【電子書】薩提爾的親子情緒課

推薦序
同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路

李崇建　作家、教育家

二○二○年暑假，儀婷全家回台中住，方便與家人相聚。她帶著三個寶貝，還有兄弟的兩個孩子，一起參加暑期營隊，讓孩子們玩在一起。儀婷一個人，帶著五個孩子，早出晚歸接送，她告訴我生活的感動，一種幸福的感覺洋溢。

五個小孩各有個性，爭執吵鬧在所難免。五個孩子經常「爭寵」，搶著和儀婷分享，也搶著向她抱怨。

有帶孩子經驗的人應知任務並不簡單，但儀婷從容應對，絲毫不顯得局促。

我看她與孩子互動，彷彿如來的神掌，自在又自由的狀態，不禁回憶她初為人母：她常常說自己累翻，幾乎忙不過來了。加入姊妹的爭執，要如何排難解紛呢？自己都快要煩躁透支了。

尤其三三陷入憂鬱，父母幾乎動輒得咎，那段日子儀婷疲累，仍不斷的學習。這些狀況成因何來？要如何修正與應對？   

我看她一路學習，一路成長走過來，自我與家庭應對的修正，從慌張不安的面貌，到如今的自在安定，我有太多的讚嘆。

儀婷成就如今的自己，如今的家庭樣貌。她寫了幾本教育書，一本比一本細緻，也一本比一本精采。

翻閱儀婷新的教育書，我看得津津有味，不只是我熟悉書中孩子，而是她落實薩提爾模式於家庭，諸多細節的脈絡與講解，相當精采且實用。

我也常講情緒教育，因為情緒教育是核心，是生命向內外擴展的關鍵，但是情緒教育困難，在於學習者如何應用，聽者常心有戚戚焉，卻不易在生活中操作。

我綜觀儀婷的新書，發現她講解精闢到位。我不如儀婷講得深刻，也不如儀婷講得實用。

家庭裡談情緒教育，最困難之處在於情境，父母該如何應對呢？情緒的發生有其歷程，消解情緒亦非一蹴可幾。用簡單的語言陳述，就是：情緒不是你說了什麼？就能解決了什麼？

儀婷在這本書中，展現了衝突的事件，展示了處理的歷程。這個歷程不只有孩子的歷程，還有自己的內在歷程，更有伴侶的歷程。若是三代同堂，可能還有爺奶的歷程。

比如書中一一刷牙，孩子與先生「較勁」，惹得先生施壓力於孩子，這類衝突常讓旁觀者暴衝、沮喪與無奈，因而引發更大的問題。

儀婷以一個旁觀者，一個母親的角色，一位妻子的角色，示範了如何介入其中，不是指責任何一方，而是展現了對孩子的愛，也展現對伴侶的接納與愛。

這個過程在一般人身上，往往衝突變得巨大，很難以善罷干休，或者內心耿耿於懷。儀婷與自己深刻連結→所以才能連結孩子→讓孩子與自己連結→進而讓父子之間連結→再讓夫妻之間連結→也讓先生與自己連結。

我在上述幾句話，用了粗體字，刻意以箭頭取代標點，俾便讀者清晰看見目標。亦即目標不是解決問題，目標是彼此的連結，這個目標的開始，來自於運轉的自我。

讀者可能會提出問題：孩子沒有那麼好溝通！伴侶沒那麼容易談……

家庭的應對與和諧，乃一步步走來，不是一次就成功。

即使一一刷牙的事件過去了，還有先生教川川學騎車，父女之間的衝突；先生教三三英文，父女兩人的應對。儀婷同理彼此的情緒，連結了親子的渴望，攜手走上和諧之路。

這些都是儀婷實踐的歷程，不因一次問題解決，就永遠不會有問題。因此，對於現狀就有了接納，那是家庭生活的一部分，人永遠可以選擇應對。

在應對孩子個別的狀態，一一因不是媽媽叫起床，因此有了情緒；川川覺得自己不被愛，而有了傷心的眼淚；三三的小動作，卻不願意承認犯錯……    

儀婷的處理程序，不執著於問題本身，而是看孩子內在，還有孩子行為成因，她進入了孩子感受，並且善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。這是最困難的部分，也是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。

書中還有三三的功課，對於考六十二分的女兒，儀婷互動非常細膩。長久以往的應對，三三有了大轉變，從早期害怕面對失敗，常有退縮的狀態，到如今勇敢參與比賽，考前自動複習。這說明美麗圖像的形成，父母的應對是關鍵。

