不要嫁娶陌生人: 訂婚前的101個問題 (第2版) | 誠品線上

101 Questions to Ask Before You Get Engaged

作者 H. Norman Wright
出版社 貿騰發賣股份有限公司
商品描述 不要嫁娶陌生人: 訂婚前的101個問題 (第2版):名人推薦:「每一個題目都可以做深入淺出的討論,從婚前聊到婚後──直到白頭偕老,還可以傳給子子孫孫!相信它必能穩穩地鞏

內容簡介

內容簡介 「我們愛過嗎?」為什麼坐在身旁那個曾經愛得死心塌地的人,今日竟然如同陌生人!這是怎麼回事? 上述的事實是許多人的切身經歷,可不是為了要故意嚇那些準備要踏上紅毯的男男女女,而是提醒在準備進入婚姻之前,要先知道幾個問題的答案: ● 這是我要終身廝守的另一半嗎? ● 我真的認識對方,了解他是最適合我的伴侶嗎? 這是一本能幫助你確認不是與一個「陌生人」結婚的書籍,書中鉅細靡遺地擬出101個在決定要結婚之前,一些你需要審慎考量的重要問題,而且現在就應該立刻有答案,千萬別一拖再拖,誤了一生的幸福。

各界推薦

各界推薦 名人推薦: 「每一個題目都可以做深入淺出的討論,從婚前聊到婚後──直到白頭偕老,還可以傳給子子孫孫!相信它必能穩穩地鞏固你們的婚姻,讓你們的婚姻久久長長!」——國際多加協會創辦人 吳維傑 「請仔細閱讀這本書,真誠的檢視並回答書中提出的各項問題,一旦經過精確的評估,得到正面而積極的回應,那就再次打開心扉,不要心懷二意的放膽去愛吧!」——資深藝人 劉玉璞

作者介紹

作者介紹 諾曼.萊特諾曼.萊特(H. Norman Wright)諾曼.萊特是專業的心理諮商師,尤擅於家庭、婚姻及孩童領域。除此,他也是經驗豐富的重大創傷治療專家。萊特曾任加州拜歐拉大學(Biola University)家庭、婚姻及兒童輔導研究所所長、拜歐拉大學塔爾伯特神學院(Talbot School of Theology)基督教育研究所所長。他有超過三十年的輔導與教學經驗,同時為加州婚姻與家庭諮商協會、美國婚姻與家庭諮商協會臨床會員,重大意外事件壓力基金會、壓力創傷專業人員協會會員等。萊特的著作近百本,主題涵蓋婚姻、兩性、兒童、創傷治療等。中譯本有《戀人還是朋友:分手療傷手冊》、《神啊,誰是我的理想伴侶》、《別跟過去過不去》、《穿越生命風暴》、《孩子的情緒導師》、《與慢性病痛和好》、《失去,如何療癒》、《減壓,從心開始》、《汪汪幸福學》、《正向幸福學》、《情緒,如何療癒》等。

產品目錄

產品目錄 編序 陌生人可能就是你自己!/3 吳序 與陌生人共枕/6 劉序 嫁給了陌生人/10 一、警告!千萬不要嫁娶陌生人/15 二、訂婚前的101個問題/33 三、如果你曾經結過婚/137 推薦/153 諮詢機構/157 附註/159

商品規格

書名 / 不要嫁娶陌生人: 訂婚前的101個問題 (第2版)
作者 / H. Norman Wright
簡介 / 不要嫁娶陌生人: 訂婚前的101個問題 (第2版):名人推薦:「每一個題目都可以做深入淺出的討論,從婚前聊到婚後──直到白頭偕老,還可以傳給子子孫孫!相信它必能穩穩地鞏
出版社 / 貿騰發賣股份有限公司
ISBN13 /
ISBN10 /
EAN / 4711342381998
誠品26碼 / 2682340411005
頁數 / 160
開數 / 25K
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 21X14.8X1.5CM
級別 / N:無

試閱文字

自序 : 陌生人可能就是你自己!

