內容簡介
對話決定關係,心理決定對話。
99%的誤會,是因為你不懂「心理」。
要說話,先攻「心」!
當上司希望你擔任更重要的職務時……
✘我憑什麼?我沒那麼厲害,我沒信心。
✓謝謝您這麼看好我,我會努力的。
當你想稱讚另一半時……
✘親愛的,妳今天打扮得好像特別漂亮。
✓親愛的,無論妳穿什麼都很漂亮。
當朋友們討論要去哪裡聚餐時……
✘隨便都好,我吃什麼都可以。
✓我可以推薦幾家不錯的餐廳。
我們都想贏得別人的好感、打開對方的心房,但為什麼卻經常適得其反,說話時明明心裡這麼想,對方聽了卻會錯意?究竟是哪裡出了差錯呢?
這是因為我們都用自己的認知去看待周遭的人,沒有考慮到對方的心情,才會產生誤會與糾紛。如果想要避免誤會,建立良好的人際關係,就必須先了解人與人之間的「心理」。
本書便提供了48個結合心理學原理與實務經驗的「心理對話法」,從利用「霍桑效應」給予對方關心,就算不催促對方也能獲得我們想要的東西;到根據對方的語氣,迎合對方有興趣的話題,展開有效率對話的「相似法則」;乃至運用「性向中心對話法」,按照對方的性別和性向改變對話方式……只要掌握對方的心理,採取相對應的正確說話方式,你也能成為「跟誰都能聊得來」的人,人際關係從此無往不利!
目錄
序 言
敞開心扉才能順利溝通,解開誤會才能改善人際關係
第一章
打結的人際關係底層存在著「誤會」
01─我們難免誤會彼此—周哈里窗
02─人們習慣誤會一切—看不見的大猩猩
03─第一印象決定下一個情況—認知吝嗇者
04─不能忍受他人對我的否定—確認偏誤
05─大腦會自動認出誰是我的朋友—杏仁核二分法
06─自尊越高,愛人的能力越高—自卑的理由
07─小小的謊言不是罪—撒謊的本能
第二章
一開始不被誤解的「訣竅」
08─ 快速收拾說話爛攤子,心中更踏實—道歉的技巧
09─ 話在人說— 跳脫框架
10─ 話說得再有水準,聽不懂就沒用—專業用語上癮症候群
11─ 粗俗的話會蠶食我的格調—粗俗用語的防禦機制
12─ 方言造就冤枉的誤會—方言心理
13─ 選詞選得漂亮,說話也漂亮—詞彙量指標
14─ 光是發音正確就能提升好感—矯正發音的效果
15─ 手勢動作對言語的影響力—皮諾丘症候群
16─ 無靈魂的回應會導致眾叛親離—從眾效應
17─ 如果有人說「我話還沒說完」—對話的一二三法則
第三章
我說的話代表「我的心理」狀態
18─ 包裝自卑的過度謙虛—自我認同
19─ 讓心情也變化無常的「好像」—減少不確定性與人際關係
20─ 把責任推卸到別人身上的「隨便都好」—依賴型人格障礙
21─ 都是「因為」別人的錯—感謝包容型單詞效應
22─ 不是「錯了」是「不一樣」—二分法思維
23─ 拋棄習慣性「否定」—心理安全裝置
24─ 冗長的話讓有意義變得沒意義—十五秒效應
25─ 想被關心,而不是被監視的心情—霍桑效應
26─ 拒絕不了請求—好孩子情結
第四章
安全著陸在「對方心靈」的方法
27─ 被與我相似的人吸引是理所當然的—相似法則
28─ 用肯定標籤取代反感標籤—標籤效應
29─ 每個人都有想隱藏的地方—自卑指標
30─ 我人好才給忠告,你幹嘛不開心?—自信感謬誤效應
31─ 對話方式各有不同—傾向中心對話法
32─ 量身定做式的學習效果最佳—語氣模仿效應
33─ 有時候多話是金—5W1H效應
34─ 傾聽得越多,越談得來—傾聽效應
35─ 為了聽清楚而拿起筆的習慣—心理壓迫
第五章
對話不同,「人際關係」也會隨之不同
36─ 區分事實和建議—因偏見造成的謬誤
37─ 職場用語和日常用語的不同—五種職場對話法則
38─ 不讓對方變成情緒垃圾桶—認知動機效果
39─ 支撐對話的第一句話,Yes—初始效應
40─ 需要叫人守口如瓶的事不叫秘密,叫弱點—共享秘密法則
