡化:優勢和適應 286
老後的適度依賴:化可能為真實 293


【結語】將適度依賴融入生活的每一天 297





ISBN: 9789864061655

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