內容簡介

※全球暢銷20年經典，臺灣首次出版！
※Reddit鄉民熱烈推薦：「這本書改變了我的生活！」
※亞馬遜4.6顆星，超過萬則好評！

他是個好人，總是怕身邊的人生氣，所以不管人們說什麼他都答應。
他是個好人，不過女友曾說他有點窩囊，而且不太想跟他做愛。
他是個好人，上次老闆承諾加薪卻沒做到，他也不敢要求。
他是個好人，他真的是。只不過他好錯了地方，而且，有點太好了。

……
我們身旁有很多這樣的「好好先生」：
•喜歡解決問題並幫助他人
•渴望他人的認同
•向人們隱藏自己的缺點與過錯
•認為別人的需求比自己的需求更重要

無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。

其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。

毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。

現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」

格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。

「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」
「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」
「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」

格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。

那麼，該怎麼做？

◆首先，從表達情緒開始
總是逃避、委屈、自我貶低，雖然表面風平浪靜，其實心裡一直在壓抑。
你並不是怕別人受傷才隱藏自己，不過是想讓生活安穩、不要失控；
然而，適時表露情感、拋開掩護，反而更能讓人感受到愛與安全感。

◆學習放手，才能重拾人生
在關係中總是戰戰兢兢，深怕說錯話、做錯事，惹人生氣？
不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動，
你才能追尋自己真正想要的東西（也會減少心中的挫折與錯誤期待）。

如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」，
書中還有46個實用的練習與工具，絕對能幫你──
設立界限╱面對恐懼╱放下毒性羞恥感，遠離好人症候群！

作者簡介

作者簡介

羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）
婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師、生涯教練、演說家和教育工作者，擁有超過40年的專業諮商經驗，他本人也是一位正在康復的「好人症候群」患者。
格洛弗博士成立了「不再當好人」互助小組，幫助全球成千上萬的人們改變生活，獲得他們想要的愛情、人際關係和事業目標，成為世界公認的「好人症候群」權威。他的網站 drglover.com 提供大量專注於個人成長、人際關係、性和職涯發展的線上課程。


譯者簡介

王梓争
輔仁大學跨文化研究所翻譯碩士班中英組高年級，論文難產中。
從事口筆譯與英語教學。喜歡動物尤其是別人的狗跟貓，自己不敢養。

內容目錄

再版序　我會幫你們做回自己
前 言　我是好人，但我不快樂

第一章 好人症候群
好好先生大集合╱他們是誰？╱好人們的特徵╱當個好人，哪裡不好？╱「好」男人，不應該是這個樣子╱不是叫你去當渣男，而是成為心態健全的男人╱這些觀念，通常來自幼年時期╱好人的無謂觀念╱試著做些改變╱請求幫助：治療師、好友、宗教╱運用書中的練習，突破自我

第二章 為什麼變成好人？
怕被遺棄，以自我為中心╱毒性羞恥感：一切的錯都是因為我╱生存機制╱問題的根源：家庭╱變成別人喜歡的樣子╱好人症候群三階段╱自覺糟糕、自覺良好，都源自錯誤認知╱孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂╱淺談二十世紀史╱軟男與小白臉╱放棄無謂的習慣

第三章 你不是真的想當好人，只是……
靠外在價值尋求認同╱好人如何利用價值依附╱尋求女性認同╱掩飾過錯的高手╱隱瞞證據╱鐵氟龍男子：不沾黏、難以親近╱自我認同╱學會向內尋求：我想要什麼？╱照顧好自己╱自我肯定╱花時間獨處╱自我揭露，找一個值得信賴的人╱蛻下變色龍的外皮

第四章 把自己的需求放第一位
無欲無求，其實欲望無窮╱不想被拋棄，所以隱藏需求╱不讓別人為自己付出╱左右自己人生的「潛藏期待」╱強迫關懷，目的是獲得回報╱內心富足才能真心關懷╱受害者三角循環╱滿足自己是「你的工作」╱為自己的需求負責╱為了自己的一週挑戰╱只聽自己的聲音

第五章 重拾你的個人能力
人生本就不會平穩順遂╱拒絕窩囊，重拾個人能力╱放手，才能抓住想要的╱活在現實中，才能做出現實的決定╱情緒可以表達愛╱別再打安全牌╱「我沒有說謊，只是話沒講完」╱想要平等關係，你得先畫界限╱來場華麗的冒險

第六章 重拾你的男子氣質
缺乏與其他男性（父親）交流╱壓抑男子氣質，不會讓你更受歡迎╱媽寶……母親的有毒關係╱過於依賴女性認同╱擁抱你的睪丸╱多與其他男性交流╱終結媽寶情節，得靠男性互動╱重拾力量，由身體做起╱找尋健康的男性榜樣╱接受與父親共有的男性特質╱釣魚、修車、運動，現代男孩的成年禮╱讓女兒遠離軟爛男╱締造全贏

第七章 美好的親密關係，不該有受害者
熟悉的陌生人╱為什麼渴望的愛總是求之不得？╱毒性羞恥感，總怕被看穿╱用伴侶的問題轉移注意力╱不擅長劃定界限的哈巴狗╱重複兒時的模式╱媽寶，無法和其他女性建立關係╱不擅長結束關係╱沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙╱滿肚子委屈，因為你只想著討好老婆╱親密關係，也要設立界限╱其他建立幸福、健康關係的策略╱「為什麼我當初會選擇她？」╱不餵壞狗狗吃骨頭╱別再和相同的人交往╱接受挑戰

第八章 什麼叫做愛？關於性的祕密
美好性生活的阻礙：你不懂什麼叫做愛！╱陰道恐懼症：想盡辦法不做愛╱好好情人：性愛變成例行公事╱無法告人的性祕密╱「他人很好，但我真的沒性趣」╱選擇將就不是愛╱承認、面對你的性慾╱面對你的性羞恥╱多透露一點祕密，就會多一點解脫╱健康手淫，學會正確滿足自己╱別再做只有一個人的愛╱公駝鹿的催情劑：自信╱放下羞恥，回歸自然

第九章 夠好，就好
問題到底出在哪？╱各種問題的核心因素：恐懼╱總想把事情做到「好」，只會扼殺熱情╱有需求不是壞事，試著接受幫忙╱自我破壞，害怕目光與期待╱扭曲的自我：不管怎麼做都不夠！╱受害者心態：我是被剝奪的人╱明明大可以轉身不要了（但你不敢）╱實現你的熱情與潛力╱面對恐懼╱想像你正在做自己喜歡的工作╱放下完美主義，只求「夠好」╱學著請求幫助，你的需求也很重要╱認清自我破壞的行為╱好事會發生的，只要你先這樣想╱獲得你渴望的人生：給好人的成功策略

後記 重拾愛人與被愛的能力