41─ 符合言語的衣著,必不可少—高衣Q政治效應
第六章
缺乏「理解」的人際關係不會順利
42─ 糾正人的批判,貶低人的非難—框架效應
43─ 稱讚使人進一步,恭維使人退一步—恭維的等級
44─ 只在聊優點的時候作比較—對比效應
45─ 稍微改變提問,就能改變關係—開放式問句效果
46─ 沒做錯需要道歉嗎?—共融模式
47─ 先給出想聽的答案—說話的鑽石法則
48─ 對方沒時間聽我的話—核心溝通法
序/導讀
序言
敞開心扉才能順利溝通,解開誤會才能改善人際關係
每年都有形形色色的對話溝通相關書籍問世,讀者在其中尋找自己需要的書閱讀,發憤圖強道:
「我要改變說話語氣。」
「原來在那種情況下要那樣說才行,我身邊也有這種人,我也要學會用這種方式和人對話。」
奇怪的是,許多對話相關書籍都忽略了在溝通中容易產生誤解的關鍵,在於人類無法像機器人一樣精準表達,也無法精準聽懂對方的話。無論說的一方口才再好,聽的一方也有可能踩中誤會的陷阱;反之,就算聽的一方再善於傾聽,也會有相同的問題。
我們經常會碰到下面這種對話情境:
「我不是那個意思。」
「你那個語氣是什麼意思!」
「幹嘛老是挑我語病?」
「什麼啊,又說謊了啊。」
很多時候,層層誤會會導致人際關係變得疏遠,這是單方面的問題嗎?不是的。在對話中,我和對方的心理會共同起作用,同樣的話使用不同的說法,聽起來就會不一樣;相同地,同樣的話會因為聽的人的心理不同,從而接受到不同的訊息。
為什麼會這樣呢?根據心理學解釋,人擁有「周哈里窗」(Johari's window)。周哈里窗分成四扇窗,除了自己和他人彼此了解、溝通無礙的「開放我」(Public),還有溝通有礙的「盲目我」(Blind Spot)、「隱藏我」(Private)和「未知我」(Unknown)。某位演說專家表示,就算和對話達人說話,也無從避免誤會的發生,相關細節我們之後會仔細聊到。
此外,各種心理因素會左右我們的對話和人際關係。比如說,人們過於容易產生常見的錯覺(看不見的大猩猩∕The invisible gorilla);過於容易下判斷(認知吝嗇者∕Cognitive miser);只看自己想看的,只相信自己想相信的(確認偏誤∕Confirmation bias)本能區分敵我(杏仁核二分法);對和自己相似的人會產生好感( 相似法則∕Law of Similarity);低自尊的人容易事事持否定態度(自卑的理由);為求生存而撒謊(撒謊的本能)等等。
人們受困於種種心理因素而寸步難行,因此我們在日常生活和職場上產生誤會的情形並不少見。要知道,對話出現問題不是任何人的錯,為了最大限度地減少誤會,我們要了解人類的心理,也要改變自身的對話方式,如此一來,我們才能擺脫一對話就產生的矛盾不安,感受到人際關係的安定幸福感。
本書會告訴各位對話中必然產生誤會的心理因素,以及在因誤會而產生的問題中,如何開啟對方心房的溝通術。書中收錄了韓國第一位心理對話法專家迄今為止的所有諮商案例。
本書共分成六章。第一章介紹人際關係造成的心理作用,使我們不可避免產生誤會,等到理解了人類心理之後,我們就可以不再懼怕人際關係;第二章說明人們容易忽略的、會引起誤會的行動;第三章審視在人際關係中,我們容易被誤會的內在理由,以及恢復自尊的方法;第四章介紹窺視對方的心理,因為每個人的觀點不同,所以產生了許多誤會,我們將在本章了解到對方和我有何不同、對方最終是如何得到我的信號的;第五章是全面觀察我們每天會經歷的情況,培養客觀分析能力;第六章介紹理解人際關係之後的對話引導術。
有不少人因為對話中的誤會而難受,我衷心希望這本書能成為這些人的處方箋。
吳秀香
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