我從小覺得儀婷魯鈍，學習落後常人甚多，教她也聽不懂。但是儀婷非常真誠，是努力的學習者，從踏入文壇成為作家，文學成就超越我，進入教育領域亦然。她細膩的應對，還有真誠的自省，在這本書裡所呈現，不僅止於精采好讀，更讓我有所學習，定會讓閱讀者大有收穫。

暑假期間看家人互動，我由衷發出讚嘆，不是看見儀婷長大，而是儀婷更豐盛了。她帶動自己的家庭，也讓原生家庭靠近，這是一幅太美的圖像。

推薦序
在靈堂前，聽孩子們說故事

許榮哲　華語首席故事教練

我是個一百分的丈夫。
會說自己一百分的人，大多是悲劇，幸好我不是那個意思。
我的意思是，我的智商一百二十分，情商負二十分，加起來一百分，更悲劇。

幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手，這是第一幸。
第二幸，幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。
第三幸，幸好我的同班同學，三個孩子們，學習成績都比我好。
別人有三高，我有三幸。

不信，舉個例子：
某次，回家的路上，我跟大女兒起了爭執，當時儀婷正在停車沒空插手。然而大女兒只花了三秒鐘，一句話，就幫我和她自己解決了這場爭執。她說：「爸爸，我跟你說對不起，但你也要跟我說對不起。」
女兒的一句話，給了我台階下，也給了她尊嚴。往日要冷戰三天的爭執，女兒居然三秒鐘就解決了。

儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》，穿過層層情感迷霧，幫讀者打造出簡易可行的知識結晶，讓一般人拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。
除了親子衝突之外，夫妻、同事，甚至陌生人之間的衝突，也同樣適用。

舉個例子：
多年前，我到新加坡演講。
演講結束，底下有個聽眾提問。
「台上的，告訴我三個台灣最好的作家，如果你說不出來，代表台灣沒有好作家。」
什麼鬼邏輯？根本是來亂的。但我還是小孬孬的回答了。嘴上恭恭敬敬，但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。我浪費了其他聽眾的時間。
一場好好的演講，就因為一個陌生聽眾的挑釁，毀了。我為自己的裡外不一致懊惱不已。更懊惱的是，主辧單位告訴我：「許老師你太認真了，剛才那個人根本不是來聽演講的，他是專門來挑釁的，因為這已經不是第一次了。」

回去之後，我深切反省，下次再遇到這種傢伙，該如何應付？
我習慣用的方法是「換位思考」：如果換成小說家張大春，他會怎麼處理？
這麼一想就通了，所以有很長一段時間，我就是這麼回應挑釁者：
「台下的，如果有人對你說，說不出西瓜哪裡好吃，就是西瓜不好吃，這代表什麼？這代表眼前的傢伙瘋了。同樣的道理，我回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有一丁點的關係。所以……滾。」
這麼多年來，我都是這樣應付挑釁的傢伙。
有效嗎？
效果完全取決於對方是知道節制的傻子，還是不知節制的瘋子。
答案是：這個世界傻子多，瘋子也不少。

當你解決問題的方法是開車對撞，問題怎麼可能解決？它只會變質成另一個問題。一開始是對方的問題，後來就變成你的問題了。
直到遇見李儀婷，我的薩提爾溝通教練，我三個孩子的媽媽，天天看著她和四個小孩（我也是其中之一）自由搏擊，於是我也從中學得一招半式，例如──聽核心。所謂聽核心，就是：

傾「聽」：傾聽任何能散發訊息的行為，不帶任何敷衍
「核」對：進一步詢問，確認對方所陳述的事件
用「心」欣賞：認真欣賞，增加對方的自我價值與自信

以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。
所謂「疑火刺」就是：先懷疑，再否（火）定，最後諷刺。
然而這麼做，常常適得其反。因為對方也不是省油的燈，他們是火鳳，你一不小心就助長了他們燎原。

現在的我，戒掉了「疑火刺」，改用「聽核心」，從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。
哪有這麼簡單？
對，就是這麼簡單，簡單到有點難以置信。就算是我這種情商低的傢伙，也能輕易上手。
不用懷疑，最好的方法常常就是最簡單的方法。
現在的我，是這樣回應挑釁者：
「謝謝這位先生，給了我這麼高度的肯定。因為回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有任何關係。但你之所以這麼說，肯定是因為聽完我的演講之後，就被圈粉了。你深深的相信，如果連我這麼厲害的人都說不出來了，那肯定是沒有。
「所以我要特別感謝你這麼肯定我，讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家，至於他們是不是最好的，我只能說『就像你這麼愛我一樣，我也好愛他們，我們都是腦殘粉啊。』」

