從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課 | 誠品線上

從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課

作者 亞瑟
出版社 時報文化出版企業股份有限公司
商品描述 從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課:無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書女友不是靠追來的,是吸引來的!對自己,拆解心結,不

內容簡介

內容簡介 無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書 女友不是靠追來的,是吸引來的!對自己,拆解心結,不因過往經驗預設立場,也不必繼續從別人的成功案例中,不得精髓的仿效一堆追求技法;對她,剖析門檻與轉折變化,掌握關係進度,不再誤判情勢,而讓自己提早出局! 感情跟任何一項專業能力一樣,都講求細緻程度,關係中的每個細節塑造得越細緻,對方對跟你這段關係的投入程度就會越高,對你的喜歡也就會相對提升!AWE情感工作室導師亞瑟首度出書,突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節,達成一段不將就的戀愛關係!書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念:●互相吸引,是在關係平衡時才會發生的多數人不知道女生之所以會被吸引,是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始,也就是女生說的:「壓力」。這不是要你什麼都不做,或絕對別喜歡對方,而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服,這樣關係才有可能順利前進。(策略詳見Lesson 2)●放棄「想表現好」的想法多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」,所以總是盡力在對象面前表現最好的一面,但卻忽略了:「我們認為的好,不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動,無疑是將焦點都放在自己身上,反而破壞相處品質。(技巧詳見Lesson 5)●經典題目--愛情與麵包愛情不需要麵包,但生活需要;生活不需要愛情,但幸福需要。對女人來說,錢是為了維繫長期關係所需要的資源,在長期關係開始之前,更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻,而這個門檻所需要的「資格」,僅僅只是你有足夠的經濟基礎,以及,她對你的喜歡。(想法詳見Lesson 26)●關於「離開」這個策略很多人不願也不敢使用「離開」策略,但亞瑟這樣說:快樂,是讓一個人喜歡你的方法,但痛苦,才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦,那她就不會想跟你在一起,因為你只是個相處時會很開心,但不見得必需的人;如果跟你相處對方不會覺得開心,那她實在很難喜歡上你,即使你的離開令人難受,那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。(策略詳見Lesson 26)●展現脆弱--對我而言,妳是重要而特別的存在反駁--我有不同的想法療癒--我接納那些妳不接納的自己附錄【戀愛致命傷】測驗題,一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌

各界推薦

各界推薦 有道理推薦(依首字筆劃排序) 怪奇事物所所長 張忘形/溝通表達培訓師 黃小胖/脫口秀演員 劉揚銘/作家

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介亞瑟(AWE情感工作室導師)亞瑟 AWE情感工作室導師 -6年講師經驗 -CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民 擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。 AWE情感工作室 台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

產品目錄

產品目錄 前言--我想講究,不想將就Part 1關係是什麼Lesson 1.關係之於你--「愛情」對你的象徵Lesson 2.關係的原則--平衡Part 2為什麼會失敗--四大失敗主因Lesson 3.人際關係總是出問題的你--你跟自己的關係好嗎?Lesson 4.內部投資過高--得失心太重讓你失常Lesson 5.焦點在自己--破壞相處品質Lesson 6.標籤化--誤判局勢Part 3嶄新的關係理解--關係流程Lesson 7.正妹真的很難追嗎?--關係最大與最小的單位永遠是二Lesson 9.流程圖與詳解--關係SOPLesson 8.女性的安全感來源--看見她的獨特性Lesson 10.她喜歡我嗎--判斷關係進度Part 4引起興趣Lesson 11.所有的優點都只是加分--關係基底Lesson 12.硬道理--資訊供給與經濟供給Lesson 13.軟實力--娛樂供給與心靈供給Lesson 14.目的性--狩獵感與輕鬆感的差別Part 5延續相處Lesson 15.延續的本質與用義,以及推進誤區--增加雙方的相處機會與長度Lesson 16.多元性--從平面到立體Lesson 17.延續相處時的危機處理--卡在朋友區和冷掉Part 6製造內部投資--曖昧Lesson 18.曖昧是什麼--內部投資的重要性Lesson 19.壞男人的法則--不按牌理出牌Lesson 20.內部投資兩大原則--創造期待與失落Lesson 21.調情準則--推拉法Part 7關鍵時刻--過去缺乏的臨門一腳Lesson 22.告白--我喜歡你,但不代表我要綁住你Lesson 23.展現脆弱--對我而言,你是重要而特別的存在Lesson 24.反駁--我有不同的想法Lesson 25.療癒--我接納那些你不接納的自己Part 8確認關係Lesson 26.交往的成敗是如何決定?--生活需要與幸福需要Part 9失敗以後Lesson 27.為什麼會失敗?--失敗後的第一件事Lesson 28.離開--只因曾經擁有Lesson 29.離開的心態--自由是一場和自己的對決Lesson 30.最後也最重要的一堂課--當成功或失敗之後,你怎麼看自己?附錄【戀愛致命傷;缺急怕魯鈍】檢測表