和陌生人結婚?看到這樣的書名,你不在心裡先罵聲神經病才怪,人總是跟對方熟識了、愛得難分難捨了,才會想到廝守一生走下去,誰會拿自己的命運開玩笑──「嫁娶一個陌生人」!?但你若已結婚,甚或離過婚,對這樣的書名想必一看就心有戚戚焉。
人是複雜的,往往連你都談不上認識自己,何況是要另一個人來認識你。橄欖出版社五年前出版了一本《我為什麼是我?》,到今天還在熱賣中。想當然耳,許多人想從各樣的資訊中瞭解自己、認識自己,以使自己在漫漫人生中找到意義,能過得更順心如意。這是一段漫長的過程,可能你到了四十歲,覺得對自己的瞭解度有些滿意,也可能五十歲時,才覺得跟自己相處得愉快一些,但也可能到七十歲才真正隨心所欲,認同孔子所說:「人生七十才開始。」
人生能夠這樣成長的人還算不錯,大半的人隨波逐流,這世界流行什麼,他(她)就跟著走,將自己的安全感建立在別人的認同上,由於根基不穩,自然也就容易隨時頃倒,以致在人際和婚姻上都出了問題,活得極不快樂,必須付出極大的代價才能修復。
與其說這是一本測試男女訂婚前彼此瞭解度的書籍,不如說它是幫助你更認識自己的一個方法。東方人,特別是華人,對這類的事往往不願花太多時間,除了上述原因外,傳統上一些觀念的束縛更是讓人不容易察覺,少有幾個自覺性較高的願意先對這許重要的問題有個冷靜透視,反倒認為西方人的這一套太犀利,擔心若是先作了這些測試,萬一屆時發現對方跟自己不合,那豈不是尷尬無比?特別是東方大男人主義根深蒂固,要對方坐下來跟你仔細討論這些題目,恐怕也是難事一樁。
但難道面對這種種困難,我們就該裝作沒事,繼續照著前人所走的硬熬下去?尤其是你可能感覺到在交往中,兩人雖然甜蜜,卻已有一些微妙的變化在進行著,你的心中有些疑慮,但不知如何解決,這時便是你該閱讀此書的時刻了。
若對方不是那種很願意跟你來作「這一套」的人(偏偏這種人就最需要!),建議你不妨將書中的問題化作每一次約會見面的聊天內容,給他時間思考並作答,你在回家後於書中做個紀錄,等問題都問完了,將男女方的答案對照重審一次,若發現問題嚴重,請務必找個可靠長輩諮詢一番(如專業婚姻人士、牧師等),若結果滿意,那就預祝你婚姻美滿,堅信你所付上的代價必帶來美好的果實!

