【電子書】可以善良，但你要有底線不當好人

導讀

維持界線與底線，才有夠好的自己

臨床心理師　洪仲清

現代人的人際關係，越來越複雜。也就是，相對於以往，一個人要同時扮演更多的角色。譬如，以某位家庭裡的男性來說，他同時是孩子的爸爸、太太的先生、父母的兒子、妹妹的哥哥、妹夫的大舅、老闆的員工、部屬的主管、學弟的學長……。特別在網路時代，一個人可以聯繫的對象更多，握在手上的關係線也就暴增。

於是，「好人」的表現在不同角色之間，就會有衝突。像是對這位男性來說，從太太、孩子、父母、老闆等的角度來看，都可能有不同的期待，假如每個人都希望自己是這位男性投入時間的第一優先，那角色衝突就難避免。

除了「角色衝突」，還有「角色超載」，這跟網路時代也大大有關。

我曾經跟某位男性討論他太太對他的期待。除了要有優渥的生活，所以他得要長時間加班外，財產要全部在他太太名下，他回家就要帶小孩、做家事，還要寵她、愛她，讓她有談戀愛的感覺。而且他跟孩子的感情很好，還不能好到讓太太吃醋。

所謂「角色超載」，是我們加在一個角色上的期待太多，多到不符合人性。以這位男性所遭遇的處境來說，就是太太看到「臉書上誰誰誰的先生都會……」，把她所知道的所有對「理想先生」的期待全加在他身上。

如果都用這種最理想的眼光來看人，那沒有人是好人，「不夠好」的心裡吶喊就會震天響。所以才會有「不當好人」的說法，還要定期主動捨棄關係，不是每條關係線都要緊緊握住。於是便要拿捏界線與底線，用來取捨哪段關係要保留或是淘汰。

「善良」是動機，「好人」主要看行為。一個內在善良的人，不見得對外就是好人，跟角色衝突與角色超載有關。

而且對自己善良，跟對他人善良，也會有衝突。如果要盡力做到對他人善良，那就得常犧牲自己與委曲求全。所以我們才會需要界線與底線，先維持一個「夠好的自我」，才能進一步讓善良有適當的發揮。

界線與底線，用最簡單的方式來說，是我們的資源有限。時間、精力、心力、錢等，樣樣都可能耗竭。想維持「夠好的自我」，都需要這些資源。

以心力來說，這牽涉到情緒勞動。扮演不同的角色，要準備好相應的情緒，像服務客戶要常保微笑，但下班之後就會特別不想笑，因為感覺疲憊。

假設跟朋友約時間見面，朋友遲遲不出現又不回訊息，這就已經在消耗我們的心力。我們等了半小時，都已經要走了，朋友才出現，又怪我們幹嘛約這天，害他不方便，這又再次消耗了我們的心力。

吃飯的時候，朋友自顧自講自己的，完全不關心我們；時間到了，得要趕回家，他又說他還沒講完不准我們走，這直接讓心力見底。好不容易脫身回到家，我們便把朋友的LINE封鎖，因為我們殘餘的心力已經沒辦法去完成其他的角色期待。

每一次心力的動員，都可能是因為朋友踩到我們的「界線」，這跟我們做人的原則有關。最後我們捨棄關係，是因為觸及了我們的「底線」──底線不設立，就難有「夠好的自我」，也難扮演其他角色。

有界線與底線，夠好的自我才會出現，也才能真正建立誠摯久長的關係情誼。深深祝福您！