商品規格

書名 / 從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課
作者 / 亞瑟
簡介 / 從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課:無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書女友不是靠追來的,是吸引來的!對自己,拆解心結,不
出版社 / 時報文化出版企業股份有限公司
ISBN13 / 9789571375403
ISBN10 / 9571375403
EAN / 9789571375403
誠品26碼 / 2681645690009
頁數 / 256
開數 / 25K
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
級別 / N:無

最佳賣點

最佳賣點 : 該交往的,不再擦肩而過!
無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書
女友不是靠追來的,是吸引來的

試閱文字

推薦序 : 有道理推薦(依首字筆劃排序) 怪奇事物所所長 張忘形/溝通表達培訓師 黃小胖/脫口秀演員 劉揚銘/作家

試閱文字

內文 : Lesson 13 軟實力娛樂供給與心靈供給   軟實力偏重於氣氛與情感的交流,對於講求數據及邏輯的理工男來說更是一塊像黑暗大陸一 樣的陌生領域。   「娛樂供給」包含了所有讓人輕鬆的元素,幽默、風趣、好玩、搞笑、懂得吃喝玩樂、享受生活??,全都列屬在娛樂供給的範疇之中。享樂一直是人類重視的事情之一,在享樂的當下,我們能拋開那些令人煩躁、擔憂,卻又不得不面對的現實,這也是為什麼現在這麼多人玩手遊、追劇、看漫畫、追星的原因。而跟懂得享樂的人相處,也會產生同樣的效果,這就是為什麼一直以來「幽默」都被列為女性期望的異性特質前五名的原因。   一般而言,幽默風趣這樣的能力會讓我們覺得難以培養,因為從來沒有人分析過幽默中含有什麼樣的元素。一般人以為幽默是一種能力,但其實幽默是一種態度,一種面對人生的態度。當我們能用平靜的心情、另類的觀點,將你對一件事情的看法輕鬆的說出來,就是一種幽默。我們可以看到許多脫口秀都在做同一件事:將一件大家都習以為常的事情,用一個不同以往,甚至是離經叛道的觀點闡述,加上生動的表演,就能引起觀眾的迴響。   幽默感的培養需要很多不同的訓練,你可以先學習不要對所有事都抱持著僵化而絕對的態度。很多人之所以相處起來壓力很大、很無聊,都是因為他們對於人生有一套絕對的準則,任何人都無法逾越這套準則。為了實踐這套準則或他們期望的美好人生,他們對於生活中的事情都嚴正以待,每件事都要清清楚楚、論明是非對錯。因為他們對待自己的方法就不輕鬆,別人跟他們相處當然也輕鬆不起來。   這類型的人如果想學習幽默,也很容易淪為「努力想要幽默」,別人仍然感覺得到背後的壓力,也就違背了娛樂供給所要提供給他人的輕鬆感。所以與其學習變得幽默好笑,不如先學習讓自己放鬆,不論是與人的相處還是跟自己的相處都一樣,讓自己能夠先卸下武裝及高標準,就能降低嚴肅及批判性,輕鬆感就會自然而然的浮現。   當然除了幽默以外,我們也能透過其他方式來完成娛樂供給,享受生活就是一個很好的方式。享受生活不代表你一定要吃好穿好、到處出國旅行。   以我個人為例,我其實不是一個反應很快或很有幽默感的人,我讓別人感到有趣的方法,主要是記住自己生活中發生的有趣事件,或是朋友們的有趣對話,然後將之轉述給其他人。簡單來說,我是個說書人,負責記下故事內容,然後用自己的方式告訴別人。這樣一來,即使不具備絕佳的反應能力,也能透過努力的方式增加娛樂供給。   在滿足娛樂供給時,最忌諱的是變成「小丑」。「小丑」指的是為了取悅別人而貶低自我身價,但又無法從其他地方建立價值,最後就只剩下搞笑功能。   有許多人跟女生相處時,很能讓對方感覺輕鬆愉快,但除此之外,他們並不具備其他的面向或功能,無法聊更多或更深的東西,也無法讓別人產生崇拜感,只能打打嘴炮。這樣的角色在人際關係上不會有太大的問題,他們是大家的開心果,在聚會場合大家都會希望他們出現,但如果要吸引異性,只有這樣的能力是不夠的。