試閱文字

內文 : 警告!      
千萬不要嫁娶陌生人

前,有一首非常流行的情歌「Getting to know you,Getting to know All About you」(越來越認識你,越來越認識全部的你),仔細聽來,它是對想訂婚的人最好的忠告。
本書不是在談如何經營婚姻,或者如何準備婚姻生活;而是更根本的,要幫助你找到以下幾個問題的答案:這是我要終身廝守的另一半嗎?我真的要和他訂婚,然後結婚嗎?
在我多年輔導經驗中,聽到許多人說:「和我結婚的那個人,不是和我去渡蜜月的同一個人;不知怎麼搞的,他一夜之間轉了一百八十度。究竟發生了什麼事?」
答案很簡單:他們和一個「陌生人」結了婚。也許是因為戀愛期過於盲目、過於天真,要不然就是因為婚前沒有問過一些重要問題;這是大多數婚姻失敗的原因,也是本書的寫作動機──在決定要結婚之前,提供你一些需要考量的重要問題,而且現在就應該立刻有答案,而不是一拖再拖,誤了一生的幸福。
假設你有足夠的現金,想買一輛新車。到了車子大賣場,有十六家代理商,各種各樣廠牌、車型、顏色、款式和價錢。你停了車,衝到一輛看起來很「拉風」的車子旁邊,雖然是部二手車(意思就是已經有人開過啦!),不只如此,它還是輛老爺車;可是你真的很喜歡它的款式,車子裡的味道,座位又很舒服,而且它還備有包括GPS(衛星導航系統)在內的一些配件。業務員上前來招呼:「您需要幫忙嗎?」你回答:「當然、當然,我要買這部車。」
「太好了,您可想對這輛車有進一步的認識嗎?」
「認識?有什麼好認識的!我看了很滿意、很想買。把合約拿來,趕快簽約了事。」
「敢情好!我一定給您合約。您還有其他問題嗎?想知道原廠保單?里程數?性能?或GPS?而且這車子最近才進來,我們還沒訂價,您總想知道價錢吧!」
「不必、不必,我要訂了它。現在就想把車開走,不必包裝啦!」
你會這樣買車嗎?大概不會吧。這太荒唐了。
我相信你應該不會這樣盲目的買車,你一定有一籮筐的問題,因為這筆投資太大,你不會隨便把錢扔到水裡。
但是很多人在做結婚的決定時,卻做同樣的事情。他們不問問題,輕易就做決定,只要看順眼了即可。況且問一大堆問題,實在一點都不浪漫;更糟的是,如果不喜歡那個答案怎麼辦?!
事實上,假以時日,你一定會發現答案。在立婚約之前,問正確的問題,得到真正的答案,可以幫助你為自己的終身大事做明智的決定,以避免不必要的痛苦,並且預知前途。得到的資訊越多,就越可做出正確的決定。
我希望可以幫助你不必和陌生人訂婚。是的,結束一段感情所帶來的痛苦是無庸置疑的;但是解除婚約卻更令人痛徹心扉。希望這101個問題可以讓你肯定地說:「是,我真的了解這個人,希望與他共度一生。」或者是:「我跟這個人不適合,決定不再繼續這段感情。」
現在就面對
有一個基本的問題需要考慮的是:你們彼此認識有多深?沒錯,你可能會回答:「我們認識很久了。」拉森(Jeffery Larson)在其所著《長相廝守》(Should We Stay Together?)一書中解釋他對「認識」的定義:
認識一事包括了結婚前二人的了解深度,和了解時間之長短。婚前兩人相知越深、時間越長,以後在婚姻裡的滿足感就越深。這是因為,在婚前與他相識時間愈長,通常你就會更知道他、更了解他。只有在深度了解時,才能真正知道對方的優點和缺點。
以下的101個問題多是已婚者所提出的,均是他們從婚姻中所發現到的問題,他們除了震驚、沮喪,還有受騙的感覺。這些問題多半正中靶心、既坦白又直接。也許你覺得不好意思問這些問題,拿不定主意;也或許你怕得罪對方,或者覺得問這些問題太沒情調。還是,其實你挺怕聽到他的答案?或者,有沒有可能是你擔心如果對方反問你相同的問題時,那該怎麼辦?其實,你未來的配偶也應該問一問你這些問題。
你可以選擇現在就問問題,並得到答案;或者現在不問,等到以後發現了再說。選擇在你。最好是你自己爭取主動,決定何時面對這些問題。誠如我一開始就告訴你的,遲早你一定會知道真相的。
在這篇前言中,有許多人所提出的建議和引導,也許你讀它時會覺得是警告。一點也不錯,它們的確是警告,我找不出其他更好的用詞;哦,或許該說,它們是警戒的路標,這聽來或許令人好過些。也是我為人輔導多年的經驗談。
正視警訊
我的一位朋友從自身約會的經驗中,對於男女交往的事情,有一番精闢的見解。我在許多的聚會中將他的經驗與人分享,使多人得到幫助。在此特別請他分享一些重點,相信能對約會中的朋友有很大的幫助。
在尋找完美夢中情人的過程中,我終於發現,天底下其實沒有這種人。所有的條件都需要調整。我可以忍受這個嗎?我可以接受那個嗎?如果真的找到一個能符合大部分我開出之條件的人,或許倒要反問自己配得上人家嗎?找到十全十美又敢匹配的另一半,看來幾乎是不可能了。