也許有人會質疑，對方那麼壞，你還欣賞他，這不是太鄉愿了嗎？
表面上，我欣賞他沒錯。
但實際上呢，我是欣賞了我自己啊啊啊。
看了上面的例子，大家肯定都看出來了：我、學、歪、了。但我可以自豪的說，我的情商從最初的負二十分，暴漲到六十分了。

回到親子溝通。
關於孩子，我腦海裡最深的一個畫面是──我岳父的告別式。他的四個孩子（包括我老婆在內），四個已屆中年的大孩子，在老父親的靈柩前，各自一把鼻涕一把眼淚的訴說自己與老父親的故事。
那個畫面給了我一個無比震撼的啟示，那就是這輩子陪你走最久的人，很可能不是另一半，而是自己的孩子。
終有一天，你會躺在自己的靈堂前，靜靜聆聽孩子訴說你們之間的故事。你希望他們說出什麼樣的故事？愛、理解與寬容？還是沉默以對？亦或怒目相視？
雖然未來在孩子那裡，但故事的掌控權其實在你手上。
聽懂孩子的情緒，學會與孩子親密互動，那麼你才有機會，在未來，聽到孩子們親口告訴你，你們之間，了無遺憾的故事。
 

自序
媽媽，謝謝你愛我

我從大女兒三三兩歲時起，開始學習薩提爾模式。在學習進入第五年時，親子應對關係上已然能迅速覺察自己。不過即使如此，過去堅硬的慣性，依舊會出其不意的鑽出苗來，遮蔽我的覺察。

三三七歲時的某天晚上，我們在某律動教室學習。課程結束時，已接近晚上九點。有鑑於過往回家時間愈來愈晚，於是我對回家的速度便有了期待。我催促孩子們盡快收拾自己的物品，快快離開教室回家，以回家休息為首要條件。然而孩子依然行動緩慢，一面慢吞吞的收拾書包，一面開心的與同學聊天。

我提醒幾次後，孩子依然故我，等收拾好離開教室，已是半個小時之後了。

回家路上，我的情緒壅塞於胸。一進家門，我便對孩子們訴說我的情緒，也說了我對時間的期待與焦慮，更說了我對未來下課後的動作要求，我希望孩子還是能以最迅速的動作收整東西。

說話時，因為情緒壅塞，不經覺察，我說了句：「你們讓我等了那麼久，我的時間都在等待的過程喪失了。下次若還有這樣的情況，你們應該要把時間賠給我，因為你們不珍惜我的時間，那麼，下次我應該以此抵消帶你們出遊的規畫一次。」

說完，三三委屈的哭了，但她沒有和我爭執，選擇默默的繼續所有盥洗動作。

睡前，我照例和孩子親吻、相擁，互道晚安。之後，三三把頭靠在我肩上，以非常緩慢的口吻，與我談話。

三三：「媽媽，我有些話想說，可以嗎？」

我：「好。」

三三：「媽媽，我們今天動作慢，晚回來了，我們很抱歉。但我覺得我已經有努力了，只是在換衣服（芭蕾舞衣）的時候慢了點。遇到同學時，不自覺會想說話，所以時間就耽擱了。我知道媽媽時間也很寶貴，讓媽媽等，很不好，所以對媽媽很抱歉，下一次，我們會努力動作快一點。」

我很感動：「謝謝你的坦承，也謝謝你願意努力。」

三三又說：「但是媽媽，我不喜歡你用交換時間的說法來威脅我們，只為了讓我們動作快一點。因為當你這樣說的時候，我就會覺得你不愛我了，而我也完全不想努力了。這樣的說法，只會讓我覺得很生氣、很難過。所以，我希望媽媽你能用溫柔的方式提醒我們，這樣我們會知道媽媽的意思，也知道你很愛我們，也會讓我們願意繼續努力加快速度。媽媽，你覺得這樣好嗎？」

我望著臂彎裡的三三，腦袋跑過「小小薩提爾」的字眼。

當時三三七歲，在我浸潤薩提爾模式的五年歲月裡，三三對我展開了一場我從未體驗過的「一致性」的對話，而且是由她起頭，對我講述了她的感受，她的期待，她的渴望，也連結了我與她的親子關係。