所以在提供娛樂供給之餘,請務必確保自己有其他方面的供給能力,最少也要讓自己有跟對方談正經事,展現自己有「經營生活」能力的機會,否則單純的娛樂供給會讓我們落入「不正經」、「有趣但無法依靠」等等的區間,對於以長期發展為目標的女性來說,都不會是太有吸引力的選項。   而「心靈供給」與娛樂供給所處理的面向正好完全相反。娛樂供給在於讓對方開心、讓彼此相處輕鬆,但「心靈供給」卻是要在對方不開心、沮喪、失落的狀態下才能滿足。   「心靈供給」在四項供給項目內,是最為加分的一項,這主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達,且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤,而為女性貼上了「情緒化」、「感受多」的標籤,所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練,卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理,當我們連自己的情緒都不會處理,怎麼有辦法協助別人處理情緒?   但對於女性來說(其實不止女性,對所有人類來說都是),情緒的處理是非常重要的事,情緒處理的優先程度遠大於問題處理,這恰好與男性受到的訓練相反,因此,「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項,但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高,就形成了「高需求低供給」的現象,這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。   而「心靈供給」又有層次上的差別,較低層次是同理對方情緒,較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界,但這需要相當程度的修練,否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確定對方需要的是什麼以前,最好不會隨便給予他人建議,否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。   由於太多男性習慣於在接收到女性情緒的第一時間,就急著想處理問題了,在有這些人墊背的情況下,只要你能學會「先不處理問題,好好讓對方把話說完,然後同理對方」,你就能先贏過50%的對手。   同理有三個簡單的具體步驟:   1.回應   在對方說話時,用點頭、「嗯」來示意,表示自己正在注意聽對方說話。   2.提問   向對方提出問題,確認自己的理解是否正確,以及釐清不了解的部分。提問不僅是資訊上的收集與確認,也包含了情緒層面,例如: 「那你應該很生氣吧?」 「那你是因為XXXX,所以覺得很難過嗎?」   情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒,到這邊其實就已經完成了基本的同理。   3.表達   將聽完的感覺如實向對方表達,不論好壞,只是誠實的說出自己的想法。例如: 「我聽完以後,感覺你好像是真的把對方當成好朋友,但覺得對方沒有同等的對待你,所以才會這麼生氣。」 「我聽完以後,感覺你的主管好像今天心情特別不好,因為你說他平常也不會這樣,會不會他並沒有在針對你呢?」 有時候表達完,也有可能會加上一些提問,例如: 「你老闆真的很過份耶,你怎麼可以忍到現在啊?為什麼不離職啊?」 「聽起來你真的很在意這個朋友耶,那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢?他會不會根本不知道你很不高興?」   這些問題可以讓你更深入的了解對方,也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。  

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