對我而言,從約會學到最寶貴的功課,就是在過去數年內,經過各種不同的狀況所累積出來的經驗。我終於在年屆不惑(40)時,得到了一大堆問題的答案,而這些問題是我在二、三十歲時想都沒想過的。其實直到現在,我還在持續增加關於約會方面的問題。
我想給這些尋找終身伴侶的人一個忠告:對約會對象提出問題,在得到答案後,要牢牢記住,爾後觀察對方是否言行一致。如果出現了警訊,去弄個清楚,千萬不要草草了事,給自己找個藉口說:「那沒什麼大不了的。」去認識這個人的朋友(在團體活動中),像是一起去郊遊露營、溜冰滑雪、作團体遊戲等。如果可能,找機會與對方父母相處(若有紅燈亮起,千萬不要等閒視之,因為孩子是家庭影響下的產物)。特別要觀察對方如何處理壓力(你可以刻意製造這樣的處境給對方,這樣可以知道對方彈性有多大,是否可以處理困難狀況。)與對方建立真誠的友誼,但絕不可以發生性關係。一同禱告,能對事情有相似的價值觀和興趣;了解對方的缺點,自問是否可以接受;觀察對方如何對待他的寵物。總之,直到結婚之前一刻,你仍需不斷的觀察、詢問。
雖然有些時候會割捨不下感情,但是你的內心若真的知道與這人交往是錯誤的,應該要停下來,傾聽自己心裡的聲音。最好是立刻斬斷情絲;若實在做不到,至少要停止再更深入的交往。然後理清關係中的障礙──這個方法可以一直用到結婚之前。我覺得,寧可因為兩人暫停交往,或到了最後一分鐘改變主意取消婚禮,以致面子掛不住甚或造成傷害;也不要彼此將就著,滿懷怨氣與委屈地同度餘生。如果本來就深深知道有不對勁的地方,或者,一直累積一些小問題,以致成為越來越不能解決的大問題,那為什麼還要硬著頭皮去結婚?還是只怕挑明事實以後,傷了對方,所以結婚?其實很多問題在婚前輔導時都會浮現檯面。有些人會隱瞞真相,你若不提出具體問題,他事後會說:「又不是我不講,是你當初沒問!」
如今回想起自己以前交女朋友的經驗,真是非常的幼稚無知。我想都沒想過該問些什麼問題,而且也覺得自己沒權利在開始認識時就先問一大堆。有一些問題我甚至不曾想過可以對基督徒發問。我總是假設人家不會錯得這麼離譜,但現在的經驗告訴我:「永遠不要做任何假設。」
這是使多人受益的智者之言。
如果你必須說服自己去勉強交往……,
對此,我這位朋友有如下的見解:
我曾經和一位非常好的女孩子交往了六個月,其實在我和她第一次約會時,就已經知道不應再約她出去了。雖然她人很善良,很吸引人,而且也愛和我一起做我喜歡的事,但每次我都需要強迫自己一下,去約下一次,然後再下一次;過了一陣子之後,其實我也開始自在,覺得還蠻不錯的。可是,好像總少了一些什麼。當時也說不上來。現在回想起來,在那個不成熟的關係中,我缺少的是普通常識,和不了解自己真正的需要。過了這麼多年我才理出頭緒,弄清楚自己在第一次約會時,下意識裡的結論是什麼,而當時竟不曾發現。其實心底深處已經知道結果,但另一個我卻拖延著不去面對。我想給這女孩一個機會,證明她是適合我的,雖然……。結果六個月過去,我發現事情與初次見面時並無不同,只除了我多花了生命中再也追不回來的那六個月。
那時我很希望因著我們的相似之處,可以帶來一個圓滿的結局。當然啦!是有一些不錯的經驗。但現在回顧此事,有了比較完整的概念,這些不錯的經驗比起用這六個月來有效經營我的感情世界,相較之下就好像拿兩塊麵包屑來比一桌的盛宴。有一次我得到一個忠告(如果我早知道,在這件事上就省下不少時間和精力),那就是:如果你必須說服自己,才能勉強去買某個物品,你很可能終究是不會用到它的。把這個概念帶進約會這件事,如果我總得說服自己勉強去赴第二次或第三次的約會,那一定不是長久之計。我一定會繼續尋找那令我迫不及待、情不自禁的想一再約會的對象(我知道規則下一定有例外,可是有規則可循總是好的)。
我非常確定我一定不是唯一有這種困擾的人,希望這些看法可以對大家有幫助,並且可以節省你的時間,早日找到理想伴侶。
那特別的一位?
有些時候我們發現,自己所處的狀況和我這位好友的情況有些許不同。我們以為對方可能會改變,而勉強自己訂了婚。這樣的情況和心態是不會成功的。我的意思是說,當你已看到對方的廬山真面目時,不要再一廂情願地相信他還會改變。
想想以下的狀況:
綡也許他的靈性不如你所希望的,可是你想「上帝會行奇事」。

綡也許他沒有野心,也不想上進,你想的卻是「他是時運不佳」。

綡也許他常對你發脾氣,你卻認為「我一定可以幫助他控制他的無名怒火,幫助他不再頹廢消極。」他的朋友不停地告訴你,他的心情常陷於極端不穩定的狀況,而且每下愈況,但你卻毫不在意(對此你最好是小心再小心!)。

綡也許他很容易就被其他異性所吸引,彷彿在他心中你不是最特別的,你卻安慰自己「可是只要我們結了婚,他的眼裡就只會有我。」(你是開玩笑?還是來真的?)

最佳賣點

最佳賣點 : 這是一本能幫助你確認不是與一個「陌生人」結婚的書籍,書中鉅細靡遺地擬出101個在決定要結婚之前,一些你需要審慎考量的重要問題,而且現在就應該立刻有答案,千萬別一拖再拖,誤了